Del FB de un colega de Bliss:
Lo que se ve en el Cielo
Hace 20 horas
lunes, 20 de junio de 2011
viernes, 17 de junio de 2011
Abstract
Es como repetir un chiste, pero aun así me ha hecho gracia.
BEYOND RHYME AND REASON
Panolio della Vita
Universitá "La Pazienza", Roma
Abstract: Examples have long been known of group actions which have no rhyme or reason. However, it was recently found out that, in some cases, weaker properties are satisfied. For instance, a pillow fight flash mob is a group action without rhyme or reason, but it has a quasireason under the assumption of a quirky sense of humour. In this paper, we continue our research on the `almost rhyme or reason' properties of nonsensical group actions. Our main result is that a generalized chaotic semi-nonsense has at least a weak rhyme and a pseudoreason. It is conjectured that pseudoreasons can be infinite in number (contrary to the fact that a group action has finitely many reasons).
BEYOND RHYME AND REASON
Panolio della Vita
Universitá "La Pazienza", Roma
Abstract: Examples have long been known of group actions which have no rhyme or reason. However, it was recently found out that, in some cases, weaker properties are satisfied. For instance, a pillow fight flash mob is a group action without rhyme or reason, but it has a quasireason under the assumption of a quirky sense of humour. In this paper, we continue our research on the `almost rhyme or reason' properties of nonsensical group actions. Our main result is that a generalized chaotic semi-nonsense has at least a weak rhyme and a pseudoreason. It is conjectured that pseudoreasons can be infinite in number (contrary to the fact that a group action has finitely many reasons).
miércoles, 15 de junio de 2011
Ayuda
Me vendría bien tener un programa para gestionar mis PDFs.
Cosas que no necesito hacer:
Usarlo de ninguna forma para crear una bibliografía, ni para exportar datos bibliográficos para hacer citas, ni nada de eso.
Usarlo para no sé qué de redes sociales de encontrar investigadores.
Usarlo para leer o gestionar los metadatos de los artículos.
Usarlo para hacer anotaciones en los artículos.
Aprender a resolver el cubo de Rubik.
Cosas que mi programa soñado tiene:
Me bajo el programa y, por un proceso automatizado en el que yo no intervengo en absoluto, inventaria todos los PDFs que tengo en el ordenador.
Sustituye al Adobe Reader como lector por defecto de PDFs.
Funciona en segundo plano haciéndose con todos los PDFs que me bajo.
Puedo copiar y pegar de los PDFs a un procesador.
Haciendo click en el botón derecho mientras leo me da la opción de definir etiquetas para el artículo, y puedo tener en pantalla a la vez varios filtrados distintos por etiquetas distintas.
También, si puedo tener dos PDFs abiertos y leerlos a la vez ocupando cada uno la mitad de la pantalla, pues hombre, a nadie le amarga un dulce.
El objetivo es:
Manejar un volumen de bibliografía de interés secundario mayor del que puedo llevar usando la cabeza y escribiendo las etiquetas en el nombre del PDF. Son artículos que me gustaría poder volver a encontrar si quiero echarles un ojo, pero sin acordarme de cómo se llama el autor, ni en qué revista aparecieron, ni cuál era el tema, ni con qué parte de mi investigación estaban remotamente conectados, ni en qué carpeta los guardé. Para los artículos importantes, ya me acuerdo de todo yo solo :)
Se agradecen sugerencias :)
Cosas que no necesito hacer:
Usarlo de ninguna forma para crear una bibliografía, ni para exportar datos bibliográficos para hacer citas, ni nada de eso.
Usarlo para no sé qué de redes sociales de encontrar investigadores.
Usarlo para leer o gestionar los metadatos de los artículos.
Usarlo para hacer anotaciones en los artículos.
Aprender a resolver el cubo de Rubik.
Cosas que mi programa soñado tiene:
Me bajo el programa y, por un proceso automatizado en el que yo no intervengo en absoluto, inventaria todos los PDFs que tengo en el ordenador.
Sustituye al Adobe Reader como lector por defecto de PDFs.
Funciona en segundo plano haciéndose con todos los PDFs que me bajo.
Puedo copiar y pegar de los PDFs a un procesador.
Haciendo click en el botón derecho mientras leo me da la opción de definir etiquetas para el artículo, y puedo tener en pantalla a la vez varios filtrados distintos por etiquetas distintas.
También, si puedo tener dos PDFs abiertos y leerlos a la vez ocupando cada uno la mitad de la pantalla, pues hombre, a nadie le amarga un dulce.
El objetivo es:
Manejar un volumen de bibliografía de interés secundario mayor del que puedo llevar usando la cabeza y escribiendo las etiquetas en el nombre del PDF. Son artículos que me gustaría poder volver a encontrar si quiero echarles un ojo, pero sin acordarme de cómo se llama el autor, ni en qué revista aparecieron, ni cuál era el tema, ni con qué parte de mi investigación estaban remotamente conectados, ni en qué carpeta los guardé. Para los artículos importantes, ya me acuerdo de todo yo solo :)
Se agradecen sugerencias :)
lunes, 13 de junio de 2011
Conocidos conocidos (III)
La azafata más sexy que me haya atendido en un avión se inclina hacia mí; lleva en la mano una lista de pasajeros salida de una impresora matricial.
-Bonjour, monsieur. Vous avez une connection, destination Madrid, c'est correct?
(Según una creencia surgida de la teoría de los "muchos mundos", en algún universo paralelo o para lelos eso había sido una excusa para añadir: Mon frigo refroidit trop, veuillez-vous venir chez moi ce soir pour le fixer?)
-Ah, ouais, c'est ça.
-Que mira, hemos salido con mucho retraso y es impredecible lo que podemos tardar o no en aterrizar. Tu equipaje está etiquetado como "short connection", en cuanto aterricemos será lo primero que salga de la bodega y se transportará directamente al otro avión. Tú te montas en una furgoneta que te llevará a la puerta de embarque; si no llegas a tiempo, nosotros nos ocuparemos del equipaje hasta que llegues a Madrid. C'est tout bien compris, monsieur?
-Oui, bien sur. Merci beaucoup.
Me bajo del avión con mi equipaje de mano, monto en la furgoneta, arranca con mucha prisa.
Y me quedo mirando al tío que está sentado al lado:
-Urrutia. ¿Qué haces tú aquí?
Urrutia se volvía a pasar las navidades a casa de sus padres. Era una cosa improvisada, y mediados de diciembre no es buena época para comprar billetes de avión. Eso explica qué hacía, como yo, atrapado en la absurda ruta Glasgow-Bruselas-Madrid con Sabena. Cuando yo compré el billete, Glasgow-Bruselas-Madrid ida y vuelta me salía más barato que Glasgow-Londres-Madrid con British. Al año siguiente, Sabena quebró. Ya, a mí tampoco me sorprendió.
-Es que estoy estudiando en Glasgow, me voy a pasar las vacaciones a Gijón.
-Pero si ayer mismo estuve con Nici.
Yo, perplejo. ¿Cuál es la probabilidad de que tres que han ido a clase juntos estén en la misma ciudad extranjera, y dos se vuelvan a España el mismo día en una ruta implausible como Glasgow-Madrid vía Bruselas?
El caso es que él y yo prácticamente pasamos el día juntos, porque, tras habernos conducido a toda prisa a la puerta de embarque, el vuelo acabó saliendo con hora y veinte de retraso, y además al llegar a Madrid descubrimos que habían perdido nuestro equipaje, así que hicimos cola juntos un buen rato para reclamar.
Teníamos justo delante lo que parecía un intelectual francoalemán de unos 45 que combinara la politología con la escalada en los Alpes. Llevaba del brazo una rubia de Europa del Este, por lo menos veinte años más joven que él, con un abrigo de terciopelo rojo. Sin cortarse -estábamos en Madrid y no tenían por qué no saber español- Urrutia me suelta en voz alta:
-Como dicen en las películas, esa es por lo menos su sobrina.
Pero, bueno, ese rol de gracioso es el que había adoptado siempre en el instituto. Por eso me resulta simpático que el de la clase que se ha hecho famosete sea él.
