Píldoras

Una de las mejores historias cortas (en inglés).

A todo hay quien gane.

A mí me gusta también cuando el presentador dice "...but the reality couldn't be further from the truth".

Cuatro (V)

Uno de los tipos de canción que desgraciadamente (para mi gusto) no abunda fuera de la estantería de "heavy metal" es el himno. No sé si habré hecho una selección razonable ya que, con el intento de poner música accesible, hay que intuir más que ver la diferencia con la power ballad, otro tipo bastante característico.


1. Manowar (2002). Swords in the wind. Uno de los temas más recurridos en esto de los himnos metálicos es la exaltación, por alguna razón, del espíritu guerrero. He aquí el prototipo de grupo que ha construido una carrera sobre ese tema, aunque luego seguro que desayunan tostadas con mantequilla.
Hablando en serio, Manowar son famosos por leyendas urbanas como haber tenido el record Guinness al máximo de decibelios en directo, o pagar todos los gastos a cada periodista que seguía la gira mientras aguantara acostándose con tres groupies cada noche. Ah, se me olvidaba rajarse los brazos con un cuchillo para unas fotos promocionales. Vamos: muy machos.

2. Dragonforce (2006). Trail of broken tears. Un medio tiempo muy melódico y agradable de un grupo multinacional (con miembros del Reino Unido, Hong Kong, Sudáfrica, Ucrania y Francia, ahí queda eso) que cuenta con un guitarrista excepcionalmente rápido, Herman Li. Algo que apenas se intuye en el solo de esta canción (que sí, de verdad que apenas se intuye).

3. The Flower Kings (2000). A kings prayer. Este es un grupo sueco de rock progresivo con muy buenos músicos, formado en torno al guitarrista Roine Stolt. Stolt también canta, y aunque no es un cantante "profesional", en esta y otras ocasiones lo compensa sobradamente con la emoción y convicción que le pone.

4. Timo Tolkki (2002). Key to the universe. Si vas a dar un concierto y montas un circo mediático diciendo que ibas por la calle y un fan te ha asaltado y herido con un cuchillo, por mucho que sea en Granada (la mala follá y eso) nadie te va a creer: esta fue una de las últimas cosas que el guitarrista finlandés aprendió antes (o después) de perder el control tanto de su mente como del exitoso barco empresarial que era la banda Stratovarius, la mayor parte de cuyos miembros se marcharon bastante hartos cuando estaba pendiente la grabación de un disco por el que ya se había cobrado un anticipo de un millón de euros. El ambiente en el grupo no era el mejor, como atestigua el insólito episodio protagonizado en un concierto por el gran teclista Jens Johansson, meando a Tolkki en una pierna mientras este tocaba un solo y no se podía escapar. Total, que Tolkki repartió el millón de euros con ellos, enroló nuevos miembros incluyendo a una cantante desconocida cuyo mayor mérito era haber sido gimnasta olímpica o algo así, echó a algunos de los nuevos miembros y anunció más nuevos miembros con los que no había hablado. Cuando aparecieron en la web del grupo unas fotos promocionales bastante desagradables con la nueva vocalista manchada de sangre (que resultó ser de pollo, creo recordar), la discográfica dijo: devuélvenos nuestro millón de euros. Pero, claro, él ya no lo tenía.
En cualquier caso, durante el periodo de apogeo de Stratovarius, Tolkki consiguió que la discográfica publicara su segundo disco en solitario; y digo "consiguió" porque parte del material que contiene, con voces del propio Tolkki, es sencillamente horrendo (como la canción Father, a ver quién es el guapo que se le baja y aguanta un minuto). No obstante, este luminoso himno, donde destaca la voz de Michael Kiske (ex Helloween), está muy majo, aunque la desnudez pop de la canción hace que decaiga rápidamente a partir del "We are confused / We are scared".

Entrada nº250

...y la gente visitaba el oráculo de Google con todo tipo de cuestiones. Por desgracia, el oráculo no era aficionado a dar respuestas claras. Algunos de los visitantes, confundidos y creyendo obedecer las indicaciones del oráculo, acababan en los terrenos de un bloguero que finalmente decidió seguir su vocación de servicio público y procurar por fin respuestas claras a sus desorientados visitantes.


Pregunta: algún texto de ciencia que paresca real y no lo sea

Respuesta: REAL DECRETO 6/2007, de 12 de enero, por el que se declara el 2007 Año de la Ciencia y se crea la Comisión para su celebración.

