Más afotos:
Hermano en su entorno laboral.
¿Cuál será el fundamento físico de la abundancia de espuma?
Desde el autobús.
Cómo ser feliz tú y no los otros
Hace 1 día
sábado, 30 de diciembre de 2006
Resultado empírico sobre la condición humana
Conforme se acerca la Nochevieja, se multiplica el número de personas que llegan a este blog buscando en Google "cómo liarse con una tía", "cómo liarse la primera vez" y similares.
Más afotos:
Hermano en su entorno laboral.
¿Cuál será el fundamento físico de la abundancia de espuma?
Desde el autobús.
Más afotos:
Hermano en su entorno laboral.
¿Cuál será el fundamento físico de la abundancia de espuma?
Desde el autobús.
miércoles, 27 de diciembre de 2006
Ahora, del otro lado
Parece mentira que sea verdad que los extremos se tocan.
(De un editorial de El Cruzado Aragonés titulado "Navidad por lo civil")
La Navidad es por lo religioso, o no es, y ya está dicho todo (...) en esto de la Navidad, ya queda dicho, no hay "alternativas cívicas": o se celebra y se goza con el Misterio [sic] que se recuerda o lo demás es simplemente otra cosa (...) Que ya hace tiempo que muchos, aun confesándose cristianos, hacen fiesta estos días un tanto alejados de la piedad y del culto; e incluso cantan villancicos y ponen belenes pero más decorativos que testimoniales. Pues nosotros, erre que erre: pedimos Navidad por lo religioso, y vale.
Qué mundo: hasta por decir "¡Feliz Navidad!" le critican a uno, tanto los hunos como los hotros.
(Afotos: esta tarde en Perlora)
(De un editorial de El Cruzado Aragonés titulado "Navidad por lo civil")
La Navidad es por lo religioso, o no es, y ya está dicho todo (...) en esto de la Navidad, ya queda dicho, no hay "alternativas cívicas": o se celebra y se goza con el Misterio [sic] que se recuerda o lo demás es simplemente otra cosa (...) Que ya hace tiempo que muchos, aun confesándose cristianos, hacen fiesta estos días un tanto alejados de la piedad y del culto; e incluso cantan villancicos y ponen belenes pero más decorativos que testimoniales. Pues nosotros, erre que erre: pedimos Navidad por lo religioso, y vale.
Qué mundo: hasta por decir "¡Feliz Navidad!" le critican a uno, tanto los hunos como los hotros.
(Afotos: esta tarde en Perlora)
martes, 26 de diciembre de 2006
Fotos de la Nochebuena
Pues sí, hizo muy buena tarde. Tuve perdido tres semanas el cable de conexión de la cámara al ordenador, a ver si voy subiendo fotos poco a poco estos días.
lunes, 25 de diciembre de 2006
Feliz navidad
Pues feliz navidad, aunque hay gente por ahí que prefiere felicitar el solsticio de invierno, el festivus (sea lo que sea), el cumpleaños de Newton o no sé cuántas cosas más, todas igual de raras.
No entiendo qué ventaja tiene ser "libre de la religión" y no felicitar la navidad si al mismo tiempo felicitas otra cosa. ¿Eso es ser libre o ser memo?
Vamos, por preguntar.
No entiendo qué ventaja tiene ser "libre de la religión" y no felicitar la navidad si al mismo tiempo felicitas otra cosa. ¿Eso es ser libre o ser memo?
Vamos, por preguntar.
jueves, 21 de diciembre de 2006
Menos mal que hay políticos de estos
Acabo de oír la siguiente conversación:
Fermín Bocos- Vamos primero a lo que saben los oyentes, que es que el Partido Popular esta tarde ha pedido su dimisión. Ministra, ¿va usted a presentar su dimisión?
Magdalena Álvarez- No, no voy a presentar mi dimisión, entre otras cosas porque el Partido Popular ya ha pedido muchas veces mi dimisión.
Lo que me ha traído a la cabeza episodios del pasado, como:
Magdalena Álvarez (creyendo que el micro está cerrado)- Vamos, ¡a mí me va a venir a dar lecciones del Plan Galicia de mierda!
Menos mal que hay políticos de estos para que nos riamos un poco. Lo malo es lo pocos de los otros que hay.
(Ya me la imagino de pequeña: "No, mamá, no voy a ordenar mi habitación. Entre otras cosas, porque ya me lo has pedido muchas veces")
Fermín Bocos- Vamos primero a lo que saben los oyentes, que es que el Partido Popular esta tarde ha pedido su dimisión. Ministra, ¿va usted a presentar su dimisión?
Magdalena Álvarez- No, no voy a presentar mi dimisión, entre otras cosas porque el Partido Popular ya ha pedido muchas veces mi dimisión.
Lo que me ha traído a la cabeza episodios del pasado, como:
Magdalena Álvarez (creyendo que el micro está cerrado)- Vamos, ¡a mí me va a venir a dar lecciones del Plan Galicia de mierda!
Menos mal que hay políticos de estos para que nos riamos un poco. Lo malo es lo pocos de los otros que hay.
(Ya me la imagino de pequeña: "No, mamá, no voy a ordenar mi habitación. Entre otras cosas, porque ya me lo has pedido muchas veces")
martes, 19 de diciembre de 2006
Dos iguales para hoy
Lo de las entradas de autobombo empezó como un chiste porque sólo tenía un lector y me apeteció imitar a los escritores y artistas que anuncian en su página web hasta a qué hora van a bajar a pasear al perro, no vaya a ser que alguien se quede sin oportunidad de pedirles un autógrafo.
Ahora que tengo más lectores, aunque no muchos más, cada vez me cuesta más seguir la broma porque me parece que doy la impresión de creer que todo en el mundo está muy mal mientras que yo soy fantástico. Pero como tengo el defecto de no prestar suficiente atención a lo que se piense de mí, soy capaz de cometer excepcionalmente actos de vanidad tan grandes como escribir dos entradas de autobombo seguidas.
A finales de julio de 2005 estuve en China, en el congreso mundial de la Asociación Internacional de Sistemas Difusos. Para mí fue una ocasión especial tanto por ver China (aunque un serio ataque de jet lag me dejó sin ganas de hacer turismo) como por el hecho de presentar mi trabajo en una sesión invitada. Esto de los congresos es como los aviones, y hay clase turista, primera y los que van en cabina manejando los mandos. En este caso, las sesiones ordinarias, las invitadas y las charlas plenarias.
Por ejemplo, cuando estuve en el congreso mundial de Estadística y Probabilidad en Barcelona en el 2004, yo envié mi trabajo como cualquier currito, la organización seleccionó los que les pareció mejor y luego los organizó en sesiones por afinidad temática. Esto es lo normal. Por contra, para las sesiones invitadas la organización escoge unos temas específicos y se encarga a alguien que trabaje en ese tema que seleccione e invite a un conjunto de personas a presentar una comunicación.
Yo no me hago ninguna ilusión respecto a haber estado en los primeros puestos de la lista de invitados; sé de hecho que la organizadora también invitó a mi director de tesis, y no soy suficientemente ceporro como para pensar que contactó conmigo antes de que él declinara la invitación. Además fue una sesión anormalmente larga, con diez presentaciones (lo normal es 4-5). Pero, en cualquier caso, a mí me llenó de "orgullo y satisfacción", habiendo leído mi tesis en marzo de 2003, estar en julio de 2005 presentando una comunicación invitada en el congreso mundial de algo.
Adicionalmente, después del congreso me quedé unos días en la Politécnica de Pekín (o Beijing, que es como se llama en realidad), donde di dos charlas. La verdad es que cuando iba al colegio jamás sospeché que un día estaría yo en China, en una universidad, hablando, y que pondrían carteles en chino anunciando mi charla y habría una audiencia de chinos mirándome con expresión inescrutable mientras yo les contaba cosas. O sea que fue otra experiencia que disfruté un montón.
Y ahí acabó la aventura china.
Unos meses después recibí un emilio de la organización del congreso diciéndome que la revista de la Asociación, que es Fuzzy Sets and Systems, publicaría un número especial con versiones ampliadas de algunas de las comunicaciones presentadas. Y que mi trabajo había pasado el primer corte, con lo que tenía derecho a preparar la susodicha ampliación y enviarla. El proceso es el que cabe esperar, se enviarían los artículos a (tres) evaluadores, se descartarían los que tuvieran informes desfavorables, la organización "priorizaría" (que se dice ahora) a los supervivientes y junto con los redactores jefes de la publicación seleccionarían los trabajos para el número especial (al fin y al cabo, en un número no caben más artículos que los que caben).
Total, que yo ya flipé en colores, porque hice la cuenta de que de mi sesión de diez presentaciones debían de estar considerando unas dos o tres. Con lo que, de acuerdo con algún criterio tan subjetivo como se pueda querer, mi trabajo estaría en el 20-30% mejor de esa sesión invitada del congreso mundial. Así que, como sé que la alegria dura poco en casa del pobre, me puse muy contento y lo celebré mucho.
Aun sin dar un duro por mis posibilidades de pasar el segundo, tercer y cuarto corte, preparé la ampliación, de hecho me lo tomé en serio y reescribí totalmente el artículo, añadí nuevos resultados, etc. Lo envié, esperé por los informes y el resultado fue: uno muy favorable, uno favorable y uno tibiamente favorable y que proponía algunos cambios.
Me pidieron que hiciera los cambios en un periodo de tiempo extracorto, hice lo que pude y lo volví a mandar. A mediados o finales de octubre me llegó otro emilio diciéndome que había pasado el tercer corte y que estaba en la lista de trabajos que pasarían a los redactores jefes.
Y como son ustedes personas inteligentes y capaces, ya saben qué es lo que he recibido hoy y a qué viene el hacer dos episodios de autobombo seguidos.
Mi trabajo Probabilistic foundations for measurement modelling using fuzzy random variables aparecerá en el número especial de Fuzzy Sets and Systems dedicado a "Fundamentals of Fuzzy Logic and Soft Computing and Some of the Applications", editado con motivo del 20 aniversario de la Asociación Internacional de Sistemas Difusos.
El número especial contiene siete artículos, cinco de ellos provenientes de la parte de las actas dedicada a fundamentos matemáticos (sobre un total de 90 comunicaciones presentadas en esa categoría).
Y entre ellos el mío.
¿No es la leche? Yo todavía estoy alucinando.
Ahora que tengo más lectores, aunque no muchos más, cada vez me cuesta más seguir la broma porque me parece que doy la impresión de creer que todo en el mundo está muy mal mientras que yo soy fantástico. Pero como tengo el defecto de no prestar suficiente atención a lo que se piense de mí, soy capaz de cometer excepcionalmente actos de vanidad tan grandes como escribir dos entradas de autobombo seguidas.
A finales de julio de 2005 estuve en China, en el congreso mundial de la Asociación Internacional de Sistemas Difusos. Para mí fue una ocasión especial tanto por ver China (aunque un serio ataque de jet lag me dejó sin ganas de hacer turismo) como por el hecho de presentar mi trabajo en una sesión invitada. Esto de los congresos es como los aviones, y hay clase turista, primera y los que van en cabina manejando los mandos. En este caso, las sesiones ordinarias, las invitadas y las charlas plenarias.
Por ejemplo, cuando estuve en el congreso mundial de Estadística y Probabilidad en Barcelona en el 2004, yo envié mi trabajo como cualquier currito, la organización seleccionó los que les pareció mejor y luego los organizó en sesiones por afinidad temática. Esto es lo normal. Por contra, para las sesiones invitadas la organización escoge unos temas específicos y se encarga a alguien que trabaje en ese tema que seleccione e invite a un conjunto de personas a presentar una comunicación.
Yo no me hago ninguna ilusión respecto a haber estado en los primeros puestos de la lista de invitados; sé de hecho que la organizadora también invitó a mi director de tesis, y no soy suficientemente ceporro como para pensar que contactó conmigo antes de que él declinara la invitación. Además fue una sesión anormalmente larga, con diez presentaciones (lo normal es 4-5). Pero, en cualquier caso, a mí me llenó de "orgullo y satisfacción", habiendo leído mi tesis en marzo de 2003, estar en julio de 2005 presentando una comunicación invitada en el congreso mundial de algo.
Adicionalmente, después del congreso me quedé unos días en la Politécnica de Pekín (o Beijing, que es como se llama en realidad), donde di dos charlas. La verdad es que cuando iba al colegio jamás sospeché que un día estaría yo en China, en una universidad, hablando, y que pondrían carteles en chino anunciando mi charla y habría una audiencia de chinos mirándome con expresión inescrutable mientras yo les contaba cosas. O sea que fue otra experiencia que disfruté un montón.
Y ahí acabó la aventura china.
Unos meses después recibí un emilio de la organización del congreso diciéndome que la revista de la Asociación, que es Fuzzy Sets and Systems, publicaría un número especial con versiones ampliadas de algunas de las comunicaciones presentadas. Y que mi trabajo había pasado el primer corte, con lo que tenía derecho a preparar la susodicha ampliación y enviarla. El proceso es el que cabe esperar, se enviarían los artículos a (tres) evaluadores, se descartarían los que tuvieran informes desfavorables, la organización "priorizaría" (que se dice ahora) a los supervivientes y junto con los redactores jefes de la publicación seleccionarían los trabajos para el número especial (al fin y al cabo, en un número no caben más artículos que los que caben).
Total, que yo ya flipé en colores, porque hice la cuenta de que de mi sesión de diez presentaciones debían de estar considerando unas dos o tres. Con lo que, de acuerdo con algún criterio tan subjetivo como se pueda querer, mi trabajo estaría en el 20-30% mejor de esa sesión invitada del congreso mundial. Así que, como sé que la alegria dura poco en casa del pobre, me puse muy contento y lo celebré mucho.
Aun sin dar un duro por mis posibilidades de pasar el segundo, tercer y cuarto corte, preparé la ampliación, de hecho me lo tomé en serio y reescribí totalmente el artículo, añadí nuevos resultados, etc. Lo envié, esperé por los informes y el resultado fue: uno muy favorable, uno favorable y uno tibiamente favorable y que proponía algunos cambios.
Me pidieron que hiciera los cambios en un periodo de tiempo extracorto, hice lo que pude y lo volví a mandar. A mediados o finales de octubre me llegó otro emilio diciéndome que había pasado el tercer corte y que estaba en la lista de trabajos que pasarían a los redactores jefes.
Y como son ustedes personas inteligentes y capaces, ya saben qué es lo que he recibido hoy y a qué viene el hacer dos episodios de autobombo seguidos.
Mi trabajo Probabilistic foundations for measurement modelling using fuzzy random variables aparecerá en el número especial de Fuzzy Sets and Systems dedicado a "Fundamentals of Fuzzy Logic and Soft Computing and Some of the Applications", editado con motivo del 20 aniversario de la Asociación Internacional de Sistemas Difusos.
El número especial contiene siete artículos, cinco de ellos provenientes de la parte de las actas dedicada a fundamentos matemáticos (sobre un total de 90 comunicaciones presentadas en esa categoría).
Y entre ellos el mío.
¿No es la leche? Yo todavía estoy alucinando.
lunes, 18 de diciembre de 2006
Mínimo autobombo
Me han pedido amablemente del Boletín de la Sociedad Española de Estadística si podía escribir un resumen del trabajo presentado al Premio Ramiro Melendreras, y he pensado que, como ha quedado bastante legible, si hay algún valiente, insensato o curioso aquí puede encontrarlo.
Son cinco páginas con el siguiente reparto: 50% de introducción y rollo histórico, 30% más técnico, 20% de bibliografía.
(Antes de que alguien lo diga, los guiones están mal -hace las divisiones como en inglés- pero eso es algo que corregirá la persona que prepare la versión definitiva del texto)
Y el que no quiera, también puede seguir este enlace que merece la pena.
Son cinco páginas con el siguiente reparto: 50% de introducción y rollo histórico, 30% más técnico, 20% de bibliografía.
(Antes de que alguien lo diga, los guiones están mal -hace las divisiones como en inglés- pero eso es algo que corregirá la persona que prepare la versión definitiva del texto)
Y el que no quiera, también puede seguir este enlace que merece la pena.
domingo, 17 de diciembre de 2006
Columna literaria
Siempre es encomiable recuperar obras literarias injustamente olvidadas. En una estantería de mi tía abuela he encontrado una novelita de 1964, muy prometedora a juzgar por la siguiente entradilla:
Si se emocionó con "Traición a un amor", si vibró de angustia con "Una noche en el paraíso", ahora vivirá la más terrible y enloquecedora aventura, junto a Paula Siebel, en la gran novela de una de las más intensas escritoras del escogido grupo de Ediciones Cid. Siga las magistrales páginas de Miryam Grey en... "¡Paula y el terror!"
Abro al azar y el capítulo séptimo comienza así:
Paula era una muchacha moderna, estaba acostumbrada a vivir sola y hacer frente a cualquier contingencia, y, sobre todo, tenía un evidente horror a los desmayos y una incredulidad profunda frente al histerismo.
¿Quién podría resistirse?
Si se emocionó con "Traición a un amor", si vibró de angustia con "Una noche en el paraíso", ahora vivirá la más terrible y enloquecedora aventura, junto a Paula Siebel, en la gran novela de una de las más intensas escritoras del escogido grupo de Ediciones Cid. Siga las magistrales páginas de Miryam Grey en... "¡Paula y el terror!"
Abro al azar y el capítulo séptimo comienza así:
Paula era una muchacha moderna, estaba acostumbrada a vivir sola y hacer frente a cualquier contingencia, y, sobre todo, tenía un evidente horror a los desmayos y una incredulidad profunda frente al histerismo.
¿Quién podría resistirse?
viernes, 15 de diciembre de 2006
Apertura de la cápsula temporal
Me preguntan hoy a la hora del café que por qué escribo un blog. Me he quedado un poco sin saber qué contestar, como cuando un testigo de Jehová me explicó que en el Reino de Dios no necesitaría "esas cosas que usas para leer" (no me quedó claro si se refería a las gafas o a los libros).
Verdad es que hay algunas preguntas más difíciles que otras, por ejemplo:
(a) ¿Por qué escribes un blog?
(b) ¿Por qué el himno oficial de la Antártida no es "Para hacer bien el amor hay que venir al Sur"?
Pero, aun así, aparte de que me gusta y de que practico a escribir, tampoco hay razones profundas.
Esto me recuerda que llevo en el bolsillo, desde antes de empezar el blog, un billete de autobús donde apunté varios temas de los que hablaría si hiciera un blog. Resulta que de algunos sí hablé, pero de la mayoría no:
"Se ha escrito un crimen". Aquí iba a hacer una reseña sobre la serie de televisión, fingiendo creer que la protagonista era una despiadada asesina en serie que siempre se las terminaba arreglando para que culparan a otro.
"Multas de tráfico vs. premios de la ONCE". Aquí iba a hacer como que la correlación entre el aumento de la cuantía de las multas y los premios escondía una relación causal.
"Datos Suiza basura". Esto no tengo ni idea de lo que era. Lo único que se me ocurre al leerlo es que Suiza me pareció un país muy xenófobo.
"J Electoral Studies". Un artículo de esa revista sobre las elecciones en el Kazajstán, que deja patente que al fin y al cabo lo nuestro son "super"democracias, por poco "demo" que nos parezcan.
Todavía merece la pena escribir esta última entrada, a ver si me animo.
PD: Esta mañana he sido víctima de la violencia de género, pues LA estantería me ha dado un fuerte golpe con LA esquina. Para eliminar el machismo del lenguaje, propongo que a partir de ahora lo digamos así:
"EL estanterío me dio UN fuerte golpe con EL esquino en LA cabeza".
Mientras que si hubiera sido al revés deberíamos decir:
"He dado UN golpe a LA esquina de LA estantería con EL cabezo".
¿No queda mucho más claro?
Verdad es que hay algunas preguntas más difíciles que otras, por ejemplo:
(a) ¿Por qué escribes un blog?
(b) ¿Por qué el himno oficial de la Antártida no es "Para hacer bien el amor hay que venir al Sur"?
Pero, aun así, aparte de que me gusta y de que practico a escribir, tampoco hay razones profundas.
Esto me recuerda que llevo en el bolsillo, desde antes de empezar el blog, un billete de autobús donde apunté varios temas de los que hablaría si hiciera un blog. Resulta que de algunos sí hablé, pero de la mayoría no:
"Se ha escrito un crimen". Aquí iba a hacer una reseña sobre la serie de televisión, fingiendo creer que la protagonista era una despiadada asesina en serie que siempre se las terminaba arreglando para que culparan a otro.
"Multas de tráfico vs. premios de la ONCE". Aquí iba a hacer como que la correlación entre el aumento de la cuantía de las multas y los premios escondía una relación causal.
"Datos Suiza basura". Esto no tengo ni idea de lo que era. Lo único que se me ocurre al leerlo es que Suiza me pareció un país muy xenófobo.
"J Electoral Studies". Un artículo de esa revista sobre las elecciones en el Kazajstán, que deja patente que al fin y al cabo lo nuestro son "super"democracias, por poco "demo" que nos parezcan.
Todavía merece la pena escribir esta última entrada, a ver si me animo.
PD: Esta mañana he sido víctima de la violencia de género, pues LA estantería me ha dado un fuerte golpe con LA esquina. Para eliminar el machismo del lenguaje, propongo que a partir de ahora lo digamos así:
"EL estanterío me dio UN fuerte golpe con EL esquino en LA cabeza".
Mientras que si hubiera sido al revés deberíamos decir:
"He dado UN golpe a LA esquina de LA estantería con EL cabezo".
¿No queda mucho más claro?
jueves, 14 de diciembre de 2006
Diez veces diez
No soy fan de Technorati, y menos imagino que haya gente (que sin embargo hay) que dé algún tipo de importancia sustancial a la posición que ocupan en el ranking de blogs de la susodicha página.