Dejé a Urrutia en Madrid, planeando pasar el último año de la carrera en casa de sus padres con una beca Erasmus (en el examen de idioma, no creo que sacara mala nota). Lo siguiente que supe de él es que había abierto un restaurante en Gijón, Paladares. ¿Restaurante?, dije yo. A fecha de hoy no sé si se estuvo quedando conmigo con lo del Erasmus, o qué.
En 2002 ganó el campeonato de España de cocineros, lo que le llevó a representarla al año siguiente en el Bocuse d'Or, que dicen que es un premio prestigioso. Allí no quedó muy bien, y para más inri Telegijón había enviado un equipo especial para cubrir el evento. El primer plato a elaborar era trucha de los fiordos noruegos y el ganador fue el representante de Noruega, sin que con esto quiera yo más que subrayar lo impredecible de esta coincidencia.
2003 fue también el año en que a Alejandro le dieron una estrella Michelín, algo tan desusado en mi ciudad como ver a Lenny Kravitz echando pan a los patos en el parque. Cerró Paladares y se metió en un proyecto difícil de entender y de explicar, con el que obtuvo otra estrella en 2006: Gallery Art & Food ("Arte y comida unidos por la traumatología").
El concepto Gallery, dicho en mis palabras, consistía en dejarse un mínimo de 30 euros por comer en plato cuadrado debajo de un Lichtenstein. A mí me perdonarán, pero paso. Me conformo con el dibujo de mi sobrina que tenemos en la puerta de la nevera, una Hello Kitty en bicicleta que, sin ser un Poulain, todo sea dicho, está bastante majo. Está calcado, lo que la acerca más a Lichtenstein que a Poulain.
En 2007 vino lo más sorprendente; o, a lo mejor, igual que la trucha noruega, exactamente lo que cabía esperar visto lo anterior: Givenchy le encargó 15000 "gominolas de alta cocina" para repartir en El Corte Inglés.
Entre Lichtenstein y las gominolas de alta cocina, la cosa empieza a tomar un cariz de vendida de moto mediática... aunque no tan original como las gallinas de Adrià a las que sólo daban de comer espárragos para que pusieran huevos con sabor a espárrago.
Al año siguiente Urrutia sale en el programa Con nombre propio del Canal Huevo Frito (que le llamo yo), en el que varios jóvenes cocineros se turnan para enseñarnos sus recetas. En sus programas se hacen recurrentes guiños pseudo-artísticos bastante mal traídos, como la receta del pig al pop art, un "cochinillo deshuesado con flan de champiñones". Nos dice la Wikipedia que
Pues de cochinillo popular tiene poco, vean la foto:
Lleva gelatina de tomate y spaghetti de aceite, y tiene ingredientes como kappa, micri, agar, germinados de tahoo, y goma xantana. Micri significa Miguel y Cristina, por cierto. Si en la investigación química se descubrió el curio, ¿por qué en la gastronómica no se iba a descubrir el micri?
En fin, últimamente lo tengo perdido. Cuando puso una flor encima de un taco de bonito (creo que era), calificando esa acción como "darle un toque Andy Warhol", me dije: "Ahí te has pasao, Urrutia. Aunque hayamos ido a clase juntos, tomaduras de pelo las justas..." ;)
-Bonjour, monsieur. Vous avez une connection, destination Madrid, c'est correct?
(Según una creencia surgida de la teoría de los "muchos mundos", en algún universo paralelo o para lelos eso había sido una excusa para añadir: Mon frigo refroidit trop, veuillez-vous venir chez moi ce soir pour le fixer?)
-Ah, ouais, c'est ça.
-Que mira, hemos salido con mucho retraso y es impredecible lo que podemos tardar o no en aterrizar. Tu equipaje está etiquetado como "short connection", en cuanto aterricemos será lo primero que salga de la bodega y se transportará directamente al otro avión. Tú te montas en una furgoneta que te llevará a la puerta de embarque; si no llegas a tiempo, nosotros nos ocuparemos del equipaje hasta que llegues a Madrid. C'est tout bien compris, monsieur?
-Oui, bien sur. Merci beaucoup.
Me bajo del avión con mi equipaje de mano, monto en la furgoneta, arranca con mucha prisa.
Y me quedo mirando al tío que está sentado al lado:
-Urrutia. ¿Qué haces tú aquí?
Urrutia se volvía a pasar las navidades a casa de sus padres. Era una cosa improvisada, y mediados de diciembre no es buena época para comprar billetes de avión. Eso explica qué hacía, como yo, atrapado en la absurda ruta Glasgow-Bruselas-Madrid con Sabena. Cuando yo compré el billete, Glasgow-Bruselas-Madrid ida y vuelta me salía más barato que Glasgow-Londres-Madrid con British. Al año siguiente, Sabena quebró. Ya, a mí tampoco me sorprendió.
-Es que estoy estudiando en Glasgow, me voy a pasar las vacaciones a Gijón.
-Pero si ayer mismo estuve con Nici.
Yo, perplejo. ¿Cuál es la probabilidad de que tres que han ido a clase juntos estén en la misma ciudad extranjera, y dos se vuelvan a España el mismo día en una ruta implausible como Glasgow-Madrid vía Bruselas?
El caso es que él y yo prácticamente pasamos el día juntos, porque, tras habernos conducido a toda prisa a la puerta de embarque, el vuelo acabó saliendo con hora y veinte de retraso, y además al llegar a Madrid descubrimos que habían perdido nuestro equipaje, así que hicimos cola juntos un buen rato para reclamar.
Teníamos justo delante lo que parecía un intelectual francoalemán de unos 45 que combinara la politología con la escalada en los Alpes. Llevaba del brazo una rubia de Europa del Este, por lo menos veinte años más joven que él, con un abrigo de terciopelo rojo. Sin cortarse -estábamos en Madrid y no tenían por qué no saber español- Urrutia me suelta en voz alta:
-Como dicen en las películas, esa es por lo menos su sobrina.
Pero, bueno, ese rol de gracioso es el que había adoptado siempre en el instituto. Por eso me resulta simpático que el de la clase que se ha hecho famosete sea él.
Dejé a Urrutia en Madrid, planeando pasar el último año de la carrera en casa de sus padres con una beca Erasmus (en el examen de idioma, no creo que sacara mala nota). Lo siguiente que supe de él es que había abierto un restaurante en Gijón, Paladares. ¿Restaurante?, dije yo. A fecha de hoy no sé si se estuvo quedando conmigo con lo del Erasmus, o qué.
En 2002 ganó el campeonato de España de cocineros, lo que le llevó a representarla al año siguiente en el Bocuse d'Or, que dicen que es un premio prestigioso. Allí no quedó muy bien, y para más inri Telegijón había enviado un equipo especial para cubrir el evento. El primer plato a elaborar era trucha de los fiordos noruegos y el ganador fue el representante de Noruega, sin que con esto quiera yo más que subrayar lo impredecible de esta coincidencia.
2003 fue también el año en que a Alejandro le dieron una estrella Michelín, algo tan desusado en mi ciudad como ver a Lenny Kravitz echando pan a los patos en el parque. Cerró Paladares y se metió en un proyecto difícil de entender y de explicar, con el que obtuvo otra estrella en 2006: Gallery Art & Food ("Arte y comida unidos por la traumatología").
El concepto Gallery, dicho en mis palabras, consistía en dejarse un mínimo de 30 euros por comer en plato cuadrado debajo de un Lichtenstein. A mí me perdonarán, pero paso. Me conformo con el dibujo de mi sobrina que tenemos en la puerta de la nevera, una Hello Kitty en bicicleta que, sin ser un Poulain, todo sea dicho, está bastante majo. Está calcado, lo que la acerca más a Lichtenstein que a Poulain.
En 2007 vino lo más sorprendente; o, a lo mejor, igual que la trucha noruega, exactamente lo que cabía esperar visto lo anterior: Givenchy le encargó 15000 "gominolas de alta cocina" para repartir en El Corte Inglés.
Entre Lichtenstein y las gominolas de alta cocina, la cosa empieza a tomar un cariz de vendida de moto mediática... aunque no tan original como las gallinas de Adrià a las que sólo daban de comer espárragos para que pusieran huevos con sabor a espárrago.