España ha experimentado en los últimos años un significativo progreso en I+D+i, aunque es necesario que nuestro ritmo de crecimiento se corresponda con las condiciones socioeconómicas de nuestro país y nos permita situarnos en esta materia en niveles de desarrollo equiparables a los que han alcanzado los países más avanzados. Por ello, el Gobierno ha manifestado de modo inequívoco un interés prioritario en el desarrollo de la ciencia y de la tecnología como inversión de futuro en la que se sustenta en gran medida el crecimiento y mejora de las condiciones que garantizan el progreso y bienestar de la sociedad.


Pregunta: cuánto tarda avión de parís a osaka

Respuesta: Depende de la velocidad del avión. A título orientativo, en Air France te dan dos pares de tapones; el viaje es suficientemente largo para que uno agradezca el ponerse un par en las orejas, y demasiado largo como para agradecer ponerse el otro par en la nariz.


Pregunta (desde México): qué impacto causó la impresora en red

Respuesta: Según la ley de Murphy, el cuarto de la impresora siempre está al otro extremo del pasillo; o, aún peor, en otro piso. Por tanto, la impresora en red favorece el ejercicio físico y es un factor clave en la lucha contra el sedentarismo. Por la misma razón, y a diferencia de lo que ocurriría si cada uno tuviera una impresora en su despacho, si imprimes fotos de tu novia corres el riesgo de no llegar a tiempo y encontrar a la mañana siguiente unas fotocopias ampliadas clavadas en el tablón de anuncios.


Pregunta (desde México): importancia de declarar un año de

Respuesta: Es importante declarar todo lo que uno se lleve de un país, con la excepción de reliquias arqueológicas, estupefacientes varios, cadáveres mustios y años. Por ejemplo, si usted visitase España y se llevara consigo a México el Año de la Ciencia, nadie lo notaría.


Pregunta (desde Chequia): galicia mierda madgalena álvarez bulo

Respuesta: De bulo nada, que yo oí el corte por mis propias orejas en Onda Cero. Salude a Kafka de mi parte, ya ve lo bien que lo consideramos por estas tierras.


Pregunta (desde Chile): slogan con la probabilidad total

Respuesta: "Con la probabilidad total, aprobarás al final".


Pregunta: sonia fidalgo fotos

Respuesta: Yo me encontré una vez con Sonia Fidalgo en la playa, cuando estábamos los dos en Radio 12, y puedo asegurar que tampoco está como para sacarle fotos.


Pregunta: soraya sáenz santamaría famosas capturas fotos

Respuesta: ¡Qué gran pena que Freud haya muerto!


Pregunta: nombre del compositor del anuncio del calvo de la lotería

Respuesta: El responsable fue Paganini, como ya contamos aquí


Pregunta (desde México): definición de complemento circunstancial de tiempo

Respuesta: Complemento circunstancial es un marido de Liz Taylor, por ejemplo. Complemento circunstancial de tiempo sería, entonces, uno de esos maridos sujetando un paraguas.


Pregunta: el word 2003 no me detecta la impresora

Respuesta: ¿Y le sorprende?


Pregunta: resumen por capítulos de la doctora quinn

Respuesta: "La Doctora Quinn" fue una valiosa serie de documentales de la BBC sobre la deconstrucción de la historia americana. Como yo no vi nada más que un fragmento una vez que zapeaba, únicamente voy a hacer el resumen por capítulos de ese minuto: en una reunión del ayuntamiento, un negro y una mujer hablan mientras los varones blancos se callan y les escuchan con atención.


Pregunta (desde Bolivia): en qué año y fecha se inventó la radio

Respuesta: La radio la inventó la Doctora Quinn en el capítulo 7 de la segunda temporada.


Pregunta: háblame sobre el programa de las oposiciones al ayuntamiento

Respuesta: En algunas historias de ciencia-ficción, tras el holocausto nuclear hay muchos más hombres que mujeres y esto acarrea que los candidatos a tener ayuntamiento, que es cosa muy natural, tengan que opositar para alcanzar su objetivo. Normalmente los méritos de los candidatos se discutían en combate singular. De ahí la frase "oposición a muerte"; a principios del siglo XXI, algunos viajeros en el tiempo llegaron a un país llamado España y pusieron el concepto de moda. En cuanto a su programa, aparte de cambiar los colores a la gaviota nadie sabe en qué consistía.