Este blog anda más o menos por la posición 1 100 000. La primera vez que entré, estaba en la 860 000 o algo así, y cada vez que he entrado me lo he encontrado más abajo. También es verdad que el número de blogs crece mucho más rápido de lo que decae mi ranking, por lo que en otro sentido cada vez estoy más arriba. La posición más baja que recoge Technorati hoy es la 2 342 295, aunque no sé cuántos millones de blogs habrá empatados en esa posición.
Lo que más gracia me hace es que el ranking de Technorati (basado en el número de blogs que te han enlazado en los últimos seis meses) es muy similar al índice de impacto que usamos los científicos para medirnos la... quiero decir, quién es el más guay.
El listado de Technorati tiene también análogos defectos. Por ejemplo, el blog de Bliss también está en la posición 1 100 000 y no creo que nadie tenga dudas sobre cuál es más interesante.
De la columna de la derecha, el blog de Ángel está sobre la 110 000 y el del escritor Rodolfo Martínez sobre la 130 000; de nuevo la diferencia cualitativa es grande, más o menos proporcional al "impacto mediático" de cada uno de ellos.
El blog de Javier Armentia, por el que me fingía escandalizado el otro día, anda por el 12000. La cosa mediática cabalga de nuevo, aunque el hecho de que Armentia tenga una corte de seguidores y le llamen de las radios y las televisiones es algo que sinceramente no comprendo. ¡Si yo también escribo sin faltas de ortografía!
(Vale, se me ha ocurrido el chiste, me ha hecho gracia y lo he puesto, y eso es todo)
Gallud está en el 91 000, así que es casi ocho veces más alternativo que Armentia. Si fuéramos a utilizar el lenguaje de "los científicos" casi diríamos que la calidad objetiva del blog de Armentia es ocho veces mayor. Pero claro, esa milonga sólo podríamos vendérsela a alguien que no se molestase en leer los dos blogs.
Por mi parte, estoy cómodo con la idea de no estar en el mismo peldaño que Ángel y Gallud en la escala logarítmica; lo contrario no dejaría de ser muy preocupante. Ahora bien, ¿tiene que estar Pepiño Blanco en la posición 14 000? (aquí unos lectores, aquí Pepiño llamando a la Tierra).
Es decir: por un lado, ¿no es capaz de subir más arriba? ¿No hay una mísera conspiración de concejales socialistas para abrir un blog y enlazarle?
Pero, por el otro, la idea de que la "calidad objetiva" del blog de Pepiño Blanco sea 80 veces superior a la del de uno es suficiente para descartar la idea de dejarse las venas largas.
Así que, si me perdonan un momento...
Este blog anda más o menos por la posición 1 100 000. La primera vez que entré, estaba en la 860 000 o algo así, y cada vez que he entrado me lo he encontrado más abajo. También es verdad que el número de blogs crece mucho más rápido de lo que decae mi ranking, por lo que en otro sentido cada vez estoy más arriba. La posición más baja que recoge Technorati hoy es la 2 342 295, aunque no sé cuántos millones de blogs habrá empatados en esa posición.
Lo que más gracia me hace es que el ranking de Technorati (basado en el número de blogs que te han enlazado en los últimos seis meses) es muy similar al índice de impacto que usamos los científicos para medirnos la... quiero decir, quién es el más guay.
El listado de Technorati tiene también análogos defectos. Por ejemplo, el blog de Bliss también está en la posición 1 100 000 y no creo que nadie tenga dudas sobre cuál es más interesante.
De la columna de la derecha, el blog de Ángel está sobre la 110 000 y el del escritor Rodolfo Martínez sobre la 130 000; de nuevo la diferencia cualitativa es grande, más o menos proporcional al "impacto mediático" de cada uno de ellos.
El blog de Javier Armentia, por el que me fingía escandalizado el otro día, anda por el 12000. La cosa mediática cabalga de nuevo, aunque el hecho de que Armentia tenga una corte de seguidores y le llamen de las radios y las televisiones es algo que sinceramente no comprendo. ¡Si yo también escribo sin faltas de ortografía!
(Vale, se me ha ocurrido el chiste, me ha hecho gracia y lo he puesto, y eso es todo)
Gallud está en el 91 000, así que es casi ocho veces más alternativo que Armentia. Si fuéramos a utilizar el lenguaje de "los científicos" casi diríamos que la calidad objetiva del blog de Armentia es ocho veces mayor. Pero claro, esa milonga sólo podríamos vendérsela a alguien que no se molestase en leer los dos blogs.
Por mi parte, estoy cómodo con la idea de no estar en el mismo peldaño que Ángel y Gallud en la escala logarítmica; lo contrario no dejaría de ser muy preocupante. Ahora bien, ¿tiene que estar Pepiño Blanco en la posición 14 000? (aquí unos lectores, aquí Pepiño llamando a la Tierra).
Es decir: por un lado, ¿no es capaz de subir más arriba? ¿No hay una mísera conspiración de concejales socialistas para abrir un blog y enlazarle?
Pero, por el otro, la idea de que la "calidad objetiva" del blog de Pepiño Blanco sea 80 veces superior a la del de uno es suficiente para descartar la idea de dejarse las venas largas.
Así que, si me perdonan un momento...
martes, 12 de diciembre de 2006
Las reglas del juego
Ayer oí en la radio (en Radio 5, o sea que lo oí varias veces) a una señora diciendo que si en no sé donde de Asia las mujeres tuvieran el mando del hogar, el índice del no sé qué descendería "13 puntos porcentuales" con el efecto de que 13,4 millones de niños tendrían acceso a la alimentación adecuada. Estos datos imaginarios eran presentados como evidencia en favor de alguna teoría de esas modernas de que la mujer está discriminada.
Aparte de lo rara que suena la hipótesis de que millones y millones de niños en el mundo pasan hambre sólo porque a su señor padre no le sale de los cojones que coman, tengo que decir que cada vez que escucho a una "de esas" me entran mayores sospechas de que la discriminación de la mujer es un bulo de proporciones cósmicas.
Yo era feliz pensando que la mujer estaba discriminada y que nosotros la salvaríamos, pero cada vez me siento más obligado a concluir que lo que hay es una avalancha de mediocres aprovechadas a las que la igualdad de oportunidades produce alergia y que para poder rascar bola en el mundo político están poniendo altavoces a la maquinaria de propaganda de guerra al grito de "¡Uníos, hermanas proletarias!".
Sólo que, como en el juego de la silla, cuando pare la música ellas estarán sentadas mientras que las hermanas proletarias movilizadas estarán no se sabe muy bien dónde, en las barricadas probablemente, y ni siquiera sentirán un leve ridículo.
Ese es el reparto de las tareas: unos van a la guerra y otros venden las armas. Como siempre ha sido.
Aparte de lo rara que suena la hipótesis de que millones y millones de niños en el mundo pasan hambre sólo porque a su señor padre no le sale de los cojones que coman, tengo que decir que cada vez que escucho a una "de esas" me entran mayores sospechas de que la discriminación de la mujer es un bulo de proporciones cósmicas.
Yo era feliz pensando que la mujer estaba discriminada y que nosotros la salvaríamos, pero cada vez me siento más obligado a concluir que lo que hay es una avalancha de mediocres aprovechadas a las que la igualdad de oportunidades produce alergia y que para poder rascar bola en el mundo político están poniendo altavoces a la maquinaria de propaganda de guerra al grito de "¡Uníos, hermanas proletarias!".
Sólo que, como en el juego de la silla, cuando pare la música ellas estarán sentadas mientras que las hermanas proletarias movilizadas estarán no se sabe muy bien dónde, en las barricadas probablemente, y ni siquiera sentirán un leve ridículo.
Ese es el reparto de las tareas: unos van a la guerra y otros venden las armas. Como siempre ha sido.
lunes, 11 de diciembre de 2006
No sé para qué me molesto
He recibido dos correos electrónicos de Elsevier (editorial que, desgraciadamente, publica buena parte de mis artículos). En el uno me informan de que el 7 de enero de 2007 me mandarán las pruebas de mi artículo tal. En el otro me mandan el papel para la transferencia del copyright y para pedir separatas. Me dicen incluso los precios de las separatas.
¿Cuál es el problema? El problema es que yo nunca he recibido la aceptación del artículo. Entonces, por principio, me parece mal que me intenten vender cosas que son mías (una manía como cualquier otra).
Según mi experiencia, los empleados de Elsevier tienen una especie de anteojeras que les impiden sacar alguna conclusión del hecho de que el "proceso de producción" falle. Por ejemplo, la conclusión de que es imperfecto. Pero, como no aprendo, les he mandado la siguiente contestación:
Dear Mr./Mrs. de Wilde,
I have never received a formal (or informal, for that matter) acceptance of this paper by FSS. I kindly suggest that Elsevier should consider accepting papers prior to going on with the production process of items they actually have no right on. Otherwise, authors might be unhappy or even have an episode of uncontrolled muttering.
So would you please arrange it for someone to email me a letter of acceptance.
Additionally, I couldn't help but notice that the document entitled "The publishing agreement" includes the following sentence: "...and confirm that I have reviewed and complied with the relevant Instructions to Authors, the Ethics in Publishing policy, and Conflicts of Interest disclosure. For further information see the journal home page or elsevier.com"
I do not know what the meaning of that sentence is. No clarification of what "the relevant Instructions to Authors", "the Ethics in Publishing policy" and the "Conflicts of Interest disclosure" are is provided. It would be nice of you to send me a copy of the whole batch of documents Elsevier wants me to be bound by.
Similar remarks apply to the sentence "I have also been made aware of the journal's policies with respect to funding agency requirements..." I suggest that, should Elsevier want authors to agree that they have been made aware of something, the easier way would actually be to make them aware of it. Please send me a copy of that, too.
Yours muttering,
Pedro Terán
PS: Please note that my phone extension is now 4675 instead of 4639.
Esto forma parte de una larga historia de desencuentros con la editorial, por lo que a lo mejor no se aprecia por qué me pongo sarcástico con ellos. A lo mejor es verdad que ese sarcasmo no contribuye a la comunicación y que la persona a la que le cae esta respuesta no tiene culpa de nada.
Bueno, con todo yo apuesto a que la respuesta va a ser similar a lo que sigue:
Estimado Dr. Terán:
Gracias por su "feedback". Lamentamos mucho que por un malentendido de nada se haya puesto así.
Es rotundamente falso que Elsevier se ponga a producir artículos sin aceptarlos primero, así que, sea lo que sea que haya pasado en su caso, es culpa de otro. Es más, seguramente sea culpa de usted.
Por otra parte, no vamos a enviarle los documentos que nos pide pero tampoco se le ocurra tachar esas partes del acuerdo de publicación o nos enfadaremos. Es la política de Elsevier que todos los autores sin excepción acepten los términos expresados en esos documentos que le repito no le vamos a enviar. En último caso, búsquelos en la web si le apetece.
Tenga en cuenta que nosotros hemos procedido con la publicación de su artículo de buena fe y ya es demasiado tarde para retirarlo de la cadena de producción. Por lo que si persiste en su malvada actitud y eso nos ocasiona gastos, "alguien" tendrá que pagarlos.
Finalmente, como tenemos su teléfono, cualquier día de estos le llamaremos para tocarle los cataplines un poco más. Así aprenderá a hacernos perder el tiempo.
Atentamente,
Fulanito de Tal
Al tiempo.
¿Cuál es el problema? El problema es que yo nunca he recibido la aceptación del artículo. Entonces, por principio, me parece mal que me intenten vender cosas que son mías (una manía como cualquier otra).
Según mi experiencia, los empleados de Elsevier tienen una especie de anteojeras que les impiden sacar alguna conclusión del hecho de que el "proceso de producción" falle. Por ejemplo, la conclusión de que es imperfecto. Pero, como no aprendo, les he mandado la siguiente contestación:
Dear Mr./Mrs. de Wilde,
I have never received a formal (or informal, for that matter) acceptance of this paper by FSS. I kindly suggest that Elsevier should consider accepting papers prior to going on with the production process of items they actually have no right on. Otherwise, authors might be unhappy or even have an episode of uncontrolled muttering.
So would you please arrange it for someone to email me a letter of acceptance.
Additionally, I couldn't help but notice that the document entitled "The publishing agreement" includes the following sentence: "...and confirm that I have reviewed and complied with the relevant Instructions to Authors, the Ethics in Publishing policy, and Conflicts of Interest disclosure. For further information see the journal home page or elsevier.com"
I do not know what the meaning of that sentence is. No clarification of what "the relevant Instructions to Authors", "the Ethics in Publishing policy" and the "Conflicts of Interest disclosure" are is provided. It would be nice of you to send me a copy of the whole batch of documents Elsevier wants me to be bound by.
Similar remarks apply to the sentence "I have also been made aware of the journal's policies with respect to funding agency requirements..." I suggest that, should Elsevier want authors to agree that they have been made aware of something, the easier way would actually be to make them aware of it. Please send me a copy of that, too.
Yours muttering,
Pedro Terán
PS: Please note that my phone extension is now 4675 instead of 4639.
Esto forma parte de una larga historia de desencuentros con la editorial, por lo que a lo mejor no se aprecia por qué me pongo sarcástico con ellos. A lo mejor es verdad que ese sarcasmo no contribuye a la comunicación y que la persona a la que le cae esta respuesta no tiene culpa de nada.
Bueno, con todo yo apuesto a que la respuesta va a ser similar a lo que sigue:
Estimado Dr. Terán:
Gracias por su "feedback". Lamentamos mucho que por un malentendido de nada se haya puesto así.
Es rotundamente falso que Elsevier se ponga a producir artículos sin aceptarlos primero, así que, sea lo que sea que haya pasado en su caso, es culpa de otro. Es más, seguramente sea culpa de usted.
Por otra parte, no vamos a enviarle los documentos que nos pide pero tampoco se le ocurra tachar esas partes del acuerdo de publicación o nos enfadaremos. Es la política de Elsevier que todos los autores sin excepción acepten los términos expresados en esos documentos que le repito no le vamos a enviar. En último caso, búsquelos en la web si le apetece.
Tenga en cuenta que nosotros hemos procedido con la publicación de su artículo de buena fe y ya es demasiado tarde para retirarlo de la cadena de producción. Por lo que si persiste en su malvada actitud y eso nos ocasiona gastos, "alguien" tendrá que pagarlos.
Finalmente, como tenemos su teléfono, cualquier día de estos le llamaremos para tocarle los cataplines un poco más. Así aprenderá a hacernos perder el tiempo.
Atentamente,
Fulanito de Tal
Al tiempo.
sábado, 9 de diciembre de 2006
Cuatro (II)
Parece mentira lo fácil que es juntar tres canciones con algo en común, y lo difícil que es dar con cuatro. Mientras encuentro la cuarta que me falta para completar varias entradas futuras de la serie, hoy vamos a recordar a Edvard Grieg y su suite Peer Gynt, uno de cuyos temas más famosos (de esas que todo el mundo ha oído sin saber si ha sido en una banda sonora, en un anuncio de sopa de sobre o en un videojuego), ha sido citada en multitud de canciones heavy. Posiblemente decenas, en serio.
Más aún, como existen (al menos) cuatro versiones respetables del fragmento completo, y además bastante distintas entre sí, pues vamos con ellas en orden cronológico inverso.
1. Wolf Hoffmann, guitarrista del grupo alemán Accept (recientemente re-re-unido), sacó en 2002 un disco llamado Classical con adaptaciones de compositores difuntos (algunas más atrevidas que otras, pero con bastante buen sentido) donde la más energética y rockera era este In the hall of the mountain king.
2. Apocalyptica es un trío de cellistas finlandeses (cuarteto en sus inicios) que comenzó haciendo versiones de Metallica y se ha dedicado a investigar cómo hacer sonar su instrumento como una guitarra distorsionada. Cada cual puede tener su opinión sobre si esto era necesario o no, en cualquier caso como experimento es interesante y a mí me parece bien que haya cuatro personas en el mundo que se ganen la vida de esa forma. Esta versión “bastante libre”, de su disco Cult (2000), demuestra fehacientemente que hay gamberros iconoclastas infiltrados en los conservatorios.
3. Rainbow, el grupo que formó Ritchie Blackmore cuando se fue de Deep Purple, también versionó a Grieg muchos años después en su disco Stranger in us all (1995). Esta vez con letra.
4. Después de oír estas tres versiones, no parecen quedar muchos ángulos desde los que atacar la cuestión. Pero la de Savatage, con el (ya difunto) guitarrista Chris Oliva al frente, es la única arreglada para varias voces que se van alternando (con lo que respeta la historia que describía originalmente el fragmento, Peer Gynt perseguido por los trolls y todo eso). De su disco Hall of the mountain king (1987).
Más aún, como existen (al menos) cuatro versiones respetables del fragmento completo, y además bastante distintas entre sí, pues vamos con ellas en orden cronológico inverso.
1. Wolf Hoffmann, guitarrista del grupo alemán Accept (recientemente re-re-unido), sacó en 2002 un disco llamado Classical con adaptaciones de compositores difuntos (algunas más atrevidas que otras, pero con bastante buen sentido) donde la más energética y rockera era este In the hall of the mountain king.
2. Apocalyptica es un trío de cellistas finlandeses (cuarteto en sus inicios) que comenzó haciendo versiones de Metallica y se ha dedicado a investigar cómo hacer sonar su instrumento como una guitarra distorsionada. Cada cual puede tener su opinión sobre si esto era necesario o no, en cualquier caso como experimento es interesante y a mí me parece bien que haya cuatro personas en el mundo que se ganen la vida de esa forma. Esta versión “bastante libre”, de su disco Cult (2000), demuestra fehacientemente que hay gamberros iconoclastas infiltrados en los conservatorios.
3. Rainbow, el grupo que formó Ritchie Blackmore cuando se fue de Deep Purple, también versionó a Grieg muchos años después en su disco Stranger in us all (1995). Esta vez con letra.
4. Después de oír estas tres versiones, no parecen quedar muchos ángulos desde los que atacar la cuestión. Pero la de Savatage, con el (ya difunto) guitarrista Chris Oliva al frente, es la única arreglada para varias voces que se van alternando (con lo que respeta la historia que describía originalmente el fragmento, Peer Gynt perseguido por los trolls y todo eso). De su disco Hall of the mountain king (1987).
martes, 5 de diciembre de 2006
Mientras
Para mañana le prometo a Borjano la segunda parte de la "Radio nocturna" de Rembrandt. Estoy recibiendo los últimos detalles por transcomunicación instrumental (vulgo "psicofonía").
Mientras, un enlace a la entrada de hoy del blog de Enrique Gallud. Muy disfrutable (a mí el nieto me gusta mucho, pero el abuelo es el abuelo).
Mientras, un enlace a la entrada de hoy del blog de Enrique Gallud. Muy disfrutable (a mí el nieto me gusta mucho, pero el abuelo es el abuelo).
lunes, 4 de diciembre de 2006
El mar, la mar, ¿por qué me trajiste, padre, a la neolengua?
El mar es grande, y aunque la idea de vaciarlo con un cubo nos pueda dar un poco de pereza, ya Arquímedes inventó un sistema de numeración con el que podía poner nombre al número de granos de arena que cubre. Esto no obstante, la estupidez humana es tan insondable que la perspectiva de acabar con ella con un cubo del tamaño del mar está bastante más lejana.
Perdón: me refería a un cubo o cuba del tamaño del mar o la mar.
Aquí y aquí. Les dejo a ustedes la tarea de discernir a quién asigno el cubo y a quién el mar.
Perdón: me refería a un cubo o cuba del tamaño del mar o la mar.
Aquí y aquí. Les dejo a ustedes la tarea de discernir a quién asigno el cubo y a quién el mar.
viernes, 1 de diciembre de 2006
La lluvia de noviembre
Bueno, mientras a algunos les parece poca cosa tener 10000 visitas en un mes, aquí estamos más que contentos con nuestros nuevos récords.
Durante el mes de noviembre hemos tenido 1060 visitas (=páginas visitadas), así que seguimos una buena progresión (incluyendo dos nuevos récords de 107 y 143 visitas en un día). Eso quiere decir que estamos en puertas de recibir la visita 5000 desde que puse el contador; sigue en pie lo del regalo si consigo identificar al visitante (en la 4000 no pudo ser).
A ver si tenemos más tiempo para poder cambiar el título del blog (ya lo tengo pensado). Y para escribir la Radio Nocturna (II).
Ya han entrado otros dos por Google que querían saber "cómo liarse con una tía" y los "pasos para liarse". Por no hablar de los de "el Word 2003 no me encuentra la impresora" y "háblame del temario de las oposiciones al ayuntamiento". El del "Congreso Mundial Ovni" me pone nervioso, pero el de "la doctora quinn youtube" sí que tiene delito.
Y otra foto del fin de semana pasado:
Durante el mes de noviembre hemos tenido 1060 visitas (=páginas visitadas), así que seguimos una buena progresión (incluyendo dos nuevos récords de 107 y 143 visitas en un día). Eso quiere decir que estamos en puertas de recibir la visita 5000 desde que puse el contador; sigue en pie lo del regalo si consigo identificar al visitante (en la 4000 no pudo ser).
A ver si tenemos más tiempo para poder cambiar el título del blog (ya lo tengo pensado). Y para escribir la Radio Nocturna (II).
Ya han entrado otros dos por Google que querían saber "cómo liarse con una tía" y los "pasos para liarse". Por no hablar de los de "el Word 2003 no me encuentra la impresora" y "háblame del temario de las oposiciones al ayuntamiento". El del "Congreso Mundial Ovni" me pone nervioso, pero el de "la doctora quinn youtube" sí que tiene delito.
Y otra foto del fin de semana pasado:
jueves, 30 de noviembre de 2006
miércoles, 29 de noviembre de 2006
Entrada nº200
Aprovechando que me toca la entrada 200, comentar que anteayer estuve con Bliss (no, pese a lo que pueda parecer por la familiaridad con que nos damos estopa, Bliss y yo no nos conocíamos de nada). El sol y el famoso paisaje gijonés (las chimeneas de la térmica de Aboño, el parque de carbones, los depósitos de gas de Repsol, el Elogio del Horizonte...) sirvieron de fondo a abstrusas disquisiciones dignas de un Ignatius y una Myrna cualesquiera.