Al año siguiente Urrutia sale en el programa Con nombre propio del Canal Huevo Frito (que le llamo yo), en el que varios jóvenes cocineros se turnan para enseñarnos sus recetas. En sus programas se hacen recurrentes guiños pseudo-artísticos bastante mal traídos, como la receta del pig al pop art, un "cochinillo deshuesado con flan de champiñones". Nos dice la Wikipedia que
El Arte Pop ... se caracteriza por el empleo de imágenes de la cultura popular tomadas de los medios de comunicación, tales como anuncios publicitarios ... en oposición a la cultura elitista ... además de resaltar el aspecto banal o kitsch de algún elemento cultural, a menudo a través del uso de la ironía.¿Cómo sería un pig al pop art? ¿Quitándole al cochinillo la típica manzana de la boca para ponerle la capucha de Batman?
Pues de cochinillo popular tiene poco, vean la foto:
Lleva gelatina de tomate y spaghetti de aceite, y tiene ingredientes como kappa, micri, agar, germinados de tahoo, y goma xantana. Micri significa Miguel y Cristina, por cierto. Si en la investigación química se descubrió el curio, ¿por qué en la gastronómica no se iba a descubrir el micri?En fin, últimamente lo tengo perdido. Cuando puso una flor encima de un taco de bonito (creo que era), calificando esa acción como "darle un toque Andy Warhol", me dije: "Ahí te has pasao, Urrutia. Aunque hayamos ido a clase juntos, tomaduras de pelo las justas..." ;)
domingo, 12 de junio de 2011
Por cultura general ;)
Algunas cosas en las que pierden el tiempo los profesores en vez de estar corrigiendo tu examen:
-Corregir otros exámenes.
-Poner otros exámenes (0'5 días/examen).
-Hacer tutorías (0'8 días/semana) y resolver dudas del último día (1 día/examen en los grupos grandes).
-Cuidar otros exámenes (0'5 días/examen).
-Atender a alumnos que preguntan cuándo estará su nota (esto tiende a ocupar todo el tiempo disponible que tenga el profesor, más el que tenga para dedicar a su blog y contestar al telefonillo del portal).
-Sacar las notas de otros exámenes (0'5 días/examen).
-Hacer revisiones de otros exámenes (1 revisión = depende, este año con los de Bolonia 1 día).
-Enseñar exámenes a alumnos que vienen fuera del plazo de revisión.
-Hacer tutorías fuera del horario de tutorías.
-Reuniones con el director del Departamento para la asignación de la docencia del curso próximo.
-Reuniones para discutir las guías docentes del curso próximo.
-Escribir las susodichas.
-Consejo de Departamento para aprobar el plan docente y las guías docentes (0'5 días).
-Cuidar y corregir exámenes de P.A.U.
-Corregir pruebas de artículos enviadas por la editorial.
-Hacer exámenes de inglés y otras tareas que a la burocracia universitaria le haya apetecido que hagas.
-Leer 15-20 correos al día y contestar a los que toque.
-Dar largas a los editores que reclaman informes de evaluación que debes hace meses.
-Dar largas a los editores que reclaman la versión revisada de un artículo que llevan meses esperando.
-Pedir y preparar papeles que hay que enviar a Madrid para horrendos procesos burocráticos.
-Preparar presentaciones para los congresos de junio-julio.
-Preparar viajes para el verano (congresos o estancias de investigación).
-Preparar informes de actividad de proyectos de investigación, o solicitudes de proyectos, o solicitudes de ayuda para la organización de congresos.
-Solicitar plazas para el curso que viene.
Hasta he oído que de noche duermen en vez de seguir corrigiendo, ¡como si la esclavitud se hubiera abolido o algo! ¿¿No se dan cuenta de que tardarían la cuarta parte si le dedicaran el día y la noche corrigiendo con las dos manos a la vez??
Lo que hace falta es reemplazar a estos vagos por profesores transgénicos con genes de pulpo.
-Corregir otros exámenes.
-Poner otros exámenes (0'5 días/examen).
-Hacer tutorías (0'8 días/semana) y resolver dudas del último día (1 día/examen en los grupos grandes).
-Cuidar otros exámenes (0'5 días/examen).
-Atender a alumnos que preguntan cuándo estará su nota (esto tiende a ocupar todo el tiempo disponible que tenga el profesor, más el que tenga para dedicar a su blog y contestar al telefonillo del portal).
-Sacar las notas de otros exámenes (0'5 días/examen).
-Hacer revisiones de otros exámenes (1 revisión = depende, este año con los de Bolonia 1 día).
-Enseñar exámenes a alumnos que vienen fuera del plazo de revisión.
-Hacer tutorías fuera del horario de tutorías.
-Reuniones con el director del Departamento para la asignación de la docencia del curso próximo.
-Reuniones para discutir las guías docentes del curso próximo.
-Escribir las susodichas.
-Consejo de Departamento para aprobar el plan docente y las guías docentes (0'5 días).
-Cuidar y corregir exámenes de P.A.U.
-Corregir pruebas de artículos enviadas por la editorial.
-Hacer exámenes de inglés y otras tareas que a la burocracia universitaria le haya apetecido que hagas.
-Leer 15-20 correos al día y contestar a los que toque.
-Dar largas a los editores que reclaman informes de evaluación que debes hace meses.
-Dar largas a los editores que reclaman la versión revisada de un artículo que llevan meses esperando.
-Pedir y preparar papeles que hay que enviar a Madrid para horrendos procesos burocráticos.
-Preparar presentaciones para los congresos de junio-julio.
-Preparar viajes para el verano (congresos o estancias de investigación).
-Preparar informes de actividad de proyectos de investigación, o solicitudes de proyectos, o solicitudes de ayuda para la organización de congresos.
-Solicitar plazas para el curso que viene.
Hasta he oído que de noche duermen en vez de seguir corrigiendo, ¡como si la esclavitud se hubiera abolido o algo! ¿¿No se dan cuenta de que tardarían la cuarta parte si le dedicaran el día y la noche corrigiendo con las dos manos a la vez??
Lo que hace falta es reemplazar a estos vagos por profesores transgénicos con genes de pulpo.
domingo, 5 de junio de 2011
Hala otra vuelta al molino
Hace unos meses se difundió en algunos blogs la lista de revistas científicas elaboradas por la ERA (un organismo australiano que ahora no recuerdo qué significa) y que recomiendo a quien quiera publicar en un campo en el que no domine cuál es el "status" de cada publicación. A partir de una gran encuesta, se elaboró una lista de revistas internacionales clasificadas en cuatro categorías: C, B, A y A+.
C serían revistas "del montón", dentro de lo que es tener una revista y que haya gente de otros países que quiera publicar su trabajo en ella (!). B serían revistas más selectas, A de primer nivel y A+ la crème. En términos futboleros, que pronto sustituirán al sistema internacional de unidades ("-En la manifestación había 20000 personas. -¿Y eso cuánto son? -Pues como para jugar 1000 partidos de fútbol. -¡Oh, cuánta gente!"), supongo que si C fuera la Primera División, B serían los que juegan la Liga Europea, A la Liga de Champiñones y A+ los que llegan a las semifinales y pelean por el título (más o menos, siempre los mismos).
La verdad es que los listados por índice de impacto y similares dan resultados absurdos para algunas categorías problemáticas, como la de Estadística y Probabilidad, mientras que la lista de la ERA es muy exacta (sin librarse la frontera entre A y A+ de algunos sesgos que favorecen a las revistas de comunidades más grandes).
Mirando qué tal estaba situado yo (ay, el ser humano...) me encontré lo que ya sabía inconscientemente pero no quería reconocer. Casi todos mis artículos están en revistas A, sean de la categoría de Matemáticas, Matemática Aplicada, Ciencias de la Computación o Investigación Operativa. En cambio, todos mis artículos publicados en revistas de Estadística y Probabilidad están en revistas C.
Para mí, esto es un absurdo. No entiendo cómo puede pasar que envíes un artículo a una revista B de Probabilidad y ni siquiera se envíe a referees, y luego lo envíes a una revista A de Matemáticas, donde compite por el espacio con trabajos de Álgebra, Topología, Análisis, Geometría, etc. y te lo quiten de las manos. Debo de ser tonto, porque llevo diez años tropezando en la misma piedra.