Pregunta (desde México): cuantos trabajos ubo de la carera de ciencias y tecnicas de la comunicacion en 2006

Respuesta: De hecho sólo uno, con el título Apología de la ortografía como técnica de comunicación. ¿Debería incluirse en el plan de estudios?

De camino a la facultad

Llevo varios días sin poder escribir y se me acumulan los temas.

Hoy se me ocurrió ir dando un paseo a la facultad y he tardado dos horas, lo que supongo que está bien con tal de no hacerlo todos los días.

Este es el testimonio gráfico de una odisea de tamaña magnitud:


Aquí fue cuando noté que me estaba separando de mi camino habitual.


Seguí caminando un rato con la sospecha de ir en dirección contraria a mi objetivo, hasta que me senté a descansar.


Aparentemente, no era el único al que se le había ocurrido ese atajo.


Así que, reluctante, volví sobre mis pasos.


Pero me despisté de nuevo.


Y otra vez esa persistente sensación de que la facultad estaba hacia el otro lado.


Desgraciadamente, los almendros no pudieron ayudarme pues estaban igual de despistados que yo: no hacían más que insistir en que la primavera ya había llegado.

Y el Corte Inglés sin darse cuenta...

Otro lamento quejicoso... ¡ay!

Ayer vi los dos telediarios de "La Primera". Así que ya me voy haciendo una idea de lo que nos espera de los medios de comunicación públicos de aquí a las próximas elecciones. Qué pena, porque dentro de lo que cabe, que es muy poco, se han pasado un par de años bastante tranquilitos.

Pues sí, según David Cantero, en el referendum del proyecto de estatuto andaluz han participado "algo menos del 50%" de los votantes, concretamente "algo menos de dos millones y medio" de un censo electoral de seis millones. Pues sí: 2 193 497 (el 36,28%)

También se vio asaltada mi especial sensibilidad (los pelos del ombligo se me pusieron a danzar en espiral) cuando pasaron un corte en el que el portavoz del gobierno autonómico decía que "nueve de cada diez andaluces (pausa) (énfasis) que han votado, lo han hecho positivamente". Ay, qué cruz: un andaluz mal aleccionado de cada diez no ha votado positivamente. Toma declaración institucional.

Pero todo esto quedó en nada cuando María Casado explicó que el PP había (énfasis) exigido al gobierno no sé qué, y meten un corte de Astarloa en el que se ha cortado la frase de forma de que no aparece el verbo que usó, que en el Telediario de las tres (donde se puso la frase completa) era "reclamamos", no "exigimos". A ver si esto va a tener algo que ver con los gritos que dan, unos para convencernos de que el PP está instalado en la confrontación, otros de que el PSOE intenta convencernos de que el PP está instalado en la confrontación.

Así lo veo yo:
Por lo que parecía, había habido manifestaciones para agradecer al Gran Hermano el aumento de la ración de chocolate a veinte gramos cada semana. Ayer, recordó, habían anunciado que la ración se reduciría a veinte gramos semanales. ¿Cómo era posible que nadie recordara si sólo habían transcurrido veinticuatro horas desde el anuncio? Sin embargo, creyeron que las cosas eran como se las anunciaba desde la telepantalla.

Cuatro (IV)

Si de algo hay abundancia en el mundo de la música popular, es de versiones (un fenómeno que los sociólogos se esfuerzan por ignorar). Que le pregunten a Joe Cocker si no, que de eso ha vivido durante décadas.

En esto de los melenudos hay tres tipos de versiones:
a) Versiones serias.
b) Versiones imposibles.
c) Canciones que cruzan la línea que separa la versión de la violación.

Las versiones imposibles son las más divertidas, aunque pueden ser demasiado imposibles para resultar bien. Otro día caerán. Las de hoy entran en la categoría de "serias" aunque suficientemente "improbables" para ser simpáticas. Hacer una versión cañera de Paint it black es muy fácil pero mucho menos gracioso.

1. Angra: Wuthering heights (Kate Bush)
Hay hombres, en efecto, que se atreven con todo. Los brasileños Angra, con Andre Matos en la voz y el piano, incluyeron en su primer disco esta versión tan improbable como mal recibida por algunos colegas, por el "Sí, yo llego a esos agudos" implícito. Esta mezcla, en la que con buen juicio se omite una coda instrumental que se habían sacado de la manga en el LP, es del EP Evil warning (1994).

2. Vanden Plas: Gethsemane (de Jesus Christ Superstar)
Aunque su forma de cantar no suele ser muy de mi gusto, Andy Kuntz se sale en esta recreación de