:)
:)
viernes, 24 de noviembre de 2006
Gracias
A quien sea que ha superado por sí solo o sola el récord de visitas que tenía el blog en un día (o casi). Menuda jartá de leer que te has tenido que pegar.
Éxito total
He aquí un ejercicio de, como decimos en Probabilidad, "pasar al suceso contrario":
Estimado/a Profesor/a:
Una vez finalizada la Primera Fase, te informo que ya tienes acceso telemático a los resultados del seguimiento correspondiente de cada grupo de docencia en el que has sido valorado/a por algún estudiante en la web: http://www.unizar.es/evaluaciondocencia/.
Somos conscientes de que la implantación del nuevo proceso de evaluación de la actividad docente del profesorado implica un cambio cultural importante en nuestra Universidad, y que serán necesarios varios cursos para que se vaya consiguiendo una alta participación en la primera fase del proceso.
La semana pasada se dio el primer paso y más de la mitad del profesorado ha recibido al menos una encuesta en alguna de sus asignaturas/grupo. La participación de los estudiantes ha sido superior al 5%. Además, algunas de las novedades del cuestionario, tales como el punto 4, han sido bien recibidas por los estudiantes, de forma que más del 15% de las encuestas tienen este campo rellenado, lo que supone más de 1300 opiniones que el profesorado va a poder analizar y de las que muy posiblemente se concretarán cientos de pequeñas mejoras en el día a día de nuestra docencia.
Estos datos reflejan un inicio del proceso de evaluación de la docencia esperanzador que permitirá ir consolidándolo adecuadamente en próximas fases y cursos. Esto no podría haber sido así sin tú colaboración y activa participación. Muchas gracias.
Juan José Aguilar Martín
Vicerrector de Profesorado
Universidad de Zaragoza
Estimado/a Profesor/a:
Una vez finalizada la Primera Fase, te informo que ya tienes acceso telemático a los resultados del seguimiento correspondiente de cada grupo de docencia en el que has sido valorado/a por algún estudiante en la web: http://www.unizar.es/evaluaciondocencia/.
Somos conscientes de que la implantación del nuevo proceso de evaluación de la actividad docente del profesorado implica un cambio cultural importante en nuestra Universidad, y que serán necesarios varios cursos para que se vaya consiguiendo una alta participación en la primera fase del proceso.
La semana pasada se dio el primer paso y más de la mitad del profesorado ha recibido al menos una encuesta en alguna de sus asignaturas/grupo. La participación de los estudiantes ha sido superior al 5%. Además, algunas de las novedades del cuestionario, tales como el punto 4, han sido bien recibidas por los estudiantes, de forma que más del 15% de las encuestas tienen este campo rellenado, lo que supone más de 1300 opiniones que el profesorado va a poder analizar y de las que muy posiblemente se concretarán cientos de pequeñas mejoras en el día a día de nuestra docencia.
Estos datos reflejan un inicio del proceso de evaluación de la docencia esperanzador que permitirá ir consolidándolo adecuadamente en próximas fases y cursos. Esto no podría haber sido así sin tú colaboración y activa participación. Muchas gracias.
Juan José Aguilar Martín
Vicerrector de Profesorado
Universidad de Zaragoza
jueves, 23 de noviembre de 2006
Pasos para liarse con una tía
Pues sí, a la vista de que hay quien llega a este blog buscando en Google los "pasos para liarse con un tía", he pensado que sería un servicio público por mi parte ponerlos aquí para facilitar la vida a todos esos lectores que puedan no tenerlos muy claros.
1. Lo primero es averiguar de qué sexo eres. No te preocupes que te vamos a explicar cómo para que no te haga falta buscarlo también en Google. Tras retirar toda la ropa que cubre las caderas, tienes que mirarte entre las piernas y hacerte la pregunta clave: ¿qué hay ahí? Si ves algo que podría caber en otro sitio, eres un tío; si ves un sitio en el que podría caber algo, entonces eres una tía. Esto es importante, así que tómate el tiempo que haga falta hasta que estés seguro.
Excepciones: (1) Si encuentras uno de cada, ¡sorpresa, eres un hermafrodita! (2) Si lo que ves es una barriga peluda, probablemente bebes demasiada cerveza. Aunque eso no tiene nada que ver con tu sexo, sí que afecta a tus posibilidades de éxito en el intento.
2. Nota: Los pasos para liarse con una tía son los mismos sea cual sea tu sexo, pero la mayoría de las tías tienen una preferencia definida por uno u otro. Por lo tanto, si a simple vista ella no tiene claro cuál es el tuyo podría preguntártelo y es mejor que sepas la respuesta de antemano. No sólo parece más profesional sino que proceder improvisadamente al paso 1 en un lugar público podría resultarte un poco embarazoso.
3. El siguiente paso es encontrar una tía. Es preferible que salgas de casa antes de empezar a buscar, en otro caso sería fácil que encontraras a tu madre o tu hermana y hay algunas cuestiones de detalle sobre las que el Código Penal es un poco pesado. Una vez estés en la calle, aunque parezca increíble la mitad de la gente que ves son tías. Quizá puedas reconocerlas por su parecido con tu madre (aunque si tu madre tiene bigote te recomendamos que uses otro método) o preguntándoles si les importaría que les aplicases el paso nº1.
No esperes que todo el mundo sea tan amable de dejarte, por ejemplo si hace tiempo que no se cambian de ropa interior puede darles miedo que lo descubras (en ese caso se alejarán rápidamente de ti mirándote de forma extraña). Si no sabes muy bien cómo dirigirte a ellos, puedes decir: “Disculpe, estoy preparando las oposiciones a sexador de pollos y me preguntaba si puedo practicar con usted”. Esta frase suele funcionar, ya que a la gente le caen bien los que preparan oposiciones.
4. Otra nota: Si se resisten a que les examines, a pesar de pedírselo con amabilidad, no lo intentes por la fuerza. Primero, no vale la pena ya que mientras pierdes el tiempo hay tías y tías que pasan por tu lado; y segundo, también hay unos articulillos del Código Penal que podrían importunarte.
5. Una vez encuentres una tía, es fundamental echar a andar en cuanto se ponga en movimiento, ya que si la pierdes de vista tendrás que encontrar a otra. Cuando te pongas a su altura, intenta averiguar si estaría dispuesta a liarse contigo. Alternativamente, si has usado con ella la táctica del sexador de pollos, también puedes hacerle la pregunta mientras se vuelve a colocar la ropa, sin esperar a que eche a andar.
6. Si te dice que sí, puedes seguir adelante. Si te contesta cualquier otra cosa, vuelve al paso nº3. Especialmente, si en cualquier situación una tía empieza a decir cosas que no vienen a cuento como “Háblame de ti” o “¿Te asusta el compromiso?”, haz como que oyes algo de repente, di “Me parece que mi cabra me está buscando” y aléjate de ella lo más rápido que puedas.
7. Para consumar el lío, asegúrate de que no estás en ninguno de los siguientes lugares:
-en un paso de cebra,
-en la cola del autobús,
-en una manifestación de las víctimas del terrorismo.
En cambio, los siguientes lugares son aptos y más o menos recomendables según tu gusto:
-la red de alcantarillado de tu ciudad,
-los cajeros automáticos,
-la sala de espera del dentista,
-las cabinas electorales,
-la copa de un árbol,
-el salón de plenos del ayuntamiento u otro lugar de interés histórico-artístico.
---
Esperamos que este breve esquema sirva de ayuda a todos nuestros lectores.
1. Lo primero es averiguar de qué sexo eres. No te preocupes que te vamos a explicar cómo para que no te haga falta buscarlo también en Google. Tras retirar toda la ropa que cubre las caderas, tienes que mirarte entre las piernas y hacerte la pregunta clave: ¿qué hay ahí? Si ves algo que podría caber en otro sitio, eres un tío; si ves un sitio en el que podría caber algo, entonces eres una tía. Esto es importante, así que tómate el tiempo que haga falta hasta que estés seguro.
Excepciones: (1) Si encuentras uno de cada, ¡sorpresa, eres un hermafrodita! (2) Si lo que ves es una barriga peluda, probablemente bebes demasiada cerveza. Aunque eso no tiene nada que ver con tu sexo, sí que afecta a tus posibilidades de éxito en el intento.
2. Nota: Los pasos para liarse con una tía son los mismos sea cual sea tu sexo, pero la mayoría de las tías tienen una preferencia definida por uno u otro. Por lo tanto, si a simple vista ella no tiene claro cuál es el tuyo podría preguntártelo y es mejor que sepas la respuesta de antemano. No sólo parece más profesional sino que proceder improvisadamente al paso 1 en un lugar público podría resultarte un poco embarazoso.
3. El siguiente paso es encontrar una tía. Es preferible que salgas de casa antes de empezar a buscar, en otro caso sería fácil que encontraras a tu madre o tu hermana y hay algunas cuestiones de detalle sobre las que el Código Penal es un poco pesado. Una vez estés en la calle, aunque parezca increíble la mitad de la gente que ves son tías. Quizá puedas reconocerlas por su parecido con tu madre (aunque si tu madre tiene bigote te recomendamos que uses otro método) o preguntándoles si les importaría que les aplicases el paso nº1.
No esperes que todo el mundo sea tan amable de dejarte, por ejemplo si hace tiempo que no se cambian de ropa interior puede darles miedo que lo descubras (en ese caso se alejarán rápidamente de ti mirándote de forma extraña). Si no sabes muy bien cómo dirigirte a ellos, puedes decir: “Disculpe, estoy preparando las oposiciones a sexador de pollos y me preguntaba si puedo practicar con usted”. Esta frase suele funcionar, ya que a la gente le caen bien los que preparan oposiciones.
4. Otra nota: Si se resisten a que les examines, a pesar de pedírselo con amabilidad, no lo intentes por la fuerza. Primero, no vale la pena ya que mientras pierdes el tiempo hay tías y tías que pasan por tu lado; y segundo, también hay unos articulillos del Código Penal que podrían importunarte.
5. Una vez encuentres una tía, es fundamental echar a andar en cuanto se ponga en movimiento, ya que si la pierdes de vista tendrás que encontrar a otra. Cuando te pongas a su altura, intenta averiguar si estaría dispuesta a liarse contigo. Alternativamente, si has usado con ella la táctica del sexador de pollos, también puedes hacerle la pregunta mientras se vuelve a colocar la ropa, sin esperar a que eche a andar.
6. Si te dice que sí, puedes seguir adelante. Si te contesta cualquier otra cosa, vuelve al paso nº3. Especialmente, si en cualquier situación una tía empieza a decir cosas que no vienen a cuento como “Háblame de ti” o “¿Te asusta el compromiso?”, haz como que oyes algo de repente, di “Me parece que mi cabra me está buscando” y aléjate de ella lo más rápido que puedas.
7. Para consumar el lío, asegúrate de que no estás en ninguno de los siguientes lugares:
-en un paso de cebra,
-en la cola del autobús,
-en una manifestación de las víctimas del terrorismo.
En cambio, los siguientes lugares son aptos y más o menos recomendables según tu gusto:
-la red de alcantarillado de tu ciudad,
-los cajeros automáticos,
-la sala de espera del dentista,
-las cabinas electorales,
-la copa de un árbol,
-el salón de plenos del ayuntamiento u otro lugar de interés histórico-artístico.
---
Esperamos que este breve esquema sirva de ayuda a todos nuestros lectores.
Anoche sí que me reí
oyendo un programa deportivo. Resulta que entrevistaban a un directivo o portavoz de la Federación Española de Fútbol. Bueno, pues esto es lo que decía sobre varios temas (las citas son tan literales como he podido tomarlas):
1. El Tribunal Supremo declara ilegal la construcción de la "Ciudad del Fútbol" de la Federación en Las Rozas.
"Sería una aberración el tener que acatar a rajatabla una decisión de un tribunal simplemente por una cosa política."
2. El Tribunal de Cuentas denuncia irregularidades en la contabilidad de la Federación.
"Bueno, eso es simplemente lo que dijo Ubaldo Nieto, que es el Presidente del Tribunal de Cuentas."
Incluyendo un agujero de 3 millones de euros.
"Seguro que también el presidente de su comunidad tiene alguna vez una bombilla que se le ha olvidado apuntar".
"Siempre tienes algún fallo por algún sitio".
3. En el ranking de la FIFA, la selección española aparece en el puesto 23, "por detrás de países como Camerún, Nigeria, República Checa..."
"Pues mire, estando los 23 quiere decir que tenemos 22 puestos para poder subir. Si estuviéramos los segundos, pues sería la leche..."
Menudo crack. Vamos, que cualquier día dejamos de creer en la libertad de expresión.
1. El Tribunal Supremo declara ilegal la construcción de la "Ciudad del Fútbol" de la Federación en Las Rozas.
"Sería una aberración el tener que acatar a rajatabla una decisión de un tribunal simplemente por una cosa política."
2. El Tribunal de Cuentas denuncia irregularidades en la contabilidad de la Federación.
"Bueno, eso es simplemente lo que dijo Ubaldo Nieto, que es el Presidente del Tribunal de Cuentas."
Incluyendo un agujero de 3 millones de euros.
"Seguro que también el presidente de su comunidad tiene alguna vez una bombilla que se le ha olvidado apuntar".
"Siempre tienes algún fallo por algún sitio".
3. En el ranking de la FIFA, la selección española aparece en el puesto 23, "por detrás de países como Camerún, Nigeria, República Checa..."
"Pues mire, estando los 23 quiere decir que tenemos 22 puestos para poder subir. Si estuviéramos los segundos, pues sería la leche..."
Menudo crack. Vamos, que cualquier día dejamos de creer en la libertad de expresión.
miércoles, 22 de noviembre de 2006
Correlaciones
No quiero alarmar a nadie, pero vean algunas de las búsquedas en Google que han conducido a este blog desde el día 19 hasta hoy 22 por la mañana:
publicidad picotas mancha rojita
pasos para liarse con una tía
slogan con la probabilidad total
anuncio Cillit Bang Zaragoza
golem fuerte
frases memoria histórica
Y ahora vean el siguiente calendario lunar.
Correlación espuria... ¿o no?, que diría Íker (lo de "o no", no "correlación").
publicidad picotas mancha rojita
pasos para liarse con una tía
slogan con la probabilidad total
anuncio Cillit Bang Zaragoza
golem fuerte
frases memoria histórica
Y ahora vean el siguiente calendario lunar.
Correlación espuria... ¿o no?, que diría Íker (lo de "o no", no "correlación").
viernes, 17 de noviembre de 2006
Cuatro (I)
No hay nada que funcione peor en los blogs que las recomendaciones musicales. Así que nadie debe tomarse esta serie-experimento como una recomendación. En particular, si alguien tiene o desarrolla buenas razones para creer que los enlaces que voy a ir poniendo no le van a gustar, lo que espero es que no les haga ningún caso.
Hecha esta advertencia, con total irregularidad iré poniendo enlaces a cuatro canciones cada vez, pertenecientes a mi colección. Intentaré tanto describir atinadamente el contenido para que nadie se lleve a engaño, como que las canciones puedan apelar a una audiencia amplia. La mayor parte de la música que oigo sale de la sección de "heavy" de las tiendas de discos, así que es bien posible que terminemos dando con algo que le guste a alguien y que nunca habría oído de otra forma.
Las cuatro canciones estarán unidas por algún motivo transversal curioso, en esta ocasión el piano (quien dice piano también dice teclado si los presupuestos de grabación no dan para más).
1. Enchantement, del primer disco de la banda estadounidense (y tristemente desconocida) Shadow Gallery. Es una pista sólo para piano, lo que es ciertamente inhabitual; el teclista Gary Werkhamp no tiene formación musical, lo que, aunque se termina notando en la (falta de) estructura global de la composición y en la forma de tocar, a mi modo de ver le añade mérito. Tiene momentos muy buenos, aparte del hecho de atreverse a meter sin más tres minutos y pico de piano en un disco "heavy". Al final de la pista entra el grupo, pero de hecho eso es el principio de la canción siguiente; supongo que lo hicieron así para evitar que la pista "se cayera" del disco en un "descuido" de la discográfica.
Las otras tres están sacadas de discos de teclistas, así que el efecto sorpresa es mucho menor.
2. From Within está sacada del disco An Evening with John Petrucci and Jordan Rudess del guitarrista y el teclista del grupo Dream Theater. Es un disco raro en que se trata de una grabación en directo de temas que nunca han existido como tales: un conjunto de canciones de las que tenían algunas partes compuestas, ellos salieron al escenario, improvisaron las canciones completas a partir esos trozos y nunca más las han vuelto a tocar. Una excepción es este tema en el que sólo interviene Rudess, y en el que toca el teclado imitando el sonido de un arpa (como utiliza alguna frase similar a anteriores composiciones suyas, supongo que también es parcialmente improvisado). Suena muy bien, independientemente de que un arpa suena más como un arpa, claro, y no es sólo un ejercicio de estilo sino que (a mí al menos) me llega bastante dentro.
3. Falling From the Sky, de Michael Pinnella, el teclista de Symphony X, recrea la caída de la lluvia en esta breve pieza extraída de su reciente disco Enter by the Twelfth Gate. No es, ni mucho menos, lo mejor del disco, pero estamos ciñéndonos al tema "piano".
4. Y, finalmente, vuelve por este blog el pianista/teclista ucranio Vitalij Kuprij, esta vez con la última pista de su último disco en solitario Forward and Beyond, en la que rinde homenaje a unos cuantos "nombres desconocidos" de la historia de la música. Queda feo llamar popurrí a Idol Tribute, pero para eso se inventó la palabra (¿o era para referirse a algo de comer?).
Bueno, espero que haya sido por lo menos curioso :S
Hecha esta advertencia, con total irregularidad iré poniendo enlaces a cuatro canciones cada vez, pertenecientes a mi colección. Intentaré tanto describir atinadamente el contenido para que nadie se lleve a engaño, como que las canciones puedan apelar a una audiencia amplia. La mayor parte de la música que oigo sale de la sección de "heavy" de las tiendas de discos, así que es bien posible que terminemos dando con algo que le guste a alguien y que nunca habría oído de otra forma.
Las cuatro canciones estarán unidas por algún motivo transversal curioso, en esta ocasión el piano (quien dice piano también dice teclado si los presupuestos de grabación no dan para más).
1. Enchantement, del primer disco de la banda estadounidense (y tristemente desconocida) Shadow Gallery. Es una pista sólo para piano, lo que es ciertamente inhabitual; el teclista Gary Werkhamp no tiene formación musical, lo que, aunque se termina notando en la (falta de) estructura global de la composición y en la forma de tocar, a mi modo de ver le añade mérito. Tiene momentos muy buenos, aparte del hecho de atreverse a meter sin más tres minutos y pico de piano en un disco "heavy". Al final de la pista entra el grupo, pero de hecho eso es el principio de la canción siguiente; supongo que lo hicieron así para evitar que la pista "se cayera" del disco en un "descuido" de la discográfica.
Las otras tres están sacadas de discos de teclistas, así que el efecto sorpresa es mucho menor.
2. From Within está sacada del disco An Evening with John Petrucci and Jordan Rudess del guitarrista y el teclista del grupo Dream Theater. Es un disco raro en que se trata de una grabación en directo de temas que nunca han existido como tales: un conjunto de canciones de las que tenían algunas partes compuestas, ellos salieron al escenario, improvisaron las canciones completas a partir esos trozos y nunca más las han vuelto a tocar. Una excepción es este tema en el que sólo interviene Rudess, y en el que toca el teclado imitando el sonido de un arpa (como utiliza alguna frase similar a anteriores composiciones suyas, supongo que también es parcialmente improvisado). Suena muy bien, independientemente de que un arpa suena más como un arpa, claro, y no es sólo un ejercicio de estilo sino que (a mí al menos) me llega bastante dentro.
3. Falling From the Sky, de Michael Pinnella, el teclista de Symphony X, recrea la caída de la lluvia en esta breve pieza extraída de su reciente disco Enter by the Twelfth Gate. No es, ni mucho menos, lo mejor del disco, pero estamos ciñéndonos al tema "piano".
4. Y, finalmente, vuelve por este blog el pianista/teclista ucranio Vitalij Kuprij, esta vez con la última pista de su último disco en solitario Forward and Beyond, en la que rinde homenaje a unos cuantos "nombres desconocidos" de la historia de la música. Queda feo llamar popurrí a Idol Tribute, pero para eso se inventó la palabra (¿o era para referirse a algo de comer?).
Bueno, espero que haya sido por lo menos curioso :S
jueves, 16 de noviembre de 2006
"Hay que hacer algo"
Pues nada, ha perdido la selección. Lo que ha servido para que los programas deportivos pudieran tirar el guión a la papelera y dedicarse a lo que les gusta: la discusión de bar con el mayor número de lugares comunes posibles:
-Aragonés debería haber dimitido después del mundial.
-No hay ambiente de equipo.
-Hay que hacer algo.
-La culpa es de Villar.
-Hay que cambiar las estructuras.
-No sienten los colores.
-Hay que hacer algo.
-No somos tan buenos como nos creemos.
-Sí somos tan buenos como nos creemos.
-Hay que hacer algo.
Yo siempre he tenido la impresión de que no hay nada más parecido al suicidio colectivo de los lemmings que el rush que les entra a las colectividades humanas cuando deciden, colectivamente, que "hay que hacer algo".
Ya saben, como en "Oh, ese bonito cormorán cubierto de petróleo por culpa del malvado Sadam Hussein. ¡Hay que hacer algo!". Luego resultó que el cormorán no había estado ni a miles de kilómetros de Kuwait, pero para entonces todo el pescado estaba vendido.
-Aragonés debería haber dimitido después del mundial.
-No hay ambiente de equipo.
-Hay que hacer algo.
-La culpa es de Villar.
-Hay que cambiar las estructuras.
-No sienten los colores.
-Hay que hacer algo.
-No somos tan buenos como nos creemos.