Creía que lo de la última vez no era superable, pero lo de hoy es mejor aún. Me llega la contestación de un artículo (es lo que voy a contar en Soria en septiembre). El artículo, como de costumbre cuando envío a revistas de mi área, no ha llegado a referees. La valoración que hace el editor asociado que ha manejado el artículo es:
C serían revistas "del montón", dentro de lo que es tener una revista y que haya gente de otros países que quiera publicar su trabajo en ella (!). B serían revistas más selectas, A de primer nivel y A+ la crème. En términos futboleros, que pronto sustituirán al sistema internacional de unidades ("-En la manifestación había 20000 personas. -¿Y eso cuánto son? -Pues como para jugar 1000 partidos de fútbol. -¡Oh, cuánta gente!"), supongo que si C fuera la Primera División, B serían los que juegan la Liga Europea, A la Liga de Champiñones y A+ los que llegan a las semifinales y pelean por el título (más o menos, siempre los mismos).
La verdad es que los listados por índice de impacto y similares dan resultados absurdos para algunas categorías problemáticas, como la de Estadística y Probabilidad, mientras que la lista de la ERA es muy exacta (sin librarse la frontera entre A y A+ de algunos sesgos que favorecen a las revistas de comunidades más grandes).
Mirando qué tal estaba situado yo (ay, el ser humano...) me encontré lo que ya sabía inconscientemente pero no quería reconocer. Casi todos mis artículos están en revistas A, sean de la categoría de Matemáticas, Matemática Aplicada, Ciencias de la Computación o Investigación Operativa. En cambio, todos mis artículos publicados en revistas de Estadística y Probabilidad están en revistas C.
Para mí, esto es un absurdo. No entiendo cómo puede pasar que envíes un artículo a una revista B de Probabilidad y ni siquiera se envíe a referees, y luego lo envíes a una revista A de Matemáticas, donde compite por el espacio con trabajos de Álgebra, Topología, Análisis, Geometría, etc. y te lo quiten de las manos. Debo de ser tonto, porque llevo diez años tropezando en la misma piedra.
Creía que lo de la última vez no era superable, pero lo de hoy es mejor aún. Me llega la contestación de un artículo (es lo que voy a contar en Soria en septiembre). El artículo, como de costumbre cuando envío a revistas de mi área, no ha llegado a referees. La valoración que hace el editor asociado que ha manejado el artículo es:
By briefly glancing at the paper, it is quite clear that this is an impressive work of mathematics.Yo ya no sé qué hacer. Evidentemente el rechazo sistemático en las revistas de mi área me ha motivado mucho para mejorar (el efecto "no podrán conmigo"), pero es que llega un punto en que te queda claro que, mejores lo que mejores, simplemente no te van a escuchar nunca mientras no hables de sus temas de moda. Son como el fandom de la ciencia-ficción, tienen su propio Zeitgeist que pasa por encima de cualquier consideración de calidad literaria (o matemática en este caso).
viernes, 3 de junio de 2011
Efemérides personal
Hoy hace 10000 años del examen final de Álgebra I.
Había una pregunta que era poner un ideal generado por dos polinomios como producto de ideales principales primos. A mí me costó una rato larguísimo siguiendo fielmente la teoría general, y el Sr.R factoriza el segundo polinomio (el primero ya era primo), hace unos cálculos por la cuenta de la vieja y se lo ponen bien.
Ahí sí que tuve la sensación de que me habían tomado el pelo en clase. ¿Para esto tanta teoría abstracta?
Había una pregunta que era poner un ideal generado por dos polinomios como producto de ideales principales primos. A mí me costó una rato larguísimo siguiendo fielmente la teoría general, y el Sr.R factoriza el segundo polinomio (el primero ya era primo), hace unos cálculos por la cuenta de la vieja y se lo ponen bien.
Ahí sí que tuve la sensación de que me habían tomado el pelo en clase. ¿Para esto tanta teoría abstracta?
miércoles, 1 de junio de 2011
Chi lo sa?
La cara A: Material introductorio de Theory's empire: An anthology of dissent.
La cara B: Material introductorio de The critical tradition: Classic texts and contemporary trends.
Con lo fácil que sería que a cada uno su teórico de cabecera le dijera lo que tiene que pensar. Qué mundo tan sencillo.
La cara B: Material introductorio de The critical tradition: Classic texts and contemporary trends.
Con lo fácil que sería que a cada uno su teórico de cabecera le dijera lo que tiene que pensar. Qué mundo tan sencillo.
lunes, 30 de mayo de 2011
lunes, 23 de mayo de 2011
Lecciones prácticas sobre el sistema electoral español
En Asturias, con el 99'6% escrutado, el Partido 1 aventaja en 28 votos al Partido 2. Eso se traduce en que obtiene un escaño más, de 45 que se reparten. Así sería aunque la diferencia final fuera de un solo voto, ya que los restos para ese escaño son 10387, 10385, 9842, 10203 (para los cuatro partidos más votados, los únicos que van obtener representación).
28 votos deciden un escaño, cuando el Partido 5 lleva 14615 votos y se va a quedar sin representación, al tener el 2'46% de los votos y no alcanzar el umbral exigido del 3% (en otras comunidades es incluso del 5%).
El umbral está en 17823 votos (lógicamente el dato definitivo será algo mayor). De los 45 escaños, casi la mitad (22) se han dado con restos inferiores al umbral exigido a los partidos minoritarios (8, 7, 5, 2 a los cuatro partidos). Trece se han asignado con restos electorales inferiores al número de votos del Partido 5.
El Partido 1 recibe un escaño por cada 11036 votos, cifra muy inferior al umbral, e incluso muy inferior al número de votos del primer partido que se queda sin representación (14615). El Partido 2, uno por cada 11770. El Partido 3, uno por cada 11811. El Partido 4, uno por cada 15304 votos.
Y repito: por 28 votos se decide un escaño entre los dos partidos más votados, con restos del orden de 10400, cuando el quinto, con 14615, se queda sin representación.
En fin, un sistema que alguien sabrá por qué es así.
PD: En Asturias, más del 10% de los votantes nos hemos quedado sin representación (creo que la cifra incluye, así a ojo, un dos y pico por ciento de voto en blanco; la web del Principado no lo especifica).
lunes, 9 de mayo de 2011
Aún
Me cuenta un compañero que se ha puesto en contacto con los estudios centrales y ocurre que un "metacriterio" para la reducción de docencia es, directamente, que los criterios de reducción de docencia no se aplican a los titulares interinos.
A la vez, García Amado, hoy en FANECA:
A la vez, García Amado, hoy en FANECA:
Repasemos la noción esencial. Un sistema de evaluación es institucionalmente disfuncional cuando las posibilidades de evaluación positiva de un candidato disminuyen cuanto mejores son sus prestaciones profesionales para la institución de referencia y cuando, correlativamente, la disminución o la perversión de esas prestaciones aumenta para dicho candidato sus probabilidades de éxito en la evaluación.
viernes, 6 de mayo de 2011
La máquina
La universidad española es una máquina de destruir vocaciones.
Me acaba de llegar un correo del vicerrector en el que me informa de que se ha calculado una reducción de docencia para el año que viene a los profesores, en función de la investigación (I+D+i) que han realizado en los últimos cinco años; y que puedo consultar en un enlace que me pone la reducción que me corresponde a mí.
En los últimos cinco años:
-He ganado el Premio Extraordinario de Doctorado (no espero que me den nada por él, habida cuenta de que tampoco vale gran cosa).
-He ganado el Premio Ramiro Melendreras para Jóvenes Investigadores.
-He publicado un artículo en la selección de los mejores trabajos del congreso mundial de lo mío (se seleccionaron 7 de 340 presentados).
-He codirigido la organización del Encuentro Europeo de Jóvenes Estadísticos.
-He organizado sesiones invitadas en congresos internacionales, y me invitaron a sesiones invitadas, y estuve en comités científicos y todo eso.
-He publicado muchos artículos (13, más dos que están aceptados) y tal y cual.
La reducción máxima es de 90 horas. La reducción por investigación que me corresponde, según los criterios aprobados por el Consejo de Gobierno de 28 de abril de 2011, es de 0 horas.
Esto es en la Universidad de Oviedo, por cierto.
Me acaba de llegar un correo del vicerrector en el que me informa de que se ha calculado una reducción de docencia para el año que viene a los profesores, en función de la investigación (I+D+i) que han realizado en los últimos cinco años; y que puedo consultar en un enlace que me pone la reducción que me corresponde a mí.
