jueves, 23 de noviembre de 2006

Pasos para liarse con una tía

Pues sí, a la vista de que hay quien llega a este blog buscando en Google los "pasos para liarse con un tía", he pensado que sería un servicio público por mi parte ponerlos aquí para facilitar la vida a todos esos lectores que puedan no tenerlos muy claros.

1. Lo primero es averiguar de qué sexo eres. No te preocupes que te vamos a explicar cómo para que no te haga falta buscarlo también en Google. Tras retirar toda la ropa que cubre las caderas, tienes que mirarte entre las piernas y hacerte la pregunta clave: ¿qué hay ahí? Si ves algo que podría caber en otro sitio, eres un tío; si ves un sitio en el que podría caber algo, entonces eres una tía. Esto es importante, así que tómate el tiempo que haga falta hasta que estés seguro.
Excepciones: (1) Si encuentras uno de cada, ¡sorpresa, eres un hermafrodita! (2) Si lo que ves es una barriga peluda, probablemente bebes demasiada cerveza. Aunque eso no tiene nada que ver con tu sexo, sí que afecta a tus posibilidades de éxito en el intento.

2. Nota: Los pasos para liarse con una tía son los mismos sea cual sea tu sexo, pero la mayoría de las tías tienen una preferencia definida por uno u otro. Por lo tanto, si a simple vista ella no tiene claro cuál es el tuyo podría preguntártelo y es mejor que sepas la respuesta de antemano. No sólo parece más profesional sino que proceder improvisadamente al paso 1 en un lugar público podría resultarte un poco embarazoso.

3. El siguiente paso es encontrar una tía. Es preferible que salgas de casa antes de empezar a buscar, en otro caso sería fácil que encontraras a tu madre o tu hermana y hay algunas cuestiones de detalle sobre las que el Código Penal es un poco pesado. Una vez estés en la calle, aunque parezca increíble la mitad de la gente que ves son tías. Quizá puedas reconocerlas por su parecido con tu madre (aunque si tu madre tiene bigote te recomendamos que uses otro método) o preguntándoles si les importaría que les aplicases el paso nº1.
No esperes que todo el mundo sea tan amable de dejarte, por ejemplo si hace tiempo que no se cambian de ropa interior puede darles miedo que lo descubras (en ese caso se alejarán rápidamente de ti mirándote de forma extraña). Si no sabes muy bien cómo dirigirte a ellos, puedes decir: “Disculpe, estoy preparando las oposiciones a sexador de pollos y me preguntaba si puedo practicar con usted”. Esta frase suele funcionar, ya que a la gente le caen bien los que preparan oposiciones.

4. Otra nota: Si se resisten a que les examines, a pesar de pedírselo con amabilidad, no lo intentes por la fuerza. Primero, no vale la pena ya que mientras pierdes el tiempo hay tías y tías que pasan por tu lado; y segundo, también hay unos articulillos del Código Penal que podrían importunarte.

5. Una vez encuentres una tía, es fundamental echar a andar en cuanto se ponga en movimiento, ya que si la pierdes de vista tendrás que encontrar a otra. Cuando te pongas a su altura, intenta averiguar si estaría dispuesta a liarse contigo. Alternativamente, si has usado con ella la táctica del sexador de pollos, también puedes hacerle la pregunta mientras se vuelve a colocar la ropa, sin esperar a que eche a andar.

6. Si te dice que sí, puedes seguir adelante. Si te contesta cualquier otra cosa, vuelve al paso nº3. Especialmente, si en cualquier situación una tía empieza a decir cosas que no vienen a cuento como “Háblame de ti” o “¿Te asusta el compromiso?”, haz como que oyes algo de repente, di “Me parece que mi cabra me está buscando” y aléjate de ella lo más rápido que puedas.

7. Para consumar el lío, asegúrate de que no estás en ninguno de los siguientes lugares:
-en un paso de cebra,
-en la cola del autobús,
-en una manifestación de las víctimas del terrorismo.
En cambio, los siguientes lugares son aptos y más o menos recomendables según tu gusto:
-la red de alcantarillado de tu ciudad,
-los cajeros automáticos,
-la sala de espera del dentista,
-las cabinas electorales,
-la copa de un árbol,
-el salón de plenos del ayuntamiento u otro lugar de interés histórico-artístico.

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Esperamos que este breve esquema sirva de ayuda a todos nuestros lectores.

8 comentarios:

Bliss dijo...

Aunque por principios no soy partidaria de poner a la gente las cosas tan fáciles, con estos detallados pasos ¿quién va a desperdiciar la oportunidad de intentarlo? Vamos, que me voy a animar hasta yo...

:D

borjano dijo...

¿Quien quiere una tía habiendo futbol y cerveza?. De esto tambien podrías hacer un manualete.

Anónimo dijo...

a estao wapisimo pero dudo q alguna pava si no es una zorra vaya a picar i liarse cn pavo q le aya dixo alguna cosa

Anónimo dijo...

Jajja que bueno eres tio jajja

Anónimo dijo...

Em..., bueno, quiero que me hagas un favor muy grande, quiero que me digas, que tas fumao XDD, no ahora en serio, muy bueno XDXD

Anónimo dijo...

ahora lo digo yo de verdad k no te has fumasdo nada? xDDD
esta muy bien tío xDDD

Noa dijo...

buenísimo, jajaja :)
estaba d coña buscando "cómo liarse con un futbolista", x lo d ver q tantas acaban así y yo pensar "...pos algún tutorial s deben ir pasando...", Google me sugirió "como liarse con una tia" a media frase, y flipé, pero ha valido la pena, jaja

Anónimo dijo...

Esta misma tarde pruebo con el sexador de pollo! :D