-Sí somos tan buenos como nos creemos.
-Hay que hacer algo.
Yo siempre he tenido la impresión de que no hay nada más parecido al suicidio colectivo de los lemmings que el rush que les entra a las colectividades humanas cuando deciden, colectivamente, que "hay que hacer algo".
Ya saben, como en "Oh, ese bonito cormorán cubierto de petróleo por culpa del malvado Sadam Hussein. ¡Hay que hacer algo!". Luego resultó que el cormorán no había estado ni a miles de kilómetros de Kuwait, pero para entonces todo el pescado estaba vendido.
lunes, 13 de noviembre de 2006
Jo tía, qué fuerte (¡segundo intento!)
A veces, la ciencia tiene cosas parecidas a tragarse una cápsula de cianuro pensando que es una aspirina.
A continuación copio el comienzo del "abstract" de un artículo que aparecerá en Nonlinear Analysis:
In this paper we analyze the status of some ‘unbelievable results’ presented in the paper ‘On Some Contradictory Computations in Multi-Dimensional Mathematics’ [L.A.V. Carvalho, On some contradictory computations in multi-dimensional mathematics, Nonlinear Anal. 63 (2005) 725–734] published in Nonlinear Analysis, a journal indexed in the Science Citation Index. Among some of the unbelievable results ‘proved’ in the paper we can find statements like: (i) a rotation, θ≠nπ/2, is inconsistent with arithmetic, (ii) complex number theory is inconsistent. Besides these ‘results’ of mathematical nature, [L.A.V. Carvalho, On some contradictory computations in multi-dimensional mathematics, Nonlinear Anal. 63 (2005) 725–734] offers also a ‘proof’ that Special Relativity is inconsistent. Now, we are left with only two options (a) the results of [L.A.V. Carvalho, On some contradictory computations in multi-dimensional mathematics, Nonlinear Anal. 63 (2005) 725–734] are correct and in this case we need a revolution in Mathematics (and also in Physics) or (b) the paper is a potpourri of nonsense. We show that option (b) is the correct one.
En el mundo de las matemáticas y otras ciencias existe la figura del crank. Es difícil explicar a una persona normal qué es un crank, pero lo vamos a intentar. Supongamos que tú no tuvieras ninguna formación en matemáticas más allá de lo básico del instituto. Al mismo tiempo, supongamos que tienes una altísima autoestima y lees un libro donde dice, por ejemplo, que hay una cosa llamada "demostrar el Teorema de Fermat" que nadie ha conseguido hacer en más de 350 años. El proceso mental pre-cranky empezaría cuando decidieras de repente que tú vas a demostrarlo (bueno, primero vas a desayunar y luego a demostrarlo). Así que coges papel y lápiz y echas unas cuentas, y al cabo de un tiempo dices: "¡Eureka! ¡Tras tres semanas de esfuerzo titánico, lo he conseguido!". Vale. Si en ese momento hay algo en tu cerebro que te dice que es absurdo que tú hagas en tres semanas, sin saber matemáticas, lo que miles de matemáticos profesionales no han conseguido en siglos, entonces NO eres un crank. Pero si tu "logro" te parece lo más natural del mundo, subes tus demostración a internet y te dicen que está mal, lo corriges, te señalan más errores, los corriges, y así durante meses hasta que tus interlocutores se cansan de ti y te dejan por imposible, e interpretas eso como que hay una conspiración de silencio para ocultar que tú has resuelto el problema porque los matemáticos te tienen envidia, entonces eres un crank (que no "un crack").
El hecho de que una revista con índice de impacto publique un artículo decididamente cranky, donde se afirma que una rotación de 45º (p.ej.) es "inconsistente con la aritmética" (inconsistente tiene un significado técnico parecido a "incoherente", "incongruente" o "contradictorio"), que los números complejos son "inconsistentes" y que la Teoría de la Relatividad es "inconsistente", es la releche.
Me parece difícil que Nonlinear Analysis se recupere alguna vez de este golpe a su imagen. Por ejemplo, yo había considerado alguna vez enviar algún trabajo a esa revista, cosa que desde luego ya no va a ocurrir.
Pero, ¿por qué ha publicado la revista ese trabajo? ¿No había contado yo una vez que los artículos enviados pasan por varios filtros antes de publicarse?
Es en este momento cuando uno dice: aquí hay que investigar. Resulta que el artículo de marras aparece en un número especial titulado "Invited Talks from the Fourth World Congress of Nonlinear Analysts (WCNA 2004)". Resaltemos las palabras INVITED y WORLD. La cosa se pone cada vez peor: ¿de verdad alguien invitó a este tipo a un congreso mundial y allí contó que los números complejos son inconsistentes? ¿Y la organización aprobó esa charla? ¿Y no le lapidaron? ¿Y la seleccionaron para este número especial? ¿Y la revista la envió a evaluadores independientes, que recomendaron la publicación del artículo? ¿Y los responsables de la revista estuvieron de acuerdo?
Está claro que en varios de estos pasos los mecanismos de control fallaron (sobre todo en el de la lapidación). Pero la cosa es aún peor, y al editorial invitado de ese número (escrito por el máximo responsable del congreso mundial, supongo) me remito:
I am pleased to present to you the Proceedings of the Fourth World Congress of Nonlinear Analysts. The conference was held at the luxurious Hyatt Grand Cypress Resort in Orlando, Florida during June 30–July 7, 2004. We had over 700 participants from 51 countries attend even with the present world situation.
As usual, the scientific program was exemplary. Two medical experts, Drs. B.M. Hegde and C. Sadasiva Rao honored us with insightful popular lectures on such timely subjects as pyramid therapy and heart rate variability. There were sessions on topics as timely as mathematical finance, biological problems, homoclinic orbits, game theory, signal processing and neural networks, optimal control, and fixed point theory, to name just a few.
The atmosphere was one of great collaboration through unity in diversity. The accommodations were spectacular. A wonderful, relaxing time was had by all. It was an incredible conference which will be duplicated and perhaps surpassed in 2008! We are looking forward to seeing all of you there.
De donde destacaríamos:
-the scientific program was exemplary
-such timely subjects as pyramid therapy
-The accommodations were spectacular
-The conference was held at the luxurious Hyatt Grand Cypress Resort in Orlando, Florida
Aparte de lo cual, efectivamente la revista ha publicado las actas completas del congreso (un total de 300 trabajos), las charlas invitadas (incluyendo la que nos ocupa) en la edición en papel y el resto en la página web. Es imposible creer que se han evaluado los 300 trabajos y en todos los casos la evaluación ha sido positiva; más bien sospecharíamos que no se ha evaluado ninguno, en una clara ruptura de la más elemental ética de publicación científica.
El artículo "denunciante" de E. Capelas de Oliveira y W.A. Rodrigues Jr. está aquí. También puede encontrarse en la web de la revista en Sciencedirect (en los "artículos en prensa", con fecha de 12 de septiembre). No aparece en los "artículos en prensa" ninguna declaración de los responsables de la revista a pesar de que el artículo está aceptado desde el 1 de agosto, no sé si se lo están pensando mucho o más bien que no la va a haber.
---
PD: Para los que se animen a leer el artículo "denunciante", el razonamiento que descubre el error es un poco técnico (en torno al Teorema de la Función Implícita) pero al alcance de cualquier alumno de 2º de Matemáticas. En palabras normales, quiere decir que si tengo dos variables x e y, y hago un cambio de coordenadas como p.ej. z=x+y,t=x-y, como z no es función de t, no tiene sentido hablar de la derivada de z respecto a t. Pero precisamente las "demostraciones" de inconsistencia del artículo denunciado se basan en "calcular" esa derivada (que no sólo no existe, sino que no tiene sentido).
A continuación copio el comienzo del "abstract" de un artículo que aparecerá en Nonlinear Analysis:
In this paper we analyze the status of some ‘unbelievable results’ presented in the paper ‘On Some Contradictory Computations in Multi-Dimensional Mathematics’ [L.A.V. Carvalho, On some contradictory computations in multi-dimensional mathematics, Nonlinear Anal. 63 (2005) 725–734] published in Nonlinear Analysis, a journal indexed in the Science Citation Index. Among some of the unbelievable results ‘proved’ in the paper we can find statements like: (i) a rotation, θ≠nπ/2, is inconsistent with arithmetic, (ii) complex number theory is inconsistent. Besides these ‘results’ of mathematical nature, [L.A.V. Carvalho, On some contradictory computations in multi-dimensional mathematics, Nonlinear Anal. 63 (2005) 725–734] offers also a ‘proof’ that Special Relativity is inconsistent. Now, we are left with only two options (a) the results of [L.A.V. Carvalho, On some contradictory computations in multi-dimensional mathematics, Nonlinear Anal. 63 (2005) 725–734] are correct and in this case we need a revolution in Mathematics (and also in Physics) or (b) the paper is a potpourri of nonsense. We show that option (b) is the correct one.
En el mundo de las matemáticas y otras ciencias existe la figura del crank. Es difícil explicar a una persona normal qué es un crank, pero lo vamos a intentar. Supongamos que tú no tuvieras ninguna formación en matemáticas más allá de lo básico del instituto. Al mismo tiempo, supongamos que tienes una altísima autoestima y lees un libro donde dice, por ejemplo, que hay una cosa llamada "demostrar el Teorema de Fermat" que nadie ha conseguido hacer en más de 350 años. El proceso mental pre-cranky empezaría cuando decidieras de repente que tú vas a demostrarlo (bueno, primero vas a desayunar y luego a demostrarlo). Así que coges papel y lápiz y echas unas cuentas, y al cabo de un tiempo dices: "¡Eureka! ¡Tras tres semanas de esfuerzo titánico, lo he conseguido!". Vale. Si en ese momento hay algo en tu cerebro que te dice que es absurdo que tú hagas en tres semanas, sin saber matemáticas, lo que miles de matemáticos profesionales no han conseguido en siglos, entonces NO eres un crank. Pero si tu "logro" te parece lo más natural del mundo, subes tus demostración a internet y te dicen que está mal, lo corriges, te señalan más errores, los corriges, y así durante meses hasta que tus interlocutores se cansan de ti y te dejan por imposible, e interpretas eso como que hay una conspiración de silencio para ocultar que tú has resuelto el problema porque los matemáticos te tienen envidia, entonces eres un crank (que no "un crack").
El hecho de que una revista con índice de impacto publique un artículo decididamente cranky, donde se afirma que una rotación de 45º (p.ej.) es "inconsistente con la aritmética" (inconsistente tiene un significado técnico parecido a "incoherente", "incongruente" o "contradictorio"), que los números complejos son "inconsistentes" y que la Teoría de la Relatividad es "inconsistente", es la releche.
Me parece difícil que Nonlinear Analysis se recupere alguna vez de este golpe a su imagen. Por ejemplo, yo había considerado alguna vez enviar algún trabajo a esa revista, cosa que desde luego ya no va a ocurrir.
Pero, ¿por qué ha publicado la revista ese trabajo? ¿No había contado yo una vez que los artículos enviados pasan por varios filtros antes de publicarse?
Es en este momento cuando uno dice: aquí hay que investigar. Resulta que el artículo de marras aparece en un número especial titulado "Invited Talks from the Fourth World Congress of Nonlinear Analysts (WCNA 2004)". Resaltemos las palabras INVITED y WORLD. La cosa se pone cada vez peor: ¿de verdad alguien invitó a este tipo a un congreso mundial y allí contó que los números complejos son inconsistentes? ¿Y la organización aprobó esa charla? ¿Y no le lapidaron? ¿Y la seleccionaron para este número especial? ¿Y la revista la envió a evaluadores independientes, que recomendaron la publicación del artículo? ¿Y los responsables de la revista estuvieron de acuerdo?
Está claro que en varios de estos pasos los mecanismos de control fallaron (sobre todo en el de la lapidación). Pero la cosa es aún peor, y al editorial invitado de ese número (escrito por el máximo responsable del congreso mundial, supongo) me remito:
I am pleased to present to you the Proceedings of the Fourth World Congress of Nonlinear Analysts. The conference was held at the luxurious Hyatt Grand Cypress Resort in Orlando, Florida during June 30–July 7, 2004. We had over 700 participants from 51 countries attend even with the present world situation.
As usual, the scientific program was exemplary. Two medical experts, Drs. B.M. Hegde and C. Sadasiva Rao honored us with insightful popular lectures on such timely subjects as pyramid therapy and heart rate variability. There were sessions on topics as timely as mathematical finance, biological problems, homoclinic orbits, game theory, signal processing and neural networks, optimal control, and fixed point theory, to name just a few.
The atmosphere was one of great collaboration through unity in diversity. The accommodations were spectacular. A wonderful, relaxing time was had by all. It was an incredible conference which will be duplicated and perhaps surpassed in 2008! We are looking forward to seeing all of you there.
De donde destacaríamos:
-the scientific program was exemplary
-such timely subjects as pyramid therapy
-The accommodations were spectacular
-The conference was held at the luxurious Hyatt Grand Cypress Resort in Orlando, Florida
Aparte de lo cual, efectivamente la revista ha publicado las actas completas del congreso (un total de 300 trabajos), las charlas invitadas (incluyendo la que nos ocupa) en la edición en papel y el resto en la página web. Es imposible creer que se han evaluado los 300 trabajos y en todos los casos la evaluación ha sido positiva; más bien sospecharíamos que no se ha evaluado ninguno, en una clara ruptura de la más elemental ética de publicación científica.
El artículo "denunciante" de E. Capelas de Oliveira y W.A. Rodrigues Jr. está aquí. También puede encontrarse en la web de la revista en Sciencedirect (en los "artículos en prensa", con fecha de 12 de septiembre). No aparece en los "artículos en prensa" ninguna declaración de los responsables de la revista a pesar de que el artículo está aceptado desde el 1 de agosto, no sé si se lo están pensando mucho o más bien que no la va a haber.
---
PD: Para los que se animen a leer el artículo "denunciante", el razonamiento que descubre el error es un poco técnico (en torno al Teorema de la Función Implícita) pero al alcance de cualquier alumno de 2º de Matemáticas. En palabras normales, quiere decir que si tengo dos variables x e y, y hago un cambio de coordenadas como p.ej. z=x+y,t=x-y, como z no es función de t, no tiene sentido hablar de la derivada de z respecto a t. Pero precisamente las "demostraciones" de inconsistencia del artículo denunciado se basan en "calcular" esa derivada (que no sólo no existe, sino que no tiene sentido).
Orden en el caos
Esto es un extracto del listado del spam que recibí ayer (lo que viene a continuación de la dirección es el asunto).
12/11/2006 02:47:31 N S deboraruedell@brsmailpro.com
Frances
12/11/2006 04:03:32 S S deborahreginar@candiestreasures.com
Jacklyn
12/11/2006 07:21:49 S S deborahprodutora@camachoauto.com
Tanya
12/11/2006 07:40:39 N S deborahplatchek@bristol.hoarelea.com
Autumn
12/11/2006 10:55:39 N S deborahpolera@camanco.com
Ella
12/11/2006 11:25:27 S S deboranbarros@bsmchs.com
Billy
12/11/2006 12:55:23 N S deborahst@brodart.com
Edna
12/11/2006 13:33:29 N S deborahogan@camg.com
Clair
12/11/2006 16:04:00 S S deborasantos18@calstate.com
Latoya
12/11/2006 18:56:00 N S deborahstephens@camion.com.gr
Ernestine
12/11/2006 21:25:13 N S deborasharpe@camp-rv.com
Myles
12/11/2006 21:38:54 S S deborahterry@bruces.com
Herminia
12/11/2006 23:59:30 S S deboralockwood@calique.com
Gary
13/11/2006 00:11:30 N S deboraluluzinha@browserlock.com
Joanne
Acojona, ¿eh?
12/11/2006 02:47:31 N S deboraruedell@brsmailpro.com
Frances
12/11/2006 04:03:32 S S deborahreginar@candiestreasures.com
Jacklyn
12/11/2006 07:21:49 S S deborahprodutora@camachoauto.com
Tanya
12/11/2006 07:40:39 N S deborahplatchek@bristol.hoarelea.com
Autumn
12/11/2006 10:55:39 N S deborahpolera@camanco.com
Ella
12/11/2006 11:25:27 S S deboranbarros@bsmchs.com
Billy
12/11/2006 12:55:23 N S deborahst@brodart.com
Edna
12/11/2006 13:33:29 N S deborahogan@camg.com
Clair
12/11/2006 16:04:00 S S deborasantos18@calstate.com
Latoya
12/11/2006 18:56:00 N S deborahstephens@camion.com.gr
Ernestine
12/11/2006 21:25:13 N S deborasharpe@camp-rv.com
Myles
12/11/2006 21:38:54 S S deborahterry@bruces.com
Herminia
12/11/2006 23:59:30 S S deboralockwood@calique.com
Gary
13/11/2006 00:11:30 N S deboraluluzinha@browserlock.com
Joanne
Acojona, ¿eh?
sábado, 11 de noviembre de 2006
El arte visto a través de la publicidad
¿Qué es el arte?
a) El arte es lo que perdura.
En ese caso, artista es el que inventó el anuncio de Micolor, que lleva más de veinte años siendo igual a sí mismo. Ya se debe de haber prejubilado la primera pareja de payasos que salieron en él.
b) El arte es la exaltación de la belleza.
Esa es la razón por la que millonarios actores y deportistas aceptan participar en cutres anuncios de champú anticaspa. ¡Porque ellos lo valen!
c) El arte es lo armonioso y proporcionado.
“La Gula del Nooooooorte…”
d) El arte abre nuevos caminos.
Entonces es arte el anuncio del Twingo, aquel coche horroroso que inauguró los anuncios de coches basados en el “concepto”. ¿Quién se acuerda de cómo eran antes? Y ya puestos, ¿quién se acuerda del Twingo?
e) El arte es lo que causa impacto.
Si eso es verdad, lo de “Las picotas, esa mancha rojita…” debe de ser poesía. También “¿Y mi kimono?, ¡quia!”, por no hablar del anuncio de baterías de cocina de María Patiño.
f) Es arte si pagan mucho dinero por ello.
En esa escala, tendríamos en un extremo a Coca-Cola y El Corte Inglés (“Ya es primavera en El Corte Inglés”). En el otro, Cillit Bang (“¡Con Cillit Bang, la suciedad se va en un bang!”) y el gel de baba de caracol.
a) El arte es lo que perdura.
En ese caso, artista es el que inventó el anuncio de Micolor, que lleva más de veinte años siendo igual a sí mismo. Ya se debe de haber prejubilado la primera pareja de payasos que salieron en él.
b) El arte es la exaltación de la belleza.
Esa es la razón por la que millonarios actores y deportistas aceptan participar en cutres anuncios de champú anticaspa. ¡Porque ellos lo valen!
c) El arte es lo armonioso y proporcionado.
“La Gula del Nooooooorte…”
d) El arte abre nuevos caminos.
Entonces es arte el anuncio del Twingo, aquel coche horroroso que inauguró los anuncios de coches basados en el “concepto”. ¿Quién se acuerda de cómo eran antes? Y ya puestos, ¿quién se acuerda del Twingo?
e) El arte es lo que causa impacto.
Si eso es verdad, lo de “Las picotas, esa mancha rojita…” debe de ser poesía. También “¿Y mi kimono?, ¡quia!”, por no hablar del anuncio de baterías de cocina de María Patiño.
f) Es arte si pagan mucho dinero por ello.
En esa escala, tendríamos en un extremo a Coca-Cola y El Corte Inglés (“Ya es primavera en El Corte Inglés”). En el otro, Cillit Bang (“¡Con Cillit Bang, la suciedad se va en un bang!”) y el gel de baba de caracol.
viernes, 10 de noviembre de 2006
viernes, 3 de noviembre de 2006
Miscelánea
Como sigo muy liado, en vez de pensar algo que me apetezca contar (como mi experiencia como secretario de una mesa electoral central hace años, esto es, secretario sin derecho a voto en esas elecciones... una historia que vale la pena), voy a hacer simplemente varios comentarios cortos para cumplir el expediente.
*Está al caer el visitante nº4000 desde que puse el contador; siguiendo la costumbre, en la próxima entrada diremos el agraciado. Esta vez intentaremos hacerle un pequeño regalo.
*Tengo ordenador nuevo en el despacho. Todo avanza: hace unos años, pedir un ordenador con tarjeta de sonido parece que quedaba mal; ahora vienen con regrabadora de DVD doble capa y nadie dice ni una palabra. Conexión gratis... grabadora... 2+2=4... luego nos sorprendemos de que el gerente reciba cartas amenazantes de la SGAE.
*Me han rechazado un artículo sin informes, es la leche (para colegas: nótese la diferencia entre "rechazar" y "devolver al autor sin aceptar a trámite"). Cuando acabe la historia, ya lo cuento con detalles.
*Este fin de semana escribiré, espero, la segunda parte de la entrada "Radio Nocturna".
*Ahora mismo estoy oyendo un disco que no se distribuirá hasta el día 13. Se hizo un "pre-release" en Japón el día 27 y acabo de bajármelo de una web rusa (aparte, las ediciones japonesas siempre incluyen un par de canciones extra). Ya hay un montón de material alusivo en sitios de reseñas y/o puntuaciones (en general acongoja, al estilo "este será el disco del año", "100%", "Technicality: 95/100 Originality: 95/100 Vocals: 100/100"... hay una web de puntuaciones donde lo han puntuado nueve personas y son nueve dieces). Aunque es obvio que eso lo dicen fans acérrimos, a ver qué tal está.
*Y es que en eso se basa la industria de la música: no en que uno sea bueno sino en que tenga una misteriosa cualidad no identificada por la que sea capaz de convencer a miles, cientos de miles o millones de personas de que es el mejor. Una especie de "enthousiasmos" moderno.
*Está al caer el visitante nº4000 desde que puse el contador; siguiendo la costumbre, en la próxima entrada diremos el agraciado. Esta vez intentaremos hacerle un pequeño regalo.