En los últimos cinco años:
-He ganado el Premio Extraordinario de Doctorado (no espero que me den nada por él, habida cuenta de que tampoco vale gran cosa).
-He ganado el Premio Ramiro Melendreras para Jóvenes Investigadores.
-He publicado un artículo en la selección de los mejores trabajos del congreso mundial de lo mío (se seleccionaron 7 de 340 presentados).
-He codirigido la organización del Encuentro Europeo de Jóvenes Estadísticos.
-He organizado sesiones invitadas en congresos internacionales, y me invitaron a sesiones invitadas, y estuve en comités científicos y todo eso.
-He publicado muchos artículos (13, más dos que están aceptados) y tal y cual.
La reducción máxima es de 90 horas. La reducción por investigación que me corresponde, según los criterios aprobados por el Consejo de Gobierno de 28 de abril de 2011, es de 0 horas.
Esto es en la Universidad de Oviedo, por cierto.
viernes, 29 de abril de 2011
Tranche de vie
Luego el futuro llega y te atrapa, que es lo peor.
Estoy, me temo, a la entrada de mi segundo episodio de cólico nefrítico. Anteayer tuve un episodio bastante fuerte de hiperestesia, que no sé en general pero en mí también ocurrió la otra vez. Ayer me levanté con hematuria y ya empecé a sumar dos y dos, pero me resistía a creer que mis dos años de felicidad renal habían acabado. Esta mañana, en el autobús, he ido sentado en la fila de atrás y con la vibración me ha parecido sentir o imaginar hipocondriacamente una minúscula sensación en la zona lumbar. He estado todo el día trabajando sin problemas, pero al llegar a casa la minúscula sensación ha vuelto, y cuando ya ha quedado claro que no era imaginada he corrido a la farmacia a por Buscapina.
(Buscapina, más conocida como [7(S)-(1α,2β,4β,5α,7β)]-9-butil-7-(3-hydroxi-1-oxo-2-fenilpropoxi)-9-metil-3-oxa- 9-azonitriciclo[3.3.1.0(2,4)]nonano.)
Lo de la hiperestesia es curiosísimo. A mí siempre me había dado a la piel, con lo cual lo que uno siente es una hipersensibilidad con la que incluso el roce de la ropa es muy desagradable. Pero esta vez ha sido mucho más fuerte y a ratos oía un silencio muy fuerte, me dolían los globos oculares por el contacto de los párpados y me molestaba muchísimo la claridad. Y esto último, o es hiperestesia o una posesión diabólica, una de dos.
---
Se me ha ocurrido que alguien en mi circunstancia podría hacerse famoso abriendo un Twitter para ir notificando su estado. Así, la gente, entre retwit de Enrique Dans y powerpoint de gatitos, podría ir siguiendo mi telerrealidad twittera:
"Me acabo de tomar otra Buscapina"
"No sé si pedir la baja"
"Me voy para urgencias"
"Estoy en urgencias retorciéndome, llevo 2 horas y no me atienden, ¡hijos de puta!"
"Meando sangre"
"¡Qué dolor, noto cómo me raja la uretra por dentro!"
Vamos, no tardaría en hacerme trending topic, estoy seguro. Casi me dan ganas de hacer el experimento, a ver qué pasa. (Sobre todo, estaría bien cuando Juan Manuel de Prada protestase en algún medio por la banalización del dolor, etc. etc.)
Estoy, me temo, a la entrada de mi segundo episodio de cólico nefrítico. Anteayer tuve un episodio bastante fuerte de hiperestesia, que no sé en general pero en mí también ocurrió la otra vez. Ayer me levanté con hematuria y ya empecé a sumar dos y dos, pero me resistía a creer que mis dos años de felicidad renal habían acabado. Esta mañana, en el autobús, he ido sentado en la fila de atrás y con la vibración me ha parecido sentir o imaginar hipocondriacamente una minúscula sensación en la zona lumbar. He estado todo el día trabajando sin problemas, pero al llegar a casa la minúscula sensación ha vuelto, y cuando ya ha quedado claro que no era imaginada he corrido a la farmacia a por Buscapina.
(Buscapina, más conocida como [7(S)-(1α,2β,4β,5α,7β)]-9-butil-7-(3-hydroxi-1-oxo-2-fenilpropoxi)-9-metil-3-oxa- 9-azonitriciclo[3.3.1.0(2,4)]nonano.)
Lo de la hiperestesia es curiosísimo. A mí siempre me había dado a la piel, con lo cual lo que uno siente es una hipersensibilidad con la que incluso el roce de la ropa es muy desagradable. Pero esta vez ha sido mucho más fuerte y a ratos oía un silencio muy fuerte, me dolían los globos oculares por el contacto de los párpados y me molestaba muchísimo la claridad. Y esto último, o es hiperestesia o una posesión diabólica, una de dos.
---
Se me ha ocurrido que alguien en mi circunstancia podría hacerse famoso abriendo un Twitter para ir notificando su estado. Así, la gente, entre retwit de Enrique Dans y powerpoint de gatitos, podría ir siguiendo mi telerrealidad twittera:
"Me acabo de tomar otra Buscapina"
"No sé si pedir la baja"
"Me voy para urgencias"
"Estoy en urgencias retorciéndome, llevo 2 horas y no me atienden, ¡hijos de puta!"
"Meando sangre"
"¡Qué dolor, noto cómo me raja la uretra por dentro!"
Vamos, no tardaría en hacerme trending topic, estoy seguro. Casi me dan ganas de hacer el experimento, a ver qué pasa. (Sobre todo, estaría bien cuando Juan Manuel de Prada protestase en algún medio por la banalización del dolor, etc. etc.)
jueves, 28 de abril de 2011
Bliss en kireei.com
Pues nada, que han dedicado a Bliss una entrada de Kireei "blog de cosas bonitas" (concepto que a los hombres nunca nos han enseñado) y estamos muy contentos.
martes, 26 de abril de 2011
Vanitas vanitatis
Pues nada, amablemente la organización ya me ha mandado el cartel del cada vez más cercano Congreso de Jóvenes Investigadores en celebración del centenario de la Real Sociedad Matemática Española.
Cuando llegue la copia en papel, se la voy a dar a mi madre para que haga lo que proceda (todo lo que le doy, lo enmarca, por alguna razón).
Cuando llegue la copia en papel, se la voy a dar a mi madre para que haga lo que proceda (todo lo que le doy, lo enmarca, por alguna razón).
lunes, 25 de abril de 2011
lunes, 18 de abril de 2011
121, el número de la bestia
De pequeño me tocó la moda de que había que enseñar a los niños las matemáticas de modo abstracto. Probablemente en algún país del primer mundo la habían abandonado y por eso la acogimos nosotros como estamos haciendo ahora con los créditos para universitarios, un auténtico problema social en países como el Reino Unido que no hemos podido evitar abrazar.
A los cinco-seis años nos enseñaron los diagramas de Venn para representar conjuntos, los conceptos de frontera, conjunto abierto y cerrado, la unión y la intersección, etc.
A los ocho aprendimos que la multiplicación era un operador, una especie de máquina en la que entraban dos números y salía uno.
A los once nos explicaban que la suma de números naturales era un semigrupo conmutativo con elemento neutro.
A los doce nos definieron los números enteros como cociente del conjunto de pares de naturales. En el examen nos preguntaban que demostráramos la propiedad conmutativa de los enteros, por ejemplo. Aquello antiguo de que los enteros eran los números naturales pero con signo no estaba de moda.
A mí todo esto me gustaba, como se puede suponer. Me decía: ya sabía yo que esa milonga de números con signo era demasiado tonta para ser cierta.
El caso es que a los ocho años aprendimos el sistema binario. "Alí tiene 101 peces", y se veía un dibujo de Alí con una cesta en la que había 5 peces. Esto mi profesora, que era artista y de letras puras y nos estaba dando clase porque el marido de su prima estaba enfermo, y de hecho esta dejó la docencia reglada por eso, no lo veía de ninguna manera. Como para que lo vieran los padres de los niños.
Con los distintos sistemas numéricos se puede explicar, creo yo, por qué ese tipo de enseñanza fracasa.
Verán, resulta que el número 121 tiene una propiedad muy curiosa. Hablando con corrección, no es el número 121 sino los números que en las distintas bases de numeración se representan con los símbolos "121". Podemos hacernos una idea viendo cuáles son:
"121" en base 3 es 16
"121" en base 4 es 25
"121" en base 5 es 36
"121" en base 6 es 49
"121" en base 7 es 64
"121" en base 8 es 81
Espero que todo el mundo imagine ya qué número representa "121" en base 9. El código "121" lleva escrito en la cara que tiene esa propiedad, y también lo sabemos desde pequeños, pues aprendimos la fórmula de "el cuadrado de una suma":
"121" en base 10 significa 121, es decir, una unidad, dos decenas (bloques de 10) y una centena (un bloque de 10 bloques). En otra base n, significa una unidad (1), dos bloques de n (2n) y un bloque de n bloques (n2). Esto sería
Por ello
"121" en base 3 es 42
"121" en base 4 es 52
"121" en base 5 es 62,
etcétera. Así que el número 121 está diciendo a gritos que es un cuadrado perfecto. Nosotros no le oímos simplemente porque al leer 121 lo hacemos con la parte del cerebro que identifica 121 con el nombre de un ente individual y no con la de descodificar el significado del código "121".
Por la misma razón, si las matemáticas abstractas fueran algo natural para el cerebro humano, en cuanto viéramos el número 1331, no podríamos evitar detectar sin hacer ninguna operación que representa un cubo en todos los sistemas de numeración, ya que una vez aprendimos que
Aún digo más. Si las matemáticas abstractas fueran naturales, no nos sorprendería en absoluto que la codificación "121" pueda corresponder a un cuadrado sea cual sea la base, ya que tenemos que 121 es 11 por 11, y por la misma razón "121" es "11" por "11" sea cual sea la base de numeración que estemos considerando.
Porque ahí arriba no pone que once por once son ciento veintiuno, sino que una unidad y un bloque, multiplicado por una unidad y un bloque, da una unidad, dos bloques y un bloque de bloques. Pero, si las matemáticas abstractas fueran naturales, en algún momento ocioso de nuestra vida nos habríamos dado cuenta de eso.
A los cinco-seis años nos enseñaron los diagramas de Venn para representar conjuntos, los conceptos de frontera, conjunto abierto y cerrado, la unión y la intersección, etc.
A los ocho aprendimos que la multiplicación era un operador, una especie de máquina en la que entraban dos números y salía uno.
A los once nos explicaban que la suma de números naturales era un semigrupo conmutativo con elemento neutro.
A los doce nos definieron los números enteros como cociente del conjunto de pares de naturales. En el examen nos preguntaban que demostráramos la propiedad conmutativa de los enteros, por ejemplo. Aquello antiguo de que los enteros eran los números naturales pero con signo no estaba de moda.
A mí todo esto me gustaba, como se puede suponer. Me decía: ya sabía yo que esa milonga de números con signo era demasiado tonta para ser cierta.
El caso es que a los ocho años aprendimos el sistema binario. "Alí tiene 101 peces", y se veía un dibujo de Alí con una cesta en la que había 5 peces. Esto mi profesora, que era artista y de letras puras y nos estaba dando clase porque el marido de su prima estaba enfermo, y de hecho esta dejó la docencia reglada por eso, no lo veía de ninguna manera. Como para que lo vieran los padres de los niños.
Con los distintos sistemas numéricos se puede explicar, creo yo, por qué ese tipo de enseñanza fracasa.
Verán, resulta que el número 121 tiene una propiedad muy curiosa. Hablando con corrección, no es el número 121 sino los números que en las distintas bases de numeración se representan con los símbolos "121". Podemos hacernos una idea viendo cuáles son:
"121" en base 3 es 16
"121" en base 4 es 25
"121" en base 5 es 36
"121" en base 6 es 49
"121" en base 7 es 64
"121" en base 8 es 81
Espero que todo el mundo imagine ya qué número representa "121" en base 9. El código "121" lleva escrito en la cara que tiene esa propiedad, y también lo sabemos desde pequeños, pues aprendimos la fórmula de "el cuadrado de una suma":
(x+y)2 = x2+ 2·x·y + y2(el cuadrado del primero, más el doble del primero por el segundo, más el cuadrado del segundo).
"121" en base 10 significa 121, es decir, una unidad, dos decenas (bloques de 10) y una centena (un bloque de 10 bloques). En otra base n, significa una unidad (1), dos bloques de n (2n) y un bloque de n bloques (n2). Esto sería
1+2·n+n2pero, según la fórmula anterior, eso es
12+ 2·1·n +n2 = (1+n)2.
Por ello
"121" en base 3 es 42
"121" en base 4 es 52
"121" en base 5 es 62,
etcétera. Así que el número 121 está diciendo a gritos que es un cuadrado perfecto. Nosotros no le oímos simplemente porque al leer 121 lo hacemos con la parte del cerebro que identifica 121 con el nombre de un ente individual y no con la de descodificar el significado del código "121".
Por la misma razón, si las matemáticas abstractas fueran algo natural para el cerebro humano, en cuanto viéramos el número 1331, no podríamos evitar detectar sin hacer ninguna operación que representa un cubo en todos los sistemas de numeración, ya que una vez aprendimos que
(x+y)3 = x3+ 3·x2·y + 3·x·y2 +y3o, escrito de otra forma,
(x+y)3 = 1·x3+ 3·x2·y + 3·x·y2 +1·y3(fórmula del "cubo de una suma").
Aún digo más. Si las matemáticas abstractas fueran naturales, no nos sorprendería en absoluto que la codificación "121" pueda corresponder a un cuadrado sea cual sea la base, ya que tenemos que 121 es 11 por 11, y por la misma razón "121" es "11" por "11" sea cual sea la base de numeración que estemos considerando.
Porque ahí arriba no pone que once por once son ciento veintiuno, sino que una unidad y un bloque, multiplicado por una unidad y un bloque, da una unidad, dos bloques y un bloque de bloques. Pero, si las matemáticas abstractas fueran naturales, en algún momento ocioso de nuestra vida nos habríamos dado cuenta de eso.
viernes, 8 de abril de 2011
Divulgando
Voy a intentar escribir una pequeña entrada divulgativa sobre cada trabajo que me vayan aceptando.
En el último hay una parte curiosa en la que se da una definición unificada de distintos conceptos conocidos en la Estadística a partir de conceptos de Conjuntos Difusos. Tradicionalmente, si hay algo peor visto en la Estadística que matar a un niño para robarle un riñón, son los Conjuntos Difusos. Se han publicado múltiples intentos de mostrar o bien que los difusos contradicen a la Estadística (y por tanto podemos prescindir de ellos) o bien que los difusos se deducen de la Estadística (y por tanto podemos prescindir de ellos). Es decir, los difusos o dicen lo mismo que el Corán o lo contrario. Así que es gracioso verlo al revés por una vez.
El punto de partida es que tenemos un conjunto de datos y queremos resumirlo en un solo número. Por ejemplo, conocemos los salarios de todos los trabajadores españoles y queremos decir "en torno a qué valor" están para poder hacer comparaciones deprimentes como estas.
Los valores que más se utilizan son la media, la moda y la mediana. Por recordar, la media es el resultado de sumar lo que ganan todos y dividir por el número total (21900 € anuales), la mediana es el valor que cumple que el 50% de los trabajadores gana menos que ese valor y el 50% gana más (18200 € anuales) y la moda el que más veces se repite (15500€ anuales).
La idea en la que se basa el artículo es la siguiente: para definir una estimación del valor "en torno al que" se sitúan los datos, cogemos a todos los trabajadores y los ponemos en línea recta a partir de la Puerta del Sol (km. 0 de la red viaria española) a una distancia igual al sueldo que ganan. Nosotros somos unos ángeles que los miramos desde el cielo, preguntándonos qué valor será el mejor representante de lo que ganan todas esas personas.
Le daríamos vueltas a la cuestión observando desde lo alto. Entonces, se va acercando una formación de nubes que empiezan a taparnos parte de la gente. Lo que faltaba, nos decimos. Van pasando nubes por debajo y a veces vemos a muchos trabajadores, a veces pocos, a veces se les ve bien y a veces mal. Qué lío.