*Tengo ordenador nuevo en el despacho. Todo avanza: hace unos años, pedir un ordenador con tarjeta de sonido parece que quedaba mal; ahora vienen con regrabadora de DVD doble capa y nadie dice ni una palabra. Conexión gratis... grabadora... 2+2=4... luego nos sorprendemos de que el gerente reciba cartas amenazantes de la SGAE.
*Me han rechazado un artículo sin informes, es la leche (para colegas: nótese la diferencia entre "rechazar" y "devolver al autor sin aceptar a trámite"). Cuando acabe la historia, ya lo cuento con detalles.
*Este fin de semana escribiré, espero, la segunda parte de la entrada "Radio Nocturna".
*Ahora mismo estoy oyendo un disco que no se distribuirá hasta el día 13. Se hizo un "pre-release" en Japón el día 27 y acabo de bajármelo de una web rusa (aparte, las ediciones japonesas siempre incluyen un par de canciones extra). Ya hay un montón de material alusivo en sitios de reseñas y/o puntuaciones (en general acongoja, al estilo "este será el disco del año", "100%", "Technicality: 95/100 Originality: 95/100 Vocals: 100/100"... hay una web de puntuaciones donde lo han puntuado nueve personas y son nueve dieces). Aunque es obvio que eso lo dicen fans acérrimos, a ver qué tal está.
*Y es que en eso se basa la industria de la música: no en que uno sea bueno sino en que tenga una misteriosa cualidad no identificada por la que sea capaz de convencer a miles, cientos de miles o millones de personas de que es el mejor. Una especie de "enthousiasmos" moderno.
miércoles, 1 de noviembre de 2006
martes, 31 de octubre de 2006
En el día de reflexión
En la radio, una cuña de propaganda institucional del ayuntamiento de Zaragoza ha informado de que la policía municipal ha establecido dispositivos de control para garantizar un acceso fluido al cementerio mañana.
En la misma radio, han informado de que Zapatero ha visitado la Nissan y les ha animado a seguir invirtiendo en España. Y han puesto un corte que comenzaba así: Tienen buena pinta, tienen muy buena pinta los trabajadores, pero sería bueno que hubiera más mujeres.
Esta mañana, en otra radio Soraya Sáenz de Santamaría cargaba contra el "Estatut".
Voy a buscar un curso de reciclaje para que me den la ESO urgentemente, porque con el BUP ya no entiendo nada de lo que pasa. Sólo un cambio de paradigma puede salvarme de la inadaptación total.
En la misma radio, han informado de que Zapatero ha visitado la Nissan y les ha animado a seguir invirtiendo en España. Y han puesto un corte que comenzaba así: Tienen buena pinta, tienen muy buena pinta los trabajadores, pero sería bueno que hubiera más mujeres.
Esta mañana, en otra radio Soraya Sáenz de Santamaría cargaba contra el "Estatut".
Voy a buscar un curso de reciclaje para que me den la ESO urgentemente, porque con el BUP ya no entiendo nada de lo que pasa. Sólo un cambio de paradigma puede salvarme de la inadaptación total.
lunes, 30 de octubre de 2006
Radio nocturna (I)
¿Qué tal, amigos? Bienvenidos a la nave del misterio. Y hoy precisamente debemos agradecer como se merecen a todos los amigos de Valmorilla de la Serranía, que ayer nos hicieron pasar una noche mágica llena de misterio, como a nosotros nos gusta. Imaginaos, una pequeña población de tan sólo quinientos habitantes, aparentemente como cualquier otra de las que transitan la geografía española. Pero anoche, Valmorilla de la Serranía era un lugar especial porque allí se reunían trescientos mil amigos, sí, sí, una cantidad que realmente nunca habríamos creído posible, ¿no es así, Carmen?
-Sí, Íker.
Y vosotros os preguntaréis, sobre todo los que no hayáis seguido el programa en las últimas semanas: ¿y qué estaban haciendo todas esas personas en un lugar como Valmorilla de la Serranía? Pues, simplemente, habían acudido a la llamada de la nave, para investigar… un fenómeno extraño, una quimera al decir de los más escépticos… pero en opinión de todos los que se dedican a investigar los misterios una de las cuestiones más apasionantes que uno se puede plantear… ¿estamos solos en el universo?
(Música misteriosa)
-Recordamos a todos los amigos del programa que como todas las semanas pueden mandarnos sus SMS y correos electrónicos a la dirección del programa. Templario Rojo nos dice: Me gustaría haber ido a la alerta de Valmorilla, ya había preparado todo el equipo pero al final mis padres no me dejaron ir. Vaya rollo.
Gracias por supuesto a todos los amigos que no pudieron estar anoche presentes con nosotros. Pero ahora quiero que imaginéis por un momento esas trescientas mil personas, amigos y amigas venidos de todos los puntos de España, de todos los rincones de la geografía nacional, que nos agasajaron cordialmente colmándonos de atenciones. Allí reunidos, observando con atención el espectáculo majestuoso del cielo nocturno sobre nuestras cabezas, unos con sofisticados equipamientos y otros, pues a simple vista, en aquel paraje recóndito de la sierra, lejos de las barrocas iluminaciones de la gran ciudad.
Allí surgió la idea, mientras escudriñábamos en busca de luces u objetos misteriosos, de un nuevo libro de la biblioteca del milenio que nos pondremos a preparar, raudos y veloces, con todas las experiencias que vivimos ayer, que la verdad, será una noche difícil de olvidar para todos los que tuvimos la inmensa fortuna de estar allí, compartiendo observación con todos los amigos de la nave. Alguien nos dijo, tenéis que dejar testimonio de esta noche. Y no os quiero revelar demasiados datos que pudieran llevar a estropear la sorpresa, pero a lo largo de la noche, esos trescientos mil pares de ojos que estaban ojo avizor, nunca dicho con mayor propiedad, encontraron y localizaron nada menos que cinco OVNIs: objetos voladores no identificados, algunos de ellos falsas alarmas, sin duda, pero ¿y los otros?… Bueno, ahí lo voy a dejar. Tantas vivencias, parece mentira para una sola noche, ¿verdad, Carmen? Algunas seguro que todavía no las hemos asimilado del todo…
-Sí, Íker, yo creo que tardaremos bastante tiempo en asimilarlas del todo. Nos dice un oyente: Yo estaba allí y lo vi todo. Qué fuerte. Otro, Hola, Íker. Estoy con unas amigas y Estela me pregunta si sería posible quedarse embarazada de un extraterrestre y que método sería más eficaz de cara a evitarlo. También si sería conveniente ir siempre preparada ya que… ya que la abducción puede ser en cualquier momento.
Pues en principio claro que se conocen muchos casos de mujeres que declararon haber sido abducidas, algunos de ellos nunca se explicaron.
-Gracias por el pograma, os sigo desde el caso de las piedras con inscripciones de aviones, en mi pueblo también hay piedras de esas sólo que con el toro de Osborne o una botella de Soberano.
Curioso, no deja de ser curioso lo que nos relata este oyente. Pues mira, amigo, nosotros no conocíamos ese dato pero parece de lo más interesante. Mándanos otro SMS con la localización de esas piedras y seguro que algún amigo de la nave de tu misma zona se anima a investigar.
-Y el último por ahora: nos pregunta un oyente, ¿por qué decís cinco OVNIs si todos vimos seis? Luego dice: Soy el que vio el sexto OVNI.
Efectivamente, amigos de la nave del misterio, a eso de las cinco de la mañana, cuando muchos ya nos estábamos tomando el chocolate, alguien, seguramente tú que nos escribes, dio la voz de alarma. Se veían claramente dos luces moviéndose a lo lejos en sentido paralelo. Pero, como el propio alcalde de Valmorilla de la Serranía nos confirmó, también podía ser el todoterreno de un vecino del pueblo, un tal Tomás, que acostumbra subir al monte en medio de la noche, dicen, acompañado por la panadera o mujer del panadero. Sorprendente costumbre: ¿qué pueden buscar en ese paraje solitario y espectral, a donde sólo conduce una estrecha carretera de montaña? Todo un misterio, ¿no es así, Carmen?
-Sí, Íker. Y acaba de llegar un SMS que nos hace una pregunta cuando menos llamativa: ¿Qué pasaría si un OVNI abdujera a la “chica de la curva”? ¿Y si abdujera al chupacabras? ¿Se creerían los extraterrestres que los seres humanos son en realidad chupacabras?
Pues, la verdad, no lo sé, ¿lo sabes tú, Carmen? ¿Has oído hablar de algún caso parecido al que nos comenta este oyente?
-No, Íker… En nuestros viajes hemos conocido algunos casos como el OVNI que se llevó al concejal de urbanismo de Pintalascuevas, pero…
Ah, sí, otro caso del que daremos cuenta en nuestro libro, de inminente aparición. Un concejal que desaparece súbitamente, sin dejar ningún rastro. Curioso, misterioso. Le encontraron años después nada menos que en Sudamérica, en un hotel de superlujo muy cerca de las misteriosas líneas de Nazca. Lo más sorprendente es que no recordaba nada de su pasado, decía que nunca había sido concejal en España y repetía una frase que a mí se me ha quedado grabada a fuego en la memoria: “Yo nací hace siete años”, decía. “Dejadme en paz”. Un escalofriante testimonio que podréis disfrutar en nuestro nuevo libro.
-Sí, Íker.
Y vosotros os preguntaréis, sobre todo los que no hayáis seguido el programa en las últimas semanas: ¿y qué estaban haciendo todas esas personas en un lugar como Valmorilla de la Serranía? Pues, simplemente, habían acudido a la llamada de la nave, para investigar… un fenómeno extraño, una quimera al decir de los más escépticos… pero en opinión de todos los que se dedican a investigar los misterios una de las cuestiones más apasionantes que uno se puede plantear… ¿estamos solos en el universo?
(Música misteriosa)
-Recordamos a todos los amigos del programa que como todas las semanas pueden mandarnos sus SMS y correos electrónicos a la dirección del programa. Templario Rojo nos dice: Me gustaría haber ido a la alerta de Valmorilla, ya había preparado todo el equipo pero al final mis padres no me dejaron ir. Vaya rollo.
Gracias por supuesto a todos los amigos que no pudieron estar anoche presentes con nosotros. Pero ahora quiero que imaginéis por un momento esas trescientas mil personas, amigos y amigas venidos de todos los puntos de España, de todos los rincones de la geografía nacional, que nos agasajaron cordialmente colmándonos de atenciones. Allí reunidos, observando con atención el espectáculo majestuoso del cielo nocturno sobre nuestras cabezas, unos con sofisticados equipamientos y otros, pues a simple vista, en aquel paraje recóndito de la sierra, lejos de las barrocas iluminaciones de la gran ciudad.
Allí surgió la idea, mientras escudriñábamos en busca de luces u objetos misteriosos, de un nuevo libro de la biblioteca del milenio que nos pondremos a preparar, raudos y veloces, con todas las experiencias que vivimos ayer, que la verdad, será una noche difícil de olvidar para todos los que tuvimos la inmensa fortuna de estar allí, compartiendo observación con todos los amigos de la nave. Alguien nos dijo, tenéis que dejar testimonio de esta noche. Y no os quiero revelar demasiados datos que pudieran llevar a estropear la sorpresa, pero a lo largo de la noche, esos trescientos mil pares de ojos que estaban ojo avizor, nunca dicho con mayor propiedad, encontraron y localizaron nada menos que cinco OVNIs: objetos voladores no identificados, algunos de ellos falsas alarmas, sin duda, pero ¿y los otros?… Bueno, ahí lo voy a dejar. Tantas vivencias, parece mentira para una sola noche, ¿verdad, Carmen? Algunas seguro que todavía no las hemos asimilado del todo…
-Sí, Íker, yo creo que tardaremos bastante tiempo en asimilarlas del todo. Nos dice un oyente: Yo estaba allí y lo vi todo. Qué fuerte. Otro, Hola, Íker. Estoy con unas amigas y Estela me pregunta si sería posible quedarse embarazada de un extraterrestre y que método sería más eficaz de cara a evitarlo. También si sería conveniente ir siempre preparada ya que… ya que la abducción puede ser en cualquier momento.
Pues en principio claro que se conocen muchos casos de mujeres que declararon haber sido abducidas, algunos de ellos nunca se explicaron.
-Gracias por el pograma, os sigo desde el caso de las piedras con inscripciones de aviones, en mi pueblo también hay piedras de esas sólo que con el toro de Osborne o una botella de Soberano.
Curioso, no deja de ser curioso lo que nos relata este oyente. Pues mira, amigo, nosotros no conocíamos ese dato pero parece de lo más interesante. Mándanos otro SMS con la localización de esas piedras y seguro que algún amigo de la nave de tu misma zona se anima a investigar.
-Y el último por ahora: nos pregunta un oyente, ¿por qué decís cinco OVNIs si todos vimos seis? Luego dice: Soy el que vio el sexto OVNI.
Efectivamente, amigos de la nave del misterio, a eso de las cinco de la mañana, cuando muchos ya nos estábamos tomando el chocolate, alguien, seguramente tú que nos escribes, dio la voz de alarma. Se veían claramente dos luces moviéndose a lo lejos en sentido paralelo. Pero, como el propio alcalde de Valmorilla de la Serranía nos confirmó, también podía ser el todoterreno de un vecino del pueblo, un tal Tomás, que acostumbra subir al monte en medio de la noche, dicen, acompañado por la panadera o mujer del panadero. Sorprendente costumbre: ¿qué pueden buscar en ese paraje solitario y espectral, a donde sólo conduce una estrecha carretera de montaña? Todo un misterio, ¿no es así, Carmen?
-Sí, Íker. Y acaba de llegar un SMS que nos hace una pregunta cuando menos llamativa: ¿Qué pasaría si un OVNI abdujera a la “chica de la curva”? ¿Y si abdujera al chupacabras? ¿Se creerían los extraterrestres que los seres humanos son en realidad chupacabras?
Pues, la verdad, no lo sé, ¿lo sabes tú, Carmen? ¿Has oído hablar de algún caso parecido al que nos comenta este oyente?
-No, Íker… En nuestros viajes hemos conocido algunos casos como el OVNI que se llevó al concejal de urbanismo de Pintalascuevas, pero…
Ah, sí, otro caso del que daremos cuenta en nuestro libro, de inminente aparición. Un concejal que desaparece súbitamente, sin dejar ningún rastro. Curioso, misterioso. Le encontraron años después nada menos que en Sudamérica, en un hotel de superlujo muy cerca de las misteriosas líneas de Nazca. Lo más sorprendente es que no recordaba nada de su pasado, decía que nunca había sido concejal en España y repetía una frase que a mí se me ha quedado grabada a fuego en la memoria: “Yo nací hace siete años”, decía. “Dejadme en paz”. Un escalofriante testimonio que podréis disfrutar en nuestro nuevo libro.
viernes, 27 de octubre de 2006
Reconfortante
A veces me pregunto si el mundo no estará perfectamente y no seré yo una persona negativista que no ve más que cosas mal por todas partes.
Entonces ocurren días como hoy.
Hoy he podido por fin conectarme a la nueva impresora en red (nueva de hace un año o más). Hace un porrón de meses intenté imprimir algo y una ventana se abrió para explicarme que, claro, no podía imprimir sin tener instalada ninguna impresora.
Como ya tenía el sistema operativo inestable por entonces, lo apunté en la lista de rarezas que me hacía (como no dejarme acceder a la intranet). Pero cuando llegó yo con mi portátil nuevo, hete aquí que me pasa exactamente lo mismo: no me encuentra nada en la red, ni la impresora ni ninguna otra cosa (como el servidor de donde descargamos los antivirus y demás).
Vale: pregunto a alguien. "Será que te falta poner los nosequé" (unos numerillos de esos de la configuración de red). Miro y sí los tenía. Pregunto a otro: "Será que te falta poner los nosequé" (otros). Me da los nosequé y los apunto. Pruebo y no funciona. Pregunto a otro: "Ah, eso me pasó a mí y son los queseyó"... así hasta que se acabaron todos los nosequé y los queseyó, y seguía sin funcionar.
Abreviando, que llevo muchos meses sin poder usar la impresora y con la convicción de que debía de ser yo el que hacía algo mal. Pues bien, hoy llevo toda la tarde imprimiendo cosas atrasadas, prueba de que lo tenía todo bien. Y ahora que está establecido como un hecho que está todo correcto y funciona, puedo certificar:
-Que con la conexión normal (el cable naranja) sigue sin encontrar nada de la red.
-Que con la conexión inalámbrica el asistente de instalación no me encuentra la impresora por el IP.
-Ni dándole al botón de buscar tampoco me sale ninguna impresora.
-Pero escribiendo el nombre y la localización de la impresora, funciona perfectamente.
Por eso mandaste a tu padre a Oviedo, para no cruzarte conmigo en algún callejón oscuro.
Aparte de lo cual, ahora que sé que puedo acceder a cualquier recurso de la red si sé cómo se llama, aunque Windows jure (más bien perjure) que no están allí, me he instalado el Word 2003 y puedo confirmar que han resuelto un problema serio.
Si alguien se acuerda, el Word tiene la posibilidad de definir macros que permiten diseñar virus y mandarlos dentro de documentos de Word. ¿Cuáles fue la decisión de Microsoft?
(a) Restringir las posibilidades del editor de macros (compatible con Visual Basic) y hacerlo inofensivo.
(b) Contratar números 1 de las mejores universidades para poder prescindir del sentido común.
La respuesta es fácil: la (b), porque lo que hicieron fue abandonar el formato Word y pasar a grabar todos los documentos en RTF (el formato que utilizan los Macintosh, me parece), de forma que un documento ya no pueda contener macros (salvo que uno lo guarde como fichero de Word adrede, claro). O sea: como la competencia no tiene nuestro problema, parasitemos a la competencia.
Pero el Word 2003 incorpora la verdadera solución: pasar un antivirus a todos los documentos que uno abra. ¿Cómo puede el conocimiento corporativo de una empresa ser tan subnormal? Es como el que juega al fútbol al lado del jarrón y, en vez de guardar el jarrón, lo mejor que se le ocurre es poner en nómina a un fabricante de jarrones y un mayordomo para que cada vez que lo rompa le pongan otro en el mismo sitio.
Por lo demás, acabo de bajar a la máquina de bebidas y la pantalla me ha dicho que para celebrar el nuevo curso me iba a cobrar 1 euro por una lata (80 céntimos el año pasado). Bueno, pues he metido un euro y me ha devuelto 22 céntimos (¿?).
Es un alivio comprobar que en efecto todo funciona mal y nosotros somos normales.
Entonces ocurren días como hoy.
Hoy he podido por fin conectarme a la nueva impresora en red (nueva de hace un año o más). Hace un porrón de meses intenté imprimir algo y una ventana se abrió para explicarme que, claro, no podía imprimir sin tener instalada ninguna impresora.
Como ya tenía el sistema operativo inestable por entonces, lo apunté en la lista de rarezas que me hacía (como no dejarme acceder a la intranet). Pero cuando llegó yo con mi portátil nuevo, hete aquí que me pasa exactamente lo mismo: no me encuentra nada en la red, ni la impresora ni ninguna otra cosa (como el servidor de donde descargamos los antivirus y demás).
Vale: pregunto a alguien. "Será que te falta poner los nosequé" (unos numerillos de esos de la configuración de red). Miro y sí los tenía. Pregunto a otro: "Será que te falta poner los nosequé" (otros). Me da los nosequé y los apunto. Pruebo y no funciona. Pregunto a otro: "Ah, eso me pasó a mí y son los queseyó"... así hasta que se acabaron todos los nosequé y los queseyó, y seguía sin funcionar.
Abreviando, que llevo muchos meses sin poder usar la impresora y con la convicción de que debía de ser yo el que hacía algo mal. Pues bien, hoy llevo toda la tarde imprimiendo cosas atrasadas, prueba de que lo tenía todo bien. Y ahora que está establecido como un hecho que está todo correcto y funciona, puedo certificar:
-Que con la conexión normal (el cable naranja) sigue sin encontrar nada de la red.
-Que con la conexión inalámbrica el asistente de instalación no me encuentra la impresora por el IP.
-Ni dándole al botón de buscar tampoco me sale ninguna impresora.
-Pero escribiendo el nombre y la localización de la impresora, funciona perfectamente.
Por eso mandaste a tu padre a Oviedo, para no cruzarte conmigo en algún callejón oscuro.
Aparte de lo cual, ahora que sé que puedo acceder a cualquier recurso de la red si sé cómo se llama, aunque Windows jure (más bien perjure) que no están allí, me he instalado el Word 2003 y puedo confirmar que han resuelto un problema serio.
Si alguien se acuerda, el Word tiene la posibilidad de definir macros que permiten diseñar virus y mandarlos dentro de documentos de Word. ¿Cuáles fue la decisión de Microsoft?
(a) Restringir las posibilidades del editor de macros (compatible con Visual Basic) y hacerlo inofensivo.
(b) Contratar números 1 de las mejores universidades para poder prescindir del sentido común.
La respuesta es fácil: la (b), porque lo que hicieron fue abandonar el formato Word y pasar a grabar todos los documentos en RTF (el formato que utilizan los Macintosh, me parece), de forma que un documento ya no pueda contener macros (salvo que uno lo guarde como fichero de Word adrede, claro). O sea: como la competencia no tiene nuestro problema, parasitemos a la competencia.
Pero el Word 2003 incorpora la verdadera solución: pasar un antivirus a todos los documentos que uno abra. ¿Cómo puede el conocimiento corporativo de una empresa ser tan subnormal? Es como el que juega al fútbol al lado del jarrón y, en vez de guardar el jarrón, lo mejor que se le ocurre es poner en nómina a un fabricante de jarrones y un mayordomo para que cada vez que lo rompa le pongan otro en el mismo sitio.
Por lo demás, acabo de bajar a la máquina de bebidas y la pantalla me ha dicho que para celebrar el nuevo curso me iba a cobrar 1 euro por una lata (80 céntimos el año pasado). Bueno, pues he metido un euro y me ha devuelto 22 céntimos (¿?).
Es un alivio comprobar que en efecto todo funciona mal y nosotros somos normales.
jueves, 26 de octubre de 2006
Impagable
La prueba definitiva de que la división de tareas es una GRAN idea. O, como dijo Di Stéfano: "Preguntador, P, pregunta. Contestador, C, contesta".
En este caso "Compositor, C, compone". Petrucci, eres un guitarrista admirado pero los Hombres de Negro deberían velar por que estos frutos del alcohol y el buen rollito NUNCA vieran la luz.
En este caso "Compositor, C, compone". Petrucci, eres un guitarrista admirado pero los Hombres de Negro deberían velar por que estos frutos del alcohol y el buen rollito NUNCA vieran la luz.
miércoles, 25 de octubre de 2006
Y no, no era un sueño
Uno de Lepe que llega a clase, primera práctica de ordenador del curso, considerándose bien pertrechado para luchar contra la ley de Murphy.
El mecanismo es fácil: uno se trae sus ficheros, los sube a una unidad en red donde sólo el profesor puede escribir y ellos se los cogen de allí. Nada puede ser más cómodo y rápido, ¿no?
Vale. Pues el de Lepe tiene el ordenador del despacho cascao y está funcionando con el portátil. Primer punto para Murphy: el portátil no tiene disquetera. El de Lepe se copia los ficheros al lápiz y además se los manda a sí mismo por correo electrónico, porque ya se las tiene tenidas con Murphy alguna vez.
Llega a clase y enciende el ordenador. Le sale una ventana diciéndole que no se tiene acceso a la unidad de red y que si quiere que ese recurso esté disponible la próxima vez que arranque. Murphy 2 - Pedro 0.
Total, que el de Lepe le dice que sí, enchufa el lápiz y por supuesto no han renovado el sistema operativo como el de Lepe juraría que habían dicho que iban a hacer. Así que el Windows 98 no le reconoce el lápiz. Bueno, 3-0. Pero tampoco pasa nada porque el de Lepe se había mandado los ficheros por correo electrónico.
El de Lepe va y se le ocurre reiniciar el ordenador mientras les reparte a los alumnos el guión de la práctica. Después, les explica el contenido de la práctica. Luego, el contenido del trabajo práctico voluntario que pueden hacer para final de curso. Mira a la pantalla, que sigue diciendo "Windows está cerrando". El de Lepe les cuenta varios chistes a los alumnos y les hace un número de Fred Astaire sólo que sin Ginger Rogers. Cuando ya no se le ocurre otra cosa más que cantar el "Opá", se le enciende una luz y les pregunta: ¿A vosotros también os ha salido que no teníais acceso a no sé qué? Sí, sí, le dicen. Bueno, entonces es que el servidor está caído y por demás estamos reiniciando. Mientras, "Windows está cerrando" todavía (4-0).
Así que el de Lepe desenchufa el ordenador y lo vuelve a encender. Entretiene a los alumnos mientras vuelve a arrancar, contándoles lo que está pasando y lo que vamos a hacer para solucionarlo: subirlo todo a una página de almacenaje de ficheros y que ellos se lo bajen de allí.
Se conecta al webmail de la universidad, se baja los ficheros y por aquello de que sólo una vez ha utilizado una página de ese tipo y se acuerda del nombre, allí que se mete. Claro, otra cosa es acordarse de la contraseña, así que se dispone a crear una cuenta nueva. Pero no, porque justamente de todos los servidores del mundo o de todos los servidores de box.net ése estaba caído. Ya he perdido la cuenta del marcador.
Así que el de Lepe trata de acordarse del nombre de la página que usa don Ángel Felicísimo para ese propósito, y por suerte acierta a la primera. Abre una nueva cuenta y sube los ficheros pero, Murphy mediante, las direcciones de acceso directo a los ficheros contienen unas cadenas alfanuméricas de veinte o treinta caracteres imposibles de transmitir a los alumnos y que las copien correctamente en su navegador. 6-0.
El de Lepe que no se rinde y les da a los alumnos el nombre y la contraseña de la cuenta que acaba de crear, para que entren y se cojan los ficheros ellos mismos. El de Lepe nunca creyó que esto funcionaría (vaya seguridad ofrece una página si permite entrar a un mismo usuario desde veinte IPs distintas a la vez) y de hecho no funcionó (7-0) pero algo tenía que hacer para ganar tiempo y pensar otra idea.
Así que mientras los alumnos intentaban conectarse infructuosamente yo, quiero decir, uno de Lepe, buscaba dónde andaría el botón de "compartir todo", que sabía que tenía que existir y estar en alguna parte, para que me diera una web a la que pudieran entrar, y por suerte fue una dirección sencilla y apta para la comunicación humana (Por fin el gol del honor, a por ellos oé...)
Y así acabó la cosa.
---
O no, porque cuando el de Lepe, tras haber preguntado varias veces si todo el mundo tenía los dos ficheros, en cierto momento dijo "Ahora vamos a abrir el fichero Practica_1_parte_2", la respuesta fue: "Ah, pero... ¿el otro también había que bajárselo?".
El mecanismo es fácil: uno se trae sus ficheros, los sube a una unidad en red donde sólo el profesor puede escribir y ellos se los cogen de allí. Nada puede ser más cómodo y rápido, ¿no?
Vale. Pues el de Lepe tiene el ordenador del despacho cascao y está funcionando con el portátil. Primer punto para Murphy: el portátil no tiene disquetera. El de Lepe se copia los ficheros al lápiz y además se los manda a sí mismo por correo electrónico, porque ya se las tiene tenidas con Murphy alguna vez.
Llega a clase y enciende el ordenador. Le sale una ventana diciéndole que no se tiene acceso a la unidad de red y que si quiere que ese recurso esté disponible la próxima vez que arranque. Murphy 2 - Pedro 0.
Total, que el de Lepe le dice que sí, enchufa el lápiz y por supuesto no han renovado el sistema operativo como el de Lepe juraría que habían dicho que iban a hacer. Así que el Windows 98 no le reconoce el lápiz. Bueno, 3-0. Pero tampoco pasa nada porque el de Lepe se había mandado los ficheros por correo electrónico.
El de Lepe va y se le ocurre reiniciar el ordenador mientras les reparte a los alumnos el guión de la práctica. Después, les explica el contenido de la práctica. Luego, el contenido del trabajo práctico voluntario que pueden hacer para final de curso. Mira a la pantalla, que sigue diciendo "Windows está cerrando". El de Lepe les cuenta varios chistes a los alumnos y les hace un número de Fred Astaire sólo que sin Ginger Rogers. Cuando ya no se le ocurre otra cosa más que cantar el "Opá", se le enciende una luz y les pregunta: ¿A vosotros también os ha salido que no teníais acceso a no sé qué? Sí, sí, le dicen. Bueno, entonces es que el servidor está caído y por demás estamos reiniciando. Mientras, "Windows está cerrando" todavía (4-0).
Así que el de Lepe desenchufa el ordenador y lo vuelve a encender. Entretiene a los alumnos mientras vuelve a arrancar, contándoles lo que está pasando y lo que vamos a hacer para solucionarlo: subirlo todo a una página de almacenaje de ficheros y que ellos se lo bajen de allí.
Se conecta al webmail de la universidad, se baja los ficheros y por aquello de que sólo una vez ha utilizado una página de ese tipo y se acuerda del nombre, allí que se mete. Claro, otra cosa es acordarse de la contraseña, así que se dispone a crear una cuenta nueva. Pero no, porque justamente de todos los servidores del mundo o de todos los servidores de box.net ése estaba caído. Ya he perdido la cuenta del marcador.
Así que el de Lepe trata de acordarse del nombre de la página que usa don Ángel Felicísimo para ese propósito, y por suerte acierta a la primera. Abre una nueva cuenta y sube los ficheros pero, Murphy mediante, las direcciones de acceso directo a los ficheros contienen unas cadenas alfanuméricas de veinte o treinta caracteres imposibles de transmitir a los alumnos y que las copien correctamente en su navegador. 6-0.
El de Lepe que no se rinde y les da a los alumnos el nombre y la contraseña de la cuenta que acaba de crear, para que entren y se cojan los ficheros ellos mismos. El de Lepe nunca creyó que esto funcionaría (vaya seguridad ofrece una página si permite entrar a un mismo usuario desde veinte IPs distintas a la vez) y de hecho no funcionó (7-0) pero algo tenía que hacer para ganar tiempo y pensar otra idea.
Así que mientras los alumnos intentaban conectarse infructuosamente yo, quiero decir, uno de Lepe, buscaba dónde andaría el botón de "compartir todo", que sabía que tenía que existir y estar en alguna parte, para que me diera una web a la que pudieran entrar, y por suerte fue una dirección sencilla y apta para la comunicación humana (Por fin el gol del honor, a por ellos oé...)
Y así acabó la cosa.
---
O no, porque cuando el de Lepe, tras haber preguntado varias veces si todo el mundo tenía los dos ficheros, en cierto momento dijo "Ahora vamos a abrir el fichero Practica_1_parte_2", la respuesta fue: "Ah, pero... ¿el otro también había que bajárselo?".
lunes, 23 de octubre de 2006
Si el mundo es un espejo, yo me estoy haciendo viejo
Vivir tranquilo y voluntariamente alejado del mundanal ruido (no el de "El Mundo" sino de los medios en general) lleva a lo que me ha pasado a mí: hoy he tenido que desayunar en una cafetería, he cogido el ADN (prensa gratuita) y he ido de sorpresa en sorpresa.
Aznar, dicen, le ha metido un bolígrafo en el escote a una "reportera" de Cuatro. Este hombre ya no está en lo que celebra, aunque tras ponderar la situación me parece que ha hecho bien. Bien está que jueguen todos con las mismas reglas, unos llenan ese hueco tan molesto entre segmentos publicitarios mandando actores-con-alcachofa a reírse de los políticos, los políticos se ríen de los actores-con-alcachofa, todo muy patético pero por lo menos que sea en igualdad de condiciones y que gane el más rápido (que es Gallardón, por otra parte). Además, ahora los guionistas de Noche Hache tendrán brainstormings hasta que den con la réplica infalible. Todo, porque el espectáculo debe continuar.
Alonso, dicen, después de ganar el campeonato de Fórmula 1, ha dado las gracias a los integrantes del equipo Renault. Esto ya no sé si créermelo porque tiene incluso más pinta de bulo que lo anterior.
Zapatero, dicen, ha puesto a Alonso como ejemplo para la juventud. Apañados vamos: Aznar naufragando en los canalillos del mundo y ZP no se atreve a ponerse a sí mismo como ejemplo.
---
(Periodismo moderno) Ayer, en portada del dominical de El Mundo, grandes titulares: "El calvo de la lotería está en el paro". Dentro, nos enteramos que a ese señor, por venir a España una semana a rodar el anuncio, le venían pagando desde hace ocho años a razón de 120000 euros por año. Este año, Loterías y Apuestas del Estado ha decidido que van a cambiar de campaña aunque, según dice el señor calvo, tenía contrato para un año más... lo que supongo que se traduce en que él ha trabajado una semana menos y el Estado Apañol cumple los contratos que firma y le ha dado sus 120000 euros. A eso lo llaman "estar en el paro" y tienen toda la razón, por menos de eso una vez se armó el Full Monty. Que alguien llame a Ken Loach para que haga una película.
Aznar, dicen, le ha metido un bolígrafo en el escote a una "reportera" de Cuatro. Este hombre ya no está en lo que celebra, aunque tras ponderar la situación me parece que ha hecho bien. Bien está que jueguen todos con las mismas reglas, unos llenan ese hueco tan molesto entre segmentos publicitarios mandando actores-con-alcachofa a reírse de los políticos, los políticos se ríen de los actores-con-alcachofa, todo muy patético pero por lo menos que sea en igualdad de condiciones y que gane el más rápido (que es Gallardón, por otra parte). Además, ahora los guionistas de Noche Hache tendrán brainstormings hasta que den con la réplica infalible. Todo, porque el espectáculo debe continuar.
Alonso, dicen, después de ganar el campeonato de Fórmula 1, ha dado las gracias a los integrantes del equipo Renault. Esto ya no sé si créermelo porque tiene incluso más pinta de bulo que lo anterior.
Zapatero, dicen, ha puesto a Alonso como ejemplo para la juventud. Apañados vamos: Aznar naufragando en los canalillos del mundo y ZP no se atreve a ponerse a sí mismo como ejemplo.
---
(Periodismo moderno) Ayer, en portada del dominical de El Mundo, grandes titulares: "El calvo de la lotería está en el paro". Dentro, nos enteramos que a ese señor, por venir a España una semana a rodar el anuncio, le venían pagando desde hace ocho años a razón de 120000 euros por año. Este año, Loterías y Apuestas del Estado ha decidido que van a cambiar de campaña aunque, según dice el señor calvo, tenía contrato para un año más... lo que supongo que se traduce en que él ha trabajado una semana menos y el Estado Apañol cumple los contratos que firma y le ha dado sus 120000 euros. A eso lo llaman "estar en el paro" y tienen toda la razón, por menos de eso una vez se armó el Full Monty. Que alguien llame a Ken Loach para que haga una película.
jueves, 19 de octubre de 2006
Genética en acción
Palo saltarín
Astilla saltarina
PD inconexa: Enlace al blog de una gamberra que se está ganando unes buenes ñalguetaes.
miércoles, 18 de octubre de 2006
Zapping en la radio y casualidades
El zapping radiofónico a veces tiene compensaciones. El gran protagonista del lunes por la noche fue el secretario de estado para el deporte Jaime Lissavetzky. En una cadena le entrevistaron y en otra hablaron de él, las dos durante más de 40 minutos. Qué coincidencia, ¿no?
En Onda Cero, Iñaki Cano le hacía candidatable para la alcaldía de Madrid, en plan "Venga, que nosotros somos unos profesionales y sabemos que su nombre está sonando, confiésenos si Zapatero ya se ha puesto en contacto con usted". Y él: "No, no, a mí nadie me ha dicho nada", claro que añadiendo: que él es un científico y un investigador del CSIC (otra casualidad que revele estos datos justamente un día cualquiera), que lleva 32 años en el PSOE y que haría lo que le pidieran (otra casualidad) y que él había sido poco menos que un héroe de la resistencia universitaria (Sr. Lissavetzky: 2006-32=1974; como científico, ¿qué le sugiere esta igualdad?).
Simultáneamente, José Antonio Abellán en la COPE informaba a sus oyentes de que la esposa de Lissavetzky y un alto cargo del Consejo Superior de Deportes con su familia habían viajado al Mundial de Baloncesto a cargo de la Federación de Baloncesto, y que sólo están "levantando el pico de la alfombra". Como el mundial no fue la semana pasada, digo yo que, si pudo esperar hasta el lunes, bien podrían haberlo contado cualquier otro día.
Abellán comienza diciendo que van a dedicar toda la semana al tema y poniendo varios cortes en los que Lissavetzky se despacha, en su estilo habitual, contra los tramposos y en plan "El deporte español lo vamos a dejar como lo más limpio del mundo". Luego pasa a leer varios párrafos del BOE de 2004 en se publica el "Código de Buena Conducta" para las federaciones deportivas, firmado por Lissavetzky; el último de los cuales prohíbe expresamente que las federaciones paguen viajes a terceras personas (tal y como subraya Abellán, preparándose para la lucha en el barro, "salvo en casos excepcionales que habrán de ser comunicados al Consejo Superior de Deportes"). Abellán lee las cantidades pagadas por los billetes (unos 22000 euros en total) y deja caer: "Ojo, sólo avión, a los hoteles ya llegaremos".
Mientras, Cano le pregunta a Lissavetzky "Cuéntenos, cuéntenos qué haría usted si fuera alcalde de Madrid".
Abellán pasa entonces a exonerar al presidente de la Federación diciendo que él le conoce personalmente y está seguro de que no es el culpable, que algo tiene que haber pasado, que "alguien" ha tenido que aconsejarle que invitara a esas personas, "quizás" de cara a mejorar posiciones en la lucha por las subvenciones que el Consejo Superior otorga a las federaciones.
Después, el coro de palmeros (digo, periodistas) reunidos para comentar la jugada se muestran indignadísimos: esto es un escándalo gigantesco. Creo que nadie llegó a comentar lo del zorro guardando las gallinas, supongo que lo guardan para hoy o mañana, cuando ya hayan hablado de los hoteles.
Ayer, Jiménez Losantos y los noticieros de la COPE incidían con gusto sobre el "escándalo desvelado anoche", tratando a Lissavetzky de "amigo íntimo de Pérez Rubalcaba" (la cabra siempre tira al monte).
Anoche, Abellán puso cortes de la entrevista de Iñaki Cano, con Lissavetzky de nuevo en plan "Don Limpio" (a lo "Miren lo que decía en otra cadena mientras nosotros destapábamos el billete de seis mil y pico euros en Gran Clase que le salió gratis a su mujer").
La parte de la entrevista en la que se hablaba de la alcaldía de Madrid se le olvidó mencionarla. Otra casualidad.
En Onda Cero, Iñaki Cano le hacía candidatable para la alcaldía de Madrid, en plan "Venga, que nosotros somos unos profesionales y sabemos que su nombre está sonando, confiésenos si Zapatero ya se ha puesto en contacto con usted". Y él: "No, no, a mí nadie me ha dicho nada", claro que añadiendo: que él es un científico y un investigador del CSIC (otra casualidad que revele estos datos justamente un día cualquiera), que lleva 32 años en el PSOE y que haría lo que le pidieran (otra casualidad) y que él había sido poco menos que un héroe de la resistencia universitaria (Sr. Lissavetzky: 2006-32=1974; como científico, ¿qué le sugiere esta igualdad?).
Simultáneamente, José Antonio Abellán en la COPE informaba a sus oyentes de que la esposa de Lissavetzky y un alto cargo del Consejo Superior de Deportes con su familia habían viajado al Mundial de Baloncesto a cargo de la Federación de Baloncesto, y que sólo están "levantando el pico de la alfombra". Como el mundial no fue la semana pasada, digo yo que, si pudo esperar hasta el lunes, bien podrían haberlo contado cualquier otro día.
Abellán comienza diciendo que van a dedicar toda la semana al tema y poniendo varios cortes en los que Lissavetzky se despacha, en su estilo habitual, contra los tramposos y en plan "El deporte español lo vamos a dejar como lo más limpio del mundo". Luego pasa a leer varios párrafos del BOE de 2004 en se publica el "Código de Buena Conducta" para las federaciones deportivas, firmado por Lissavetzky; el último de los cuales prohíbe expresamente que las federaciones paguen viajes a terceras personas (tal y como subraya Abellán, preparándose para la lucha en el barro, "salvo en casos excepcionales que habrán de ser comunicados al Consejo Superior de Deportes"). Abellán lee las cantidades pagadas por los billetes (unos 22000 euros en total) y deja caer: "Ojo, sólo avión, a los hoteles ya llegaremos".
Mientras, Cano le pregunta a Lissavetzky "Cuéntenos, cuéntenos qué haría usted si fuera alcalde de Madrid".
Abellán pasa entonces a exonerar al presidente de la Federación diciendo que él le conoce personalmente y está seguro de que no es el culpable, que algo tiene que haber pasado, que "alguien" ha tenido que aconsejarle que invitara a esas personas, "quizás" de cara a mejorar posiciones en la lucha por las subvenciones que el Consejo Superior otorga a las federaciones.
Después, el coro de palmeros (digo, periodistas) reunidos para comentar la jugada se muestran indignadísimos: esto es un escándalo gigantesco. Creo que nadie llegó a comentar lo del zorro guardando las gallinas, supongo que lo guardan para hoy o mañana, cuando ya hayan hablado de los hoteles.
Ayer, Jiménez Losantos y los noticieros de la COPE incidían con gusto sobre el "escándalo desvelado anoche", tratando a Lissavetzky de "amigo íntimo de Pérez Rubalcaba" (la cabra siempre tira al monte).
Anoche, Abellán puso cortes de la entrevista de Iñaki Cano, con Lissavetzky de nuevo en plan "Don Limpio" (a lo "Miren lo que decía en otra cadena mientras nosotros destapábamos el billete de seis mil y pico euros en Gran Clase que le salió gratis a su mujer").
La parte de la entrevista en la que se hablaba de la alcaldía de Madrid se le olvidó mencionarla. Otra casualidad.
lunes, 16 de octubre de 2006
Hágase artista en cinco minutos
El otro día estuve examinando los menús de mi editor de fotos, y acabé haciéndome artista. Esto de las herramientas informáticas es un peligro: cinco horas después ya había parido una obra de arte.
Huelga decir que esto ha sido idéntico al descubrimiento de la penicilina y por lo tanto la estructura subyacente sobre la que estaba trabajando no es muy buena pero, ahora que sé cuál es la sucesión de filtros que tengo que aplicar a una foto para convertirla en esto, puedo poner una fábrica de posters exclusivos y numerados. También puedo decir que están hechas adrede, claro, porque si no nadie se lo iba a comprar. Pero, y estoy hablando en serio, aquí tendría un producto nuevo y listo para lanzar al mercado del arte de consumo.
Qué pena que el mercado nunca me haya interesado especialmente. Pero si alguien se anima a ser mi agente, estudiaré su oferta.
Vean, vean, cojo una afoto cualquiera y la dejo que no la reconoce ni la madre que la parió. Esto es un filón impresionante.
Huelga decir que esto ha sido idéntico al descubrimiento de la penicilina y por lo tanto la estructura subyacente sobre la que estaba trabajando no es muy buena pero, ahora que sé cuál es la sucesión de filtros que tengo que aplicar a una foto para convertirla en esto, puedo poner una fábrica de posters exclusivos y numerados. También puedo decir que están hechas adrede, claro, porque si no nadie se lo iba a comprar. Pero, y estoy hablando en serio, aquí tendría un producto nuevo y listo para lanzar al mercado del arte de consumo.
Qué pena que el mercado nunca me haya interesado especialmente. Pero si alguien se anima a ser mi agente, estudiaré su oferta.