Entonces es cuando se nos ocurre la idea: nos fijamos en que hay un tío con rastas y camiseta tricolor que nos molesta vagamente (nosotros odiamos las rastas) porque parece que siempre está ahí. Cuando a través de las nubes se ven muchos trabajadores, a él se le ve. Y cuando las nubes se mueven y solo se ven zonas de la carretera donde no hay casi nadie, a él no se le ve. Empezamos a sacar fotos desde arriba y nos fijamos en que, para desgracia nuestra, esto es así todo el rato aunque la forma de las nubes vaya variando. Es decir, es como el Vicente de "¿Dónde va Vicente? Donde va la gente".
El tío de las rastas es nuestro representante de lo que ganan todos los españoles.
---
Está claro que esta idea, aparte de ser un poco así, no puede funcionar tal como la he contado, ya que si hubiera sólo una nube minúscula sobre la cabeza del rastafari, se vería a todo el mundo menos a él, con lo que es imposible que sea cual sea la forma y posición de las nubes se vea a esa persona siempre que se vea mucha gente.
Lo que se propone es agenciarse un catálogo de formaciones nubosas elegidas a priori e ir sacando fotos en la que cada formación oculta parte de los datos. Según el catálogo elegido, el representante de todos los trabajadores saldrá uno u otro. El objeto del artículo es mostrar que eligiendo el catálogo adecuado obtenemos varios conceptos ya conocidos.
Por ejemplo, si usamos formaciones en las que se pasa progresivamente de la claridad total a una neblina cada vez más espesa y luego nubes densas, o viceversa, obtenemos la media. Si son frentes de nubes con una frontera muy brusca, la mediana. Y si son cielos cubiertos excepto por un solo punto, la moda.
Por otra parte, como la densidad de las nubes puede variar, cada punto se ve unas veces mejor y otras peor. Lo que se hace es calcular, para cada punto, el valor de verdad (difuso, o sea, entre 0 y 1) de la proposición
Se escoge como representante al punto para el que ese valor de verdad sea el máximo. Es decir, el punto cuya visibilidad mejor permite predecir en qué fotos aparecerán muchos datos.
El caso de la moda es paradigmático y fácil de ver. En ese caso decíamos que cogemos el catálogo formado por todos los cielos cubiertos excepto en un punto. Como en cada foto sólo se ve un punto, efectivamente el punto que mejor predice que en su foto sale mucha gente es aquel donde se concentran más datos, todos exactamente con el mismo valor. Es decir, el valor que más veces se repite (la moda).
El artículo luego sigue con más de lo mismo durante páginas y páginas, mostrando cómo obtener más objetos conocidos o desconocidos: el intervalo intercuartílico, la mediana semiespacial, el zonoide, el zonoide elevado, la curva de Lorenz, varias medias y medianas de conjuntos aleatorios (Aumann, Herer, Vorob'ev), la función de recubrimiento de un conjunto aleatorio, varias funciones de profundidad (simplicial, semiespacial y por mayoría), y la integral de Choquet.
Lo que me sigue pareciendo más surrealista no es que se pueda dar una definición común de todos esos conceptos, sino que todos ellos se puedan ver como generalizaciones de la moda.
La mayor parte de las demostraciones son cuentas pero aun así se utilizan resultados graciosos como que toda función medible en un espacio polaco es continua respecto a otra topología polaca que genera la misma sigma-álgebra de Borel que la primera**.
El artículo aparecerá en un número especial de International Journal of Approximate Reasoning con trabajos seleccionados del congreso mundial de difusos de Lisboa 2009.
*Técnicamente, "Para todo suceso difuso A en una familia especificada, si x pertenece a A entonces A es probable". Se usa una lógica difusa que incluye la modalidad "ser probable" dando como valor de verdad de "A es probable" la probabilidad de A, y como implicación difusa la de Goguen.
**Esto no viene a cuento pero es que me hace gracia cómo suena ese teorema :)
En el último hay una parte curiosa en la que se da una definición unificada de distintos conceptos conocidos en la Estadística a partir de conceptos de Conjuntos Difusos. Tradicionalmente, si hay algo peor visto en la Estadística que matar a un niño para robarle un riñón, son los Conjuntos Difusos. Se han publicado múltiples intentos de mostrar o bien que los difusos contradicen a la Estadística (y por tanto podemos prescindir de ellos) o bien que los difusos se deducen de la Estadística (y por tanto podemos prescindir de ellos). Es decir, los difusos o dicen lo mismo que el Corán o lo contrario. Así que es gracioso verlo al revés por una vez.
El punto de partida es que tenemos un conjunto de datos y queremos resumirlo en un solo número. Por ejemplo, conocemos los salarios de todos los trabajadores españoles y queremos decir "en torno a qué valor" están para poder hacer comparaciones deprimentes como estas.
Los valores que más se utilizan son la media, la moda y la mediana. Por recordar, la media es el resultado de sumar lo que ganan todos y dividir por el número total (21900 € anuales), la mediana es el valor que cumple que el 50% de los trabajadores gana menos que ese valor y el 50% gana más (18200 € anuales) y la moda el que más veces se repite (15500€ anuales).
La idea en la que se basa el artículo es la siguiente: para definir una estimación del valor "en torno al que" se sitúan los datos, cogemos a todos los trabajadores y los ponemos en línea recta a partir de la Puerta del Sol (km. 0 de la red viaria española) a una distancia igual al sueldo que ganan. Nosotros somos unos ángeles que los miramos desde el cielo, preguntándonos qué valor será el mejor representante de lo que ganan todas esas personas.
Le daríamos vueltas a la cuestión observando desde lo alto. Entonces, se va acercando una formación de nubes que empiezan a taparnos parte de la gente. Lo que faltaba, nos decimos. Van pasando nubes por debajo y a veces vemos a muchos trabajadores, a veces pocos, a veces se les ve bien y a veces mal. Qué lío.
Entonces es cuando se nos ocurre la idea: nos fijamos en que hay un tío con rastas y camiseta tricolor que nos molesta vagamente (nosotros odiamos las rastas) porque parece que siempre está ahí. Cuando a través de las nubes se ven muchos trabajadores, a él se le ve. Y cuando las nubes se mueven y solo se ven zonas de la carretera donde no hay casi nadie, a él no se le ve. Empezamos a sacar fotos desde arriba y nos fijamos en que, para desgracia nuestra, esto es así todo el rato aunque la forma de las nubes vaya variando. Es decir, es como el Vicente de "¿Dónde va Vicente? Donde va la gente".
El tío de las rastas es nuestro representante de lo que ganan todos los españoles.
---
Está claro que esta idea, aparte de ser un poco así, no puede funcionar tal como la he contado, ya que si hubiera sólo una nube minúscula sobre la cabeza del rastafari, se vería a todo el mundo menos a él, con lo que es imposible que sea cual sea la forma y posición de las nubes se vea a esa persona siempre que se vea mucha gente.
Lo que se propone es agenciarse un catálogo de formaciones nubosas elegidas a priori e ir sacando fotos en la que cada formación oculta parte de los datos. Según el catálogo elegido, el representante de todos los trabajadores saldrá uno u otro. El objeto del artículo es mostrar que eligiendo el catálogo adecuado obtenemos varios conceptos ya conocidos.
Por ejemplo, si usamos formaciones en las que se pasa progresivamente de la claridad total a una neblina cada vez más espesa y luego nubes densas, o viceversa, obtenemos la media. Si son frentes de nubes con una frontera muy brusca, la mediana. Y si son cielos cubiertos excepto por un solo punto, la moda.
Por otra parte, como la densidad de las nubes puede variar, cada punto se ve unas veces mejor y otras peor. Lo que se hace es calcular, para cada punto, el valor de verdad (difuso, o sea, entre 0 y 1) de la proposición
"En todas las fotos de formaciones de nubes en las que aparece el punto, se ve gran parte de los datos"*,en la que las partes en negrita representan conceptos difusos.
Se escoge como representante al punto para el que ese valor de verdad sea el máximo. Es decir, el punto cuya visibilidad mejor permite predecir en qué fotos aparecerán muchos datos.
El caso de la moda es paradigmático y fácil de ver. En ese caso decíamos que cogemos el catálogo formado por todos los cielos cubiertos excepto en un punto. Como en cada foto sólo se ve un punto, efectivamente el punto que mejor predice que en su foto sale mucha gente es aquel donde se concentran más datos, todos exactamente con el mismo valor. Es decir, el valor que más veces se repite (la moda).
El artículo luego sigue con más de lo mismo durante páginas y páginas, mostrando cómo obtener más objetos conocidos o desconocidos: el intervalo intercuartílico, la mediana semiespacial, el zonoide, el zonoide elevado, la curva de Lorenz, varias medias y medianas de conjuntos aleatorios (Aumann, Herer, Vorob'ev), la función de recubrimiento de un conjunto aleatorio, varias funciones de profundidad (simplicial, semiespacial y por mayoría), y la integral de Choquet.
Lo que me sigue pareciendo más surrealista no es que se pueda dar una definición común de todos esos conceptos, sino que todos ellos se puedan ver como generalizaciones de la moda.
La mayor parte de las demostraciones son cuentas pero aun así se utilizan resultados graciosos como que toda función medible en un espacio polaco es continua respecto a otra topología polaca que genera la misma sigma-álgebra de Borel que la primera**.
El artículo aparecerá en un número especial de International Journal of Approximate Reasoning con trabajos seleccionados del congreso mundial de difusos de Lisboa 2009.
*Técnicamente, "Para todo suceso difuso A en una familia especificada, si x pertenece a A entonces A es probable". Se usa una lógica difusa que incluye la modalidad "ser probable" dando como valor de verdad de "A es probable" la probabilidad de A, y como implicación difusa la de Goguen.
**Esto no viene a cuento pero es que me hace gracia cómo suena ese teorema :)
domingo, 3 de abril de 2011
Interpolar
Y este podría ser el principio de "Tiempo de silencio y zombis", la novela:
Las cosas fuera siguen igual. Sonaba el teléfono y he oído el timbre. He cogido el aparato. No me he enterado bien. He dejado el teléfono. He dicho: «Amador». Ha venido con sus gruesos labios y su terrible cicatriz y ha cogido el teléfono. Yo miraba por el binocular la contradictoria vitalidad de esos tejidos, sin la cual la preparación no parecía poder ser entendida. He mirado otra vez: «Claro, cancerosa». Pero no solo, pues tras la mitosis la mancha azul se iba extinguiendo. «También se funden estas bombillas, Amador.» Sin luz artificial, nuestra sensación de encierro se acentúa. No; es que ha pisado el cable. «¡Enchufa!» Está hablando por teléfono. «¡Amador!» Había sido tan gordo, tan sonriente. Habla despacio, mira, me ve. «No hay más.» «Ya no hay más.» ¡Se acabaron los ratones! El retrato del hombre de la barba, frente a mí, que lo vio todo y que libró al pueblo ibero de su inferioridad nativa ante la ciencia, escrutador e inmóvil, presidiendo la falta de cobayas. Su sonrisa comprensiva y liberadora de la inferioridad explica -comprende- la falta de créditos. Hay gritos fuera. Pueblo pobre, pueblo pobre. ¿Quién podrá nunca aspirar otra vez al galardón nórdico, a la sonrisa del rey alto, a la dignificación, al buen pasar del sabio que en la península seca espera que fructifiquen los cerebros y los ríos? Las mitosis anormales, coaguladas en su cristalito, inmóviles -ellas que son el sumo movimiento-. Amador, inmóvil primero, reponiendo el teléfono, casi sonriendo, mirándome a mí, con urgencia, diciendo: «¡Se acabó!».
Las cosas fuera siguen igual. Sonaba el teléfono y he oído el timbre. He cogido el aparato. No me he enterado bien. He dejado el teléfono. He dicho: «Amador». Ha venido con sus gruesos labios y su terrible cicatriz y ha cogido el teléfono. Yo miraba por el binocular la contradictoria vitalidad de esos tejidos, sin la cual la preparación no parecía poder ser entendida. He mirado otra vez: «Claro, cancerosa». Pero no solo, pues tras la mitosis la mancha azul se iba extinguiendo. «También se funden estas bombillas, Amador.» Sin luz artificial, nuestra sensación de encierro se acentúa. No; es que ha pisado el cable. «¡Enchufa!» Está hablando por teléfono. «¡Amador!» Había sido tan gordo, tan sonriente. Habla despacio, mira, me ve. «No hay más.» «Ya no hay más.» ¡Se acabaron los ratones! El retrato del hombre de la barba, frente a mí, que lo vio todo y que libró al pueblo ibero de su inferioridad nativa ante la ciencia, escrutador e inmóvil, presidiendo la falta de cobayas. Su sonrisa comprensiva y liberadora de la inferioridad explica -comprende- la falta de créditos. Hay gritos fuera. Pueblo pobre, pueblo pobre. ¿Quién podrá nunca aspirar otra vez al galardón nórdico, a la sonrisa del rey alto, a la dignificación, al buen pasar del sabio que en la península seca espera que fructifiquen los cerebros y los ríos? Las mitosis anormales, coaguladas en su cristalito, inmóviles -ellas que son el sumo movimiento-. Amador, inmóvil primero, reponiendo el teléfono, casi sonriendo, mirándome a mí, con urgencia, diciendo: «¡Se acabó!».
sábado, 2 de abril de 2011
Extra expulsado de un rodaje por hacer de zombi "sin sentimiento"
Antonio R.J., carpintero de profesión y cinéfilo de afición, se encontraba ayer merendando en un descanso del rodaje de Tiempo de silencio y zombis cuando "un segurata se me acercó diciendo que por órdenes del director debía abandonar el set de rodaje inmediatamente". La razón dada a A.R.J., que estaba caracterizado con todos los detalles de un muerto viviente, incluyendo un falso ojo de plástico colgando de una de las cuencas, fue que su presencia como extra estaba "estropeando una escena".
El afectado, visiblemente molesto, declaró: "Es inaudito que te traten así cuando te dan un bocadillo de chope después de todo el rato que te has pasado con el maquillaje. Los extras hacemos esto por amor al cine pero así a uno se le quitan las ganas". A.R.J. niega haber sido compensado económicamente por su participación en la película.
Fuentes de la productora del filme aclaran que la expulsión se produjo porque "su desgana y apatía rompía la tensión dramática exigida por la escena. No daba miedo y además se salía de su marca todo el tiempo por lo que hubo que repetir varias tomas". Según la ayudante de script, la actuación en cámara de A.R.J. fue "abúlica y con pocos matices. No hacía justicia a su personaje y me estaba afectando personal y profesionalmente. La gente viene sin conocer los clásicos y luego pasa lo que pasa".
La escena grabada ayer era el punto culminante en que el protagonista decapita a un muerto viviente. Se rumorea que la gota que colmó el vaso fue que al revisar la toma definitiva, el director Mauricio Montegala constató que el extra aparecía metiéndose un dedo en la nariz. Estos extremos han sido enérgicamente desmentidos por Antonio, quien opina que "si fuera verdad, nada más fácil que arreglarlo después con el ordenador".
"Esta gente de la bohemia no respeta los derechos fundamentales", sentenció finalmente. "Soy afiliado de UGT y se van a enterar".
El afectado, visiblemente molesto, declaró: "Es inaudito que te traten así cuando te dan un bocadillo de chope después de todo el rato que te has pasado con el maquillaje. Los extras hacemos esto por amor al cine pero así a uno se le quitan las ganas". A.R.J. niega haber sido compensado económicamente por su participación en la película.
Fuentes de la productora del filme aclaran que la expulsión se produjo porque "su desgana y apatía rompía la tensión dramática exigida por la escena. No daba miedo y además se salía de su marca todo el tiempo por lo que hubo que repetir varias tomas". Según la ayudante de script, la actuación en cámara de A.R.J. fue "abúlica y con pocos matices. No hacía justicia a su personaje y me estaba afectando personal y profesionalmente. La gente viene sin conocer los clásicos y luego pasa lo que pasa".
La escena grabada ayer era el punto culminante en que el protagonista decapita a un muerto viviente. Se rumorea que la gota que colmó el vaso fue que al revisar la toma definitiva, el director Mauricio Montegala constató que el extra aparecía metiéndose un dedo en la nariz. Estos extremos han sido enérgicamente desmentidos por Antonio, quien opina que "si fuera verdad, nada más fácil que arreglarlo después con el ordenador".
"Esta gente de la bohemia no respeta los derechos fundamentales", sentenció finalmente. "Soy afiliado de UGT y se van a enterar".
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