Vean, vean, cojo una afoto cualquiera y la dejo que no la reconoce ni la madre que la parió. Esto es un filón impresionante.
domingo, 15 de octubre de 2006
Ayer por la tarde allí...
...y hala, a las nueve de la mañana vuelta a trabajar. Si es que no puede ser.
martes, 10 de octubre de 2006
Qué fácil es
recaer en los vicios. Afotos del domingo a orillas del Vero.
(Ya ves que yo hago setenta y enseño cuatro. No tengo categoría)
(Ya ves que yo hago setenta y enseño cuatro. No tengo categoría)
lunes, 9 de octubre de 2006
Una (1)
Hoy tenía clase de 9 a 11, primera clase de ejercicios de Estadística II (2º de Económicas). Ha venido una (1) alumna, de un grupo de ciento y pico.
Esta semana son las fiestas del Pilar y sólo hay clase hoy y mañana.
Pero no pasa nada, ya lo arreglaremos haciendo encuestas. "La universidad tiene que rendir cuentas de sus resultados a la sociedad".
Esta semana son las fiestas del Pilar y sólo hay clase hoy y mañana.
Pero no pasa nada, ya lo arreglaremos haciendo encuestas. "La universidad tiene que rendir cuentas de sus resultados a la sociedad".
viernes, 6 de octubre de 2006
Metodología del aprendizaje
Pues sí, un año de blog.
El caso es que yo lo abrí porque, tal y como cuenta la Pedropedia, hace siete años tuve una iluminación y dejé de escribir. Es un lugar común que, para aprender a escribir, lo que hay que hacer es escribir. Y si no, leer. Y si no, vivir para tener algo que escribir. Yo me caí del caballo al darme cuenta de que estructurar, redactar, revisar, pulir, revisar, releer, cuando no se sabe escribir, es dilapidar el tiempo. Son tareas mecánicas que ocupan el 95% del tiempo de escritura: ¿no sería mejor dedicar el tiempo a afinar el instrumento del que sale el 5% restante, la materia prima cuya calidad es la verdaderamente determinante?
Con esa idea dejé de escribir, aunque me costó mucho porque es una actividad que me encanta. Luego me pasé unos años aprendiendo a escribir, lo que no quiere decir leer libros sobre el tema sino no hacer nada en concreto pero sin perder de vista el objetivo.
Este método de aprendizaje puede parecer un poco raro pero me pareció que podía permitírmelo: al fin y al cabo vivo rodeado por el lenguaje, en este tiempo he escrito mi tesis doctoral, más de treinta trabajos científicos y he dado cientos de horas de clase. He visitado otros países y he aprovechado los momentos ociosos (autobuses, colas del supermercado y demás) para intentar entender la estructura, las pautas y ritmos ocultos en lo que sucedía a mi alrededor. Así como no se puede aprender a tocar el violín sin tocar el violín, la tarea mecánica de escribir no plantea problemas que un poco de práctica no arregle. La verdadera complejidad y diversidad está dentro de la mente del escritor, y ejercitar la mente es algo que puede hacerse a cualquier hora pero no mientras se está realizando el acto físico de escribir, revisar, etc.
El blog nació en parte para desanquilosarme y hacer experimentos (la idea me la dio el blog Dollar Ogo de Jago, véase columna de enlaces). En otro alarde de exotismo, decidí poner en práctica otro método de aprendizaje que se me había ocurrido y que nadie usaría en su vida real: hacer las cosas mal. Es decir, al revés de como yo crea que habría que hacerlas. La idea es que si uno hace algo como cree que hay que hacerlo y sale bien, no aprende nada; y si sale mal, le cuesta analizar las razones por las que no ha funcionado, pues lo ocurrido contradice sus presuposiciones y no es fácil rastrear ni cuáles son ni qué origen tienen. Pero si uno hace las cosas mal, siempre aprende porque tiene una lista de razones por las que cree que eso no funcionará. Si no funciona, es una confirmación de que comprende las cosas correctamente; y si funciona, entonces expande su perspectiva porque para poder asimilar e incorporar el hallazgo tiene que reflexionar hasta tachar una por una las razones de su lista.
Aunque aprecio los ánimos de los amiguetes, la realidad es que hace falta paciencia para seguir el blog: no tiene coherencia argumental y está lleno de entradas de estructuras estrafalarias, o donde en el párrafo 2 se le oculta al lector información clave sin la que no puede entender nada hasta el párrafo 7, o donde tan pronto se precipita el final como se insertan cuatro párrafos que no se sabe muy bien a qué vienen, o donde se defiende una posición de la forma más desorganizada e ineficaz posible, o donde se comienza hablando de una cosa y se termina hablando de otra totalmente inconexa, o donde en el mismo párrafo se repite cuatro veces una palabra, o donde no se sabe qué relación guarda el título con el contenido, o donde se induce repetidamente al lector a mirar en una dirección mientras el significado real es otro, o a lo largo de meses se repite insistentemente un motivo que en realidad no significa nada; en suma, donde se abusa de manera cotidiana y sistemática de la buena fe del lector.
Hablando de lo cual, me acabo de comer un Daníssimo que caduca el 14 de octubre a las 20:12. Así lo explica el envoltorio: si la fecha de caducidad está "expresada en día/mes/hora", quiere decir que está fabricado en España; si sólo lleva día y mes, en Francia. En fin, voy a contenerizar el vaso y vuelvo.
Todo esto es por una buena causa, que es entender a los lectores y conseguir que se dejen guiar a mi terreno aunque no sepan adónde vamos. Algo que, a la vista de lo que se encuentra en las librerías, es una habilidad cada día más necesaria.
En fin, que ya saben que yo les quiero y me sorprende y conmueve que me soporten. Este año, como ya he aprendido algo, prometo ir poniéndolo en práctica.
---
Sugería el Sr.R que contara un poco las estadísticas del blog. Como no puse contador hasta mediados de marzo y además sólo me guarda la información individual de las cien últimas, muchas de las cosas que pedía no las puedo decir.
Visitas contabilizadas: 3388.
Máximo en un día: 82.
Mínimo en un día: 0 (claro).
Máximo en un mes: 1041 (junio: luego se va uno de vacaciones, y a volver a empezar)
Búsquedas en Google desde el verano:
columnas corintias definición (México)
seguimiento de los cuatrillones (México)
diente de león se llama
human recourses manager i danone (Polonia)
las vacas viven en (Perú)
desatascar retretes
paranormales cinco saltos (Argentina)
calcular a raiz cubica wikipedia (Brasil)
Lo sé: son poco pornográficas, yo también estoy decepcionado.
---
(Véanse comentarios a entradas anteriores)
Agente Triple, no maree la perdiz con el policía negro de Cleveland para distraer la atención del hecho fundamental: es usted quien se esconde bajo kilos de maquillaje para actuar como el guitarrista de Lordi. A la evidencia me remito.
El caso es que yo lo abrí porque, tal y como cuenta la Pedropedia, hace siete años tuve una iluminación y dejé de escribir. Es un lugar común que, para aprender a escribir, lo que hay que hacer es escribir. Y si no, leer. Y si no, vivir para tener algo que escribir. Yo me caí del caballo al darme cuenta de que estructurar, redactar, revisar, pulir, revisar, releer, cuando no se sabe escribir, es dilapidar el tiempo. Son tareas mecánicas que ocupan el 95% del tiempo de escritura: ¿no sería mejor dedicar el tiempo a afinar el instrumento del que sale el 5% restante, la materia prima cuya calidad es la verdaderamente determinante?
Con esa idea dejé de escribir, aunque me costó mucho porque es una actividad que me encanta. Luego me pasé unos años aprendiendo a escribir, lo que no quiere decir leer libros sobre el tema sino no hacer nada en concreto pero sin perder de vista el objetivo.
Este método de aprendizaje puede parecer un poco raro pero me pareció que podía permitírmelo: al fin y al cabo vivo rodeado por el lenguaje, en este tiempo he escrito mi tesis doctoral, más de treinta trabajos científicos y he dado cientos de horas de clase. He visitado otros países y he aprovechado los momentos ociosos (autobuses, colas del supermercado y demás) para intentar entender la estructura, las pautas y ritmos ocultos en lo que sucedía a mi alrededor. Así como no se puede aprender a tocar el violín sin tocar el violín, la tarea mecánica de escribir no plantea problemas que un poco de práctica no arregle. La verdadera complejidad y diversidad está dentro de la mente del escritor, y ejercitar la mente es algo que puede hacerse a cualquier hora pero no mientras se está realizando el acto físico de escribir, revisar, etc.
El blog nació en parte para desanquilosarme y hacer experimentos (la idea me la dio el blog Dollar Ogo de Jago, véase columna de enlaces). En otro alarde de exotismo, decidí poner en práctica otro método de aprendizaje que se me había ocurrido y que nadie usaría en su vida real: hacer las cosas mal. Es decir, al revés de como yo crea que habría que hacerlas. La idea es que si uno hace algo como cree que hay que hacerlo y sale bien, no aprende nada; y si sale mal, le cuesta analizar las razones por las que no ha funcionado, pues lo ocurrido contradice sus presuposiciones y no es fácil rastrear ni cuáles son ni qué origen tienen. Pero si uno hace las cosas mal, siempre aprende porque tiene una lista de razones por las que cree que eso no funcionará. Si no funciona, es una confirmación de que comprende las cosas correctamente; y si funciona, entonces expande su perspectiva porque para poder asimilar e incorporar el hallazgo tiene que reflexionar hasta tachar una por una las razones de su lista.
Aunque aprecio los ánimos de los amiguetes, la realidad es que hace falta paciencia para seguir el blog: no tiene coherencia argumental y está lleno de entradas de estructuras estrafalarias, o donde en el párrafo 2 se le oculta al lector información clave sin la que no puede entender nada hasta el párrafo 7, o donde tan pronto se precipita el final como se insertan cuatro párrafos que no se sabe muy bien a qué vienen, o donde se defiende una posición de la forma más desorganizada e ineficaz posible, o donde se comienza hablando de una cosa y se termina hablando de otra totalmente inconexa, o donde en el mismo párrafo se repite cuatro veces una palabra, o donde no se sabe qué relación guarda el título con el contenido, o donde se induce repetidamente al lector a mirar en una dirección mientras el significado real es otro, o a lo largo de meses se repite insistentemente un motivo que en realidad no significa nada; en suma, donde se abusa de manera cotidiana y sistemática de la buena fe del lector.
Hablando de lo cual, me acabo de comer un Daníssimo que caduca el 14 de octubre a las 20:12. Así lo explica el envoltorio: si la fecha de caducidad está "expresada en día/mes/hora", quiere decir que está fabricado en España; si sólo lleva día y mes, en Francia. En fin, voy a contenerizar el vaso y vuelvo.
Todo esto es por una buena causa, que es entender a los lectores y conseguir que se dejen guiar a mi terreno aunque no sepan adónde vamos. Algo que, a la vista de lo que se encuentra en las librerías, es una habilidad cada día más necesaria.
En fin, que ya saben que yo les quiero y me sorprende y conmueve que me soporten. Este año, como ya he aprendido algo, prometo ir poniéndolo en práctica.
---
Sugería el Sr.R que contara un poco las estadísticas del blog. Como no puse contador hasta mediados de marzo y además sólo me guarda la información individual de las cien últimas, muchas de las cosas que pedía no las puedo decir.
Visitas contabilizadas: 3388.
Máximo en un día: 82.
Mínimo en un día: 0 (claro).
Máximo en un mes: 1041 (junio: luego se va uno de vacaciones, y a volver a empezar)
Búsquedas en Google desde el verano:
columnas corintias definición (México)
seguimiento de los cuatrillones (México)
diente de león se llama
human recourses manager i danone (Polonia)
las vacas viven en (Perú)
desatascar retretes
paranormales cinco saltos (Argentina)
calcular a raiz cubica wikipedia (Brasil)
Lo sé: son poco pornográficas, yo también estoy decepcionado.
---
(Véanse comentarios a entradas anteriores)
Agente Triple, no maree la perdiz con el policía negro de Cleveland para distraer la atención del hecho fundamental: es usted quien se esconde bajo kilos de maquillaje para actuar como el guitarrista de Lordi. A la evidencia me remito.
jueves, 5 de octubre de 2006
No puedo creer...
...que en mis tiempos llamáramos "cubos de la basura" a la "contenerización de residuos orgánicos", y "tirar la basura" a lo que en propiedad es "contenerizar residuos".
Éramos de un simple que casi es una gamberrada recordarlo...
miércoles, 4 de octubre de 2006
Afotos de Berbes
A todo esto, este debe de ser el único blog que cumple un año y a su autor se le pasa la fecha.
A la espera de que escriba una entrada de reflexión "primer aniversario", vengan más afotos del verano.
Esta foto tiene un algo pero por más que la miro no sé qué. He pasado miles de veces por esa casa y esa vez miré atrás y lo vi, vi la foto y tuve que hacerla. No sé qué es lo que captura la foto pero es algo que se resiste al análisis.
La iglesia vista desde la carretera llegando a casa Jaime. Si uno sube de la playa por la carretera, la iglesia se resalta contra las nubes y el monte (para nosotros es el monte), dando lugar cada día a una imagen muy distinta.
Las atejas. Otra foto que captura algo, es un poco zen pero si uno intenta hacerlo adrede no sale nunca. Si uno no se fija, ni siquiera se da cuenta de lo groseramente mal encuadrada que está... simplemente funciona.
A la espera de que escriba una entrada de reflexión "primer aniversario", vengan más afotos del verano.
Esta foto tiene un algo pero por más que la miro no sé qué. He pasado miles de veces por esa casa y esa vez miré atrás y lo vi, vi la foto y tuve que hacerla. No sé qué es lo que captura la foto pero es algo que se resiste al análisis.
La iglesia vista desde la carretera llegando a casa Jaime. Si uno sube de la playa por la carretera, la iglesia se resalta contra las nubes y el monte (para nosotros es el monte), dando lugar cada día a una imagen muy distinta.
Las atejas. Otra foto que captura algo, es un poco zen pero si uno intenta hacerlo adrede no sale nunca. Si uno no se fija, ni siquiera se da cuenta de lo groseramente mal encuadrada que está... simplemente funciona.
martes, 3 de octubre de 2006
Representantes: ellos sabrán a quién representan
Acabo de recibir el siguiente emilio:
La Universidad de Zaragoza como servicio público debe participar de un sistema
de rendición de cuentas a la sociedad articulado mediante la evaluación de
los resultados que obtiene, tanto en docencia como en investigación.
Por ello, el Comité de Empresa del Personal Docente e Investigador Laboral de
Zaragoza, de la UZ, reunido en sesión de 22 de septiembre de 2006, acordó
aprobar la Propuesta de Normativa de la evaluación docente por las razones que
hace públicas a continuación:
· Dicha propuesta ha sido NEGOCIADA Y ACORDADA en los Órganos de Negociación
de PDI Laboral e incorpora la NEGOCIACIÓN COLECTIVA de los criterios y
procedimientos de evaluación.
· Concibe la evaluación como instrumento para reconocer e incentivar la
calidad de la docencia.
· Recoge garantías laborales para el profesorado en cuanto a la
confidencialidad y utilización de los resultados.
En Zaragoza, a 3 de octubre de 2006.
Comité de Empresa del Personal Docente e Investigador Laboral de Zaragoza
Confieso que tengo manía a mis representantes desde que firmaron un Convenio Colectivo que incluye, por ejemplo, que los profesores contratados sólo podrán ausentarse por motivos de investigación un máximo de 15 días al año. ¿Esos son los representantes que me están representando a mí, defendiendo mi derecho y deber de "perfeccionar mi formación investigadora" (función primera según la LOU de los Ayudantes) y defendiendo la ocupación "prioritariamente investigadora" de los Contratados Doctores?
En fin, eso es lo que dicen MIS representantes: la universidad (o sea, yo) debe "rendir cuentas a la sociedad" (o sea, ¿quién?) de los resultados que obtiene en docencia e investigación, pero no pasa nada, en realidad es un "instrumento para reconocer e incentivar la calidad de la docencia". Luego, de un grupo de más de 100 alumnos te vienen 34 el día de la presentación (y a partir de ahí, bajando) pero esas realidades no requieren análisis.
Todo se arreglará rellenando las famosas "encuestas".
Y aún mejor será cuando permitan a los alumnos rellenarlas online y les den créditos por hacerlo: esos más de 66 que nunca habrán venido a clase tendrán un bonito incentivo para hacerme "rendir cuentas a la sociedad" e "incentivar la calidad de la docencia".
---
"Incentivar la calidad". Qué cachondeo.
La Universidad de Zaragoza como servicio público debe participar de un sistema
de rendición de cuentas a la sociedad articulado mediante la evaluación de
los resultados que obtiene, tanto en docencia como en investigación.
Por ello, el Comité de Empresa del Personal Docente e Investigador Laboral de
Zaragoza, de la UZ, reunido en sesión de 22 de septiembre de 2006, acordó
aprobar la Propuesta de Normativa de la evaluación docente por las razones que
hace públicas a continuación:
· Dicha propuesta ha sido NEGOCIADA Y ACORDADA en los Órganos de Negociación
de PDI Laboral e incorpora la NEGOCIACIÓN COLECTIVA de los criterios y
procedimientos de evaluación.
· Concibe la evaluación como instrumento para reconocer e incentivar la
calidad de la docencia.
· Recoge garantías laborales para el profesorado en cuanto a la
confidencialidad y utilización de los resultados.
En Zaragoza, a 3 de octubre de 2006.
Comité de Empresa del Personal Docente e Investigador Laboral de Zaragoza
Confieso que tengo manía a mis representantes desde que firmaron un Convenio Colectivo que incluye, por ejemplo, que los profesores contratados sólo podrán ausentarse por motivos de investigación un máximo de 15 días al año. ¿Esos son los representantes que me están representando a mí, defendiendo mi derecho y deber de "perfeccionar mi formación investigadora" (función primera según la LOU de los Ayudantes) y defendiendo la ocupación "prioritariamente investigadora" de los Contratados Doctores?
En fin, eso es lo que dicen MIS representantes: la universidad (o sea, yo) debe "rendir cuentas a la sociedad" (o sea, ¿quién?) de los resultados que obtiene en docencia e investigación, pero no pasa nada, en realidad es un "instrumento para reconocer e incentivar la calidad de la docencia". Luego, de un grupo de más de 100 alumnos te vienen 34 el día de la presentación (y a partir de ahí, bajando) pero esas realidades no requieren análisis.
Todo se arreglará rellenando las famosas "encuestas".
Y aún mejor será cuando permitan a los alumnos rellenarlas online y les den créditos por hacerlo: esos más de 66 que nunca habrán venido a clase tendrán un bonito incentivo para hacerme "rendir cuentas a la sociedad" e "incentivar la calidad de la docencia".
---
"Incentivar la calidad". Qué cachondeo.
lunes, 2 de octubre de 2006
Señales
He visto más señales.
En el programa de Iker Jiménez han intentado convencer científicamente al mundo de que hay fenómenos paranormales en la antigua casa cuartel de Aboño (a la salida de Gijón).
He entrado en la web de RTVE (por lo que me merezco una condecoración al menos tan grande como la de los policías que testificaron que habían agredido a Bono). Tras perder un rato, no he podido encontrar ninguna foto de la chica que presenta un informativo que sale el lunes a las 3 o las 4 de la mañana (supongo que otros días también). Bueno, pues ni siquiera he podido descubrir cómo se llama el programa o cómo se llama ella, ya no hablemos de la dirección de su club de fans o la plataforma "Insomnes agradecidos a RTVE". Según la web hay el Telediario 3 a la 1:30, pero puedo atestiguar que ayer a esa hora estaban dando una película con Gary Oldman.
Me he comprado una cosa llamada "Fanta Tailandia". La vi en el supermercado y me la tuve que comprar, pues me han invitado a un congreso en ese país (y al día siguiente, ¡hala!, golpe de estado al canto).
La voy a probar en riguroso tiempo real. No creo que me guste, sobre todo porque pone "Sabor Pomelo Rosa" y a mí el pomelo es que no... Aparte, de estas fantas veraniegas que vienen sacando no me ha gustado ninguna, ni siquiera las de frutas que me encantan. De hecho, las fantas normales tampoco me gustan.
A ver...
Huy, qué olor más chungo. La pruebo...
Dios, ¡¡¡qué cosa más mala!!!!!!!!
¡¡Ah!! ¡¡Qué horror!!
¡¡Cómo puede el capitalismo tener efectos secundarios tan malos?? Fanta de pomelo rosa...
En el programa de Iker Jiménez han intentado convencer científicamente al mundo de que hay fenómenos paranormales en la antigua casa cuartel de Aboño (a la salida de Gijón).
He entrado en la web de RTVE (por lo que me merezco una condecoración al menos tan grande como la de los policías que testificaron que habían agredido a Bono). Tras perder un rato, no he podido encontrar ninguna foto de la chica que presenta un informativo que sale el lunes a las 3 o las 4 de la mañana (supongo que otros días también). Bueno, pues ni siquiera he podido descubrir cómo se llama el programa o cómo se llama ella, ya no hablemos de la dirección de su club de fans o la plataforma "Insomnes agradecidos a RTVE". Según la web hay el Telediario 3 a la 1:30, pero puedo atestiguar que ayer a esa hora estaban dando una película con Gary Oldman.
Me he comprado una cosa llamada "Fanta Tailandia". La vi en el supermercado y me la tuve que comprar, pues me han invitado a un congreso en ese país (y al día siguiente, ¡hala!, golpe de estado al canto).
La voy a probar en riguroso tiempo real. No creo que me guste, sobre todo porque pone "Sabor Pomelo Rosa" y a mí el pomelo es que no... Aparte, de estas fantas veraniegas que vienen sacando no me ha gustado ninguna, ni siquiera las de frutas que me encantan. De hecho, las fantas normales tampoco me gustan.
A ver...
Huy, qué olor más chungo. La pruebo...
Dios, ¡¡¡qué cosa más mala!!!!!!!!
¡¡Ah!! ¡¡Qué horror!!
¡¡Cómo puede el capitalismo tener efectos secundarios tan malos?? Fanta de pomelo rosa...
jueves, 28 de septiembre de 2006
Las nubes de Kelvin y similares fenómenos
Me preocupa cuando el mundo de la ciencia se comporta como cualquier otro mundo (o sea, casi todas las semanas y cada vez más). Este sentimiento me suele venir cuando leo ese género literario que es la divulgación científica, más a menudo de lo necesario una mera sucesión de "cuentos para niños" destinada, conscientemente o no, al reclutamiento de niños y jóvenes para la causa.
Hace unos meses, leía cómo Stephen Jay Gould desmontaba punto por punto la famosa historia del debate público entre Huxley y el obispo de Oxford al hilo de la evolución, cuando el segundo le pregunta al primero si considera que desciende del mono por parte de padre o de madre (no me digan que no la han oído nunca...). Parece que el relato, tal como nos lo han contado, es falso de cabo a rabo, en sus detalles dramáticos y en otros detalles sin importancia como quién fue considerado ganador del debate.
Como ex niño ganado para la causa científica por la literatura de divulgación, me tomo este tipo de manipulaciones históricas, sean interesadas o sólo acríticas, bastante por lo personal. Hacen que la historia de la ciencia parezca un episodio de La doctora Quinn.
Ahora mismo estoy leyendo "El tejido del cosmos" de Brian Greene. Me lo he comprado porque "El universo elegante" me pareció muy bueno, especialmente las notas que comienzan "Para el lector con inclinaciones matemáticas..." y entonces abandona las metáforas y las milongas y por unos párrafos te habla de geometría diferencial como si fueras una persona adulta y te enteras de algo. Está claro que no ha podido haber, en los pocos años entre un libro y otro, desarrollos espectaculares que justifiquen otro libro, pero bueno... nadie escapa del consumismo si ha nacido más acá de su horizonte de sucesos :)
Greene comienza dedicando medio libro a contarnos por enésima vez la historia de Einstein y de la mecánica cuántica (una de las constantes del género, algo así como Superman cambiándose en la cabina telefónica). Inevitablemente, trae a colación el estado de las cosas que más o menos explícitamente retratan casi todas estas publicaciones: que a finales del siglo XIX se creía que la física estaba prácticamente concluida y se recomendaba a los estudiantes ambiciosos que siguieran otro camino, entonces llega el héroe del cuento (sí, ese que no había conseguido una plaza de profesor en la Universidad de Berna y se ganaba la vida trabajando en la oficina de patentes) y les descubre una América del tamaño de Andrómeda con su teoría de la relatividad (que "no afirma que todo es relativo", aclaración que es otro cliché del género).
Para ilustrar esto suele utilizarse la historia de "las dos nubes". Según esta historia, "un científico" llegó a afirmar que en la Física todo estaba claro y bien establecido, con apenas un par de nubes que enturbiaban un cielo por lo demás uniformemente azul. Dos nubes -la radiación del cuerpo negro y el movimiento a través del éter- de las que salieron, claro, la teoría cuántica y la de la relatividad, provocando un diluvio universal que cambió radicalmente la Física.
Ese científico anónimo fue Kelvin, alguien "no tan anónimo" después de todo, y da la casualidad de que una de las ilustraciones de la Historia de la Física Cuántica de Sánchez Ron reproduce la página exacta donde Kelvin habla de las "dos nubes".
No encuentro el libro (debe de estar en Gijón) pero ya pondré la cita exacta. El caso es que me parece inequívoco que la intención del texto es radicalmente distinta a la que se nos cuenta corrientemente: algo así como "Si creen que estamos de picnic, contemplen esas dos nubes que se aproximan a nosotros" convertido en "¡Qué día tan maravilloso para ir de picnic, sólo dos nubes en el horizonte!".
En este caso, podemos interpretar a Greene benévolamente (p.24-25):
En 1894, el reputado físico experimental Albert Michelson comentaba que "la mayoría de los grandes principios subyacentes han sido firmemente establecidos" y citaba a un "eminente científico" -muchos creen que era el físico británico lord Kelvin- que afirmaba que todo lo que quedaba por hacer era completar detalles en la determinación de algunos números con un mayor número de cifras decimales. En 1900, el propio Kelvin señaló que "dos nubes" se cernían sobre el horizonte: una tenía que ver con las propiedades del movimiento de la luz y la otra con aspectos de la radiación que emiten los objetos cuando se calientan. Pero la sensación general era que se trataba de meros detalles que, sin duda, pronto serían abordados,
sobre todo porque en vez de aludir a "un científico" identifica la referencia bibliográfica, con lo que podemos creer si así lo deseamos que ha leído la fuente original. Pero a menudo parece más bien que el autor se limita a repetir una historia que leyó en alguna parte, cuyo autor leyó en alguna parte... y cuyo verdadero sentido se ha ido perdiendo o pervirtiendo a lo largo de una larga cadena ninguno de cuyos eslabones consideró necesario comprobar la fuente original.
O, si no, lean aquí,
Science advanced so fast, that in a speech to the Royal Institution in 1900, Lord Kelvin, an imminent scientist in the field of thermodynamics and supporter of the theory of Aether, said there were only two clouds on the horizon obscuring “the beauty and clearness of the dynamical theory”. These were the problem of blackbody radiation, and the result of the Michelson-Morley experiment.
o aquí:
His address went on to mention "two clouds" that obscured the "beauty and clearness" of the theory. (...) Ironically, what Kelvin had taken to be clouds on the horizon were in fact two bombshells about to create a massive explosion in twentieth century physics.
Y esto es cómo un lector interpreta a Greene:
In 1900 Lord Kelvin said only "two clouds" hovered on the horizon of Physics' completing the task of describing all the laws of physical reality.
Esta es la interpretación estándar hecha en las obras de divulgación científica. Admito que es un acto de presunción sostener que la razón la tengo yo sobre la única base de mi interpretación personal del contexto de la cita original, por inequívoca que me parezca; quizás Kelvin dejó clara su postura en otros lugares y no es compatible con lo que parece decir el texto.
En cualquier caso, aún tenemos un tercer posible caso de revisión al más puro estilo Dra. Quinn. Sobre el experimento Michelson-Morley, Greene nos dice (p.68-69):
(...) los físicos fueron capaces de proponer experimentos factibles para determinar si el éter existía realmente (...) Sin embargo, en 1887, cuando Albert Michelson y Edward Morley midieron la velocidad de la luz, una y otra vez encontraron exactamente la misma velocidad de 1080 millones de kilómetros por hora independientemente de su movimiento o del movimiento de la fuente luminosa. Se idearon todo tipo de argumentos ingeniosos para explicar estos resultados. Quizá, sugirieron algunos, los experimentadores estaban arrastrando con ellos inadvertidamente al éter cuando se movían. Quizá, aventuraron unos pocos, el aparato se estaba deformando cuando se movía a través del éter, corrompiendo la medida.
Bien, parecería que todo esto es completamente falso. Ni el experimento Michelson-Morley tuvo nunca la intención de "determinar si el éter existía realmente", ni los "argumentos ingeniosos" como la hipótesis del arrastre o la deformación por la resistencia del éter son explicaciones a posteriori sino que ya existían antes del experimento y antes de que se aceptara que el experimento decía algo sobre la inexistencia del éter, respectivamente (véase el detallado análisis de Lakatos en "La falsación y la metodología de los programas de investigación científica", Escritos Filosóficos (Alianza Editorial), Tomo I, Cap. 1, p.97-105).
La teoría del arrastre de Fresnel data de 1818, luego difícilmente puede haber sido propuesta como "argumento ingenioso para explicar" el resultado de un experimento de 1887 (Fresnel llevaba 60 años criando malvas, de hecho). De hecho, el objetivo de los experimentos de Michelson era poner a prueba esta teoría contra otra teoría del éter debida a Stokes, no decidir entre la existencia y la no existencia del éter.
Lakatos, con gran profusión de referencias bibliográficas, cita el primer trabajo de Michelson en esta línea (1881), en el que afirma demostrar la teoría alternativa de Stokes, y refiere la polémica de Michelson con Lorentz. Michelson y Morley, aparentemente, trataron de poner a prueba una teoría alternativa que Lorentz había propuesto para mostrar que los experimentos iniciales de Michelson no justificaban sus conclusiones. En su trabajo de 1887 refutan esa teoría alternativa aunque no lo que Lakatos llama "la teoría del éter estacionario en general", para lo cual, dicen, habría que realizar nuevas experiencias sobre el "viento de éter" a altitud elevada.
Esas experiencias se llevaron a cabo en 1897, momento en el cual Michelson (siempre según el relato de Lakatos), que seguía sosteniendo la teoría del éter al estilo de Stokes, la vio refutada y se pasó al bando de Lorentz, aún interpretando los resultados de sus experimentos a la luz de sucesivas teorías del éter hasta 1935.
El "bando de Lorentz", en 1892 (por lo tanto años antes de las experiencias a gran altura), atacó la interpretación de Michelson del experimento de 1887 proponiendo la contracción en la dirección del movimiento como explicación alternativa. (Sí, amigüitos, la contracción de Fitzgerald-Lorentz es anterior a la teoría de la relatividad, ¡qué sorpresa para quienes la conocimos en los libros de divulgación!) Calificarla de "argumento ingenioso aventurado por unos pocos" cuando de hecho las ecuaciones de Lorentz de 1904 siguen estando en los libros de texto de Física de COU (quiero decir que lo estaba cuando existía el COU) como parte de la teoría de la relatividad (la famosa "corrección relativista" como la llamaba mi profesor) me parece una pasada.
En este caso, ¿a quién deberíamos creer? ¿A cientos y cientos de libros de divulgación (y la Wikipedia), o al pobre Lakatos, que nos da literalmente decenas de referencias bibliográficas sobre este debate a lo largo de más de 40 años? A falta de pruebas de que Lakatos se inventó todas esas referencias y las citas extraídas de ellas, parece que su platillo pesa bastante más que el otro.
A la luz de estos hechos, nosotros en nuestra ignorancia pensamos que la postura escéptica sobre la "historia oficial" del experimento Michelson-Morley es "robusta" en el sentido estadístico del término: muchas de las cosas que dice Lakatos tendrían que ser mentira para que la historia "oficial" fuese verdad. Con esto no digo nada sobre si el relato de Lakatos puede ser considerado "globalmente cierto" o no, simplemente que si la Wikipedia dice que
The Michelson-Morley experiment, one of the most important and famous experiments in the history of physics, was performed in 1887 by Albert Michelson and Edward Morley at what is now Case Western Reserve University, and is generally considered to be the first strong evidence against the theory of a luminiferous aether. Primarily for this work, Albert Michelson was awarded the Nobel Prize in 1907.
mientras que Lakatos cita el acta de concesión y el discurso de aceptación de Michelson diciendo que ninguno de los dos menciona la refutación de la teoría del éter y ni siquiera el experimento de 1887 (p.104), o bien Lakatos era un conspiranoico con propensión a la mentira patológica, o bien hay algo que no cuadra en absoluto.
La pregunta es: ¿qué tanto por ciento de las afirmaciones e interpretaciones históricas en la literatura de divulgación tiene algún tipo de rigor y no son meramente un "A mí me lo contaron así de pequeño" o "Tal como yo lo cuento, la historia gana bastante"?
Hace unos meses, leía cómo Stephen Jay Gould desmontaba punto por punto la famosa historia del debate público entre Huxley y el obispo de Oxford al hilo de la evolución, cuando el segundo le pregunta al primero si considera que desciende del mono por parte de padre o de madre (no me digan que no la han oído nunca...). Parece que el relato, tal como nos lo han contado, es falso de cabo a rabo, en sus detalles dramáticos y en otros detalles sin importancia como quién fue considerado ganador del debate.
Como ex niño ganado para la causa científica por la literatura de divulgación, me tomo este tipo de manipulaciones históricas, sean interesadas o sólo acríticas, bastante por lo personal. Hacen que la historia de la ciencia parezca un episodio de La doctora Quinn.
Ahora mismo estoy leyendo "El tejido del cosmos" de Brian Greene. Me lo he comprado porque "El universo elegante" me pareció muy bueno, especialmente las notas que comienzan "Para el lector con inclinaciones matemáticas..." y entonces abandona las metáforas y las milongas y por unos párrafos te habla de geometría diferencial como si fueras una persona adulta y te enteras de algo. Está claro que no ha podido haber, en los pocos años entre un libro y otro, desarrollos espectaculares que justifiquen otro libro, pero bueno... nadie escapa del consumismo si ha nacido más acá de su horizonte de sucesos :)
Greene comienza dedicando medio libro a contarnos por enésima vez la historia de Einstein y de la mecánica cuántica (una de las constantes del género, algo así como Superman cambiándose en la cabina telefónica). Inevitablemente, trae a colación el estado de las cosas que más o menos explícitamente retratan casi todas estas publicaciones: que a finales del siglo XIX se creía que la física estaba prácticamente concluida y se recomendaba a los estudiantes ambiciosos que siguieran otro camino, entonces llega el héroe del cuento (sí, ese que no había conseguido una plaza de profesor en la Universidad de Berna y se ganaba la vida trabajando en la oficina de patentes) y les descubre una América del tamaño de Andrómeda con su teoría de la relatividad (que "no afirma que todo es relativo", aclaración que es otro cliché del género).
Para ilustrar esto suele utilizarse la historia de "las dos nubes". Según esta historia, "un científico" llegó a afirmar que en la Física todo estaba claro y bien establecido, con apenas un par de nubes que enturbiaban un cielo por lo demás uniformemente azul. Dos nubes -la radiación del cuerpo negro y el movimiento a través del éter- de las que salieron, claro, la teoría cuántica y la de la relatividad, provocando un diluvio universal que cambió radicalmente la Física.
Ese científico anónimo fue Kelvin, alguien "no tan anónimo" después de todo, y da la casualidad de que una de las ilustraciones de la Historia de la Física Cuántica de Sánchez Ron reproduce la página exacta donde Kelvin habla de las "dos nubes".
No encuentro el libro (debe de estar en Gijón) pero ya pondré la cita exacta. El caso es que me parece inequívoco que la intención del texto es radicalmente distinta a la que se nos cuenta corrientemente: algo así como "Si creen que estamos de picnic, contemplen esas dos nubes que se aproximan a nosotros" convertido en "¡Qué día tan maravilloso para ir de picnic, sólo dos nubes en el horizonte!".
En este caso, podemos interpretar a Greene benévolamente (p.24-25):
En 1894, el reputado físico experimental Albert Michelson comentaba que "la mayoría de los grandes principios subyacentes han sido firmemente establecidos" y citaba a un "eminente científico" -muchos creen que era el físico británico lord Kelvin- que afirmaba que todo lo que quedaba por hacer era completar detalles en la determinación de algunos números con un mayor número de cifras decimales. En 1900, el propio Kelvin señaló que "dos nubes" se cernían sobre el horizonte: una tenía que ver con las propiedades del movimiento de la luz y la otra con aspectos de la radiación que emiten los objetos cuando se calientan. Pero la sensación general era que se trataba de meros detalles que, sin duda, pronto serían abordados,
sobre todo porque en vez de aludir a "un científico" identifica la referencia bibliográfica, con lo que podemos creer si así lo deseamos que ha leído la fuente original. Pero a menudo parece más bien que el autor se limita a repetir una historia que leyó en alguna parte, cuyo autor leyó en alguna parte... y cuyo verdadero sentido se ha ido perdiendo o pervirtiendo a lo largo de una larga cadena ninguno de cuyos eslabones consideró necesario comprobar la fuente original.
O, si no, lean aquí,
Science advanced so fast, that in a speech to the Royal Institution in 1900, Lord Kelvin, an imminent scientist in the field of thermodynamics and supporter of the theory of Aether, said there were only two clouds on the horizon obscuring “the beauty and clearness of the dynamical theory”. These were the problem of blackbody radiation, and the result of the Michelson-Morley experiment.
o aquí:
His address went on to mention "two clouds" that obscured the "beauty and clearness" of the theory. (...) Ironically, what Kelvin had taken to be clouds on the horizon were in fact two bombshells about to create a massive explosion in twentieth century physics.
Y esto es cómo un lector interpreta a Greene:
In 1900 Lord Kelvin said only "two clouds" hovered on the horizon of Physics' completing the task of describing all the laws of physical reality.
Esta es la interpretación estándar hecha en las obras de divulgación científica. Admito que es un acto de presunción sostener que la razón la tengo yo sobre la única base de mi interpretación personal del contexto de la cita original, por inequívoca que me parezca; quizás Kelvin dejó clara su postura en otros lugares y no es compatible con lo que parece decir el texto.
En cualquier caso, aún tenemos un tercer posible caso de revisión al más puro estilo Dra. Quinn. Sobre el experimento Michelson-Morley, Greene nos dice (p.68-69):
(...) los físicos fueron capaces de proponer experimentos factibles para determinar si el éter existía realmente (...) Sin embargo, en 1887, cuando Albert Michelson y Edward Morley midieron la velocidad de la luz, una y otra vez encontraron exactamente la misma velocidad de 1080 millones de kilómetros por hora independientemente de su movimiento o del movimiento de la fuente luminosa. Se idearon todo tipo de argumentos ingeniosos para explicar estos resultados. Quizá, sugirieron algunos, los experimentadores estaban arrastrando con ellos inadvertidamente al éter cuando se movían. Quizá, aventuraron unos pocos, el aparato se estaba deformando cuando se movía a través del éter, corrompiendo la medida.
Bien, parecería que todo esto es completamente falso. Ni el experimento Michelson-Morley tuvo nunca la intención de "determinar si el éter existía realmente", ni los "argumentos ingeniosos" como la hipótesis del arrastre o la deformación por la resistencia del éter son explicaciones a posteriori sino que ya existían antes del experimento y antes de que se aceptara que el experimento decía algo sobre la inexistencia del éter, respectivamente (véase el detallado análisis de Lakatos en "La falsación y la metodología de los programas de investigación científica", Escritos Filosóficos (Alianza Editorial), Tomo I, Cap. 1, p.97-105).
La teoría del arrastre de Fresnel data de 1818, luego difícilmente puede haber sido propuesta como "argumento ingenioso para explicar" el resultado de un experimento de 1887 (Fresnel llevaba 60 años criando malvas, de hecho). De hecho, el objetivo de los experimentos de Michelson era poner a prueba esta teoría contra otra teoría del éter debida a Stokes, no decidir entre la existencia y la no existencia del éter.
Lakatos, con gran profusión de referencias bibliográficas, cita el primer trabajo de Michelson en esta línea (1881), en el que afirma demostrar la teoría alternativa de Stokes, y refiere la polémica de Michelson con Lorentz. Michelson y Morley, aparentemente, trataron de poner a prueba una teoría alternativa que Lorentz había propuesto para mostrar que los experimentos iniciales de Michelson no justificaban sus conclusiones. En su trabajo de 1887 refutan esa teoría alternativa aunque no lo que Lakatos llama "la teoría del éter estacionario en general", para lo cual, dicen, habría que realizar nuevas experiencias sobre el "viento de éter" a altitud elevada.
Esas experiencias se llevaron a cabo en 1897, momento en el cual Michelson (siempre según el relato de Lakatos), que seguía sosteniendo la teoría del éter al estilo de Stokes, la vio refutada y se pasó al bando de Lorentz, aún interpretando los resultados de sus experimentos a la luz de sucesivas teorías del éter hasta 1935.
El "bando de Lorentz", en 1892 (por lo tanto años antes de las experiencias a gran altura), atacó la interpretación de Michelson del experimento de 1887 proponiendo la contracción en la dirección del movimiento como explicación alternativa. (Sí, amigüitos, la contracción de Fitzgerald-Lorentz es anterior a la teoría de la relatividad, ¡qué sorpresa para quienes la conocimos en los libros de divulgación!) Calificarla de "argumento ingenioso aventurado por unos pocos" cuando de hecho las ecuaciones de Lorentz de 1904 siguen estando en los libros de texto de Física de COU (quiero decir que lo estaba cuando existía el COU) como parte de la teoría de la relatividad (la famosa "corrección relativista" como la llamaba mi profesor) me parece una pasada.
En este caso, ¿a quién deberíamos creer? ¿A cientos y cientos de libros de divulgación (y la Wikipedia), o al pobre Lakatos, que nos da literalmente decenas de referencias bibliográficas sobre este debate a lo largo de más de 40 años? A falta de pruebas de que Lakatos se inventó todas esas referencias y las citas extraídas de ellas, parece que su platillo pesa bastante más que el otro.
A la luz de estos hechos, nosotros en nuestra ignorancia pensamos que la postura escéptica sobre la "historia oficial" del experimento Michelson-Morley es "robusta" en el sentido estadístico del término: muchas de las cosas que dice Lakatos tendrían que ser mentira para que la historia "oficial" fuese verdad. Con esto no digo nada sobre si el relato de Lakatos puede ser considerado "globalmente cierto" o no, simplemente que si la Wikipedia dice que
The Michelson-Morley experiment, one of the most important and famous experiments in the history of physics, was performed in 1887 by Albert Michelson and Edward Morley at what is now Case Western Reserve University, and is generally considered to be the first strong evidence against the theory of a luminiferous aether. Primarily for this work, Albert Michelson was awarded the Nobel Prize in 1907.
mientras que Lakatos cita el acta de concesión y el discurso de aceptación de Michelson diciendo que ninguno de los dos menciona la refutación de la teoría del éter y ni siquiera el experimento de 1887 (p.104), o bien Lakatos era un conspiranoico con propensión a la mentira patológica, o bien hay algo que no cuadra en absoluto.
La pregunta es: ¿qué tanto por ciento de las afirmaciones e interpretaciones históricas en la literatura de divulgación tiene algún tipo de rigor y no son meramente un "A mí me lo contaron así de pequeño" o "Tal como yo lo cuento, la historia gana bastante"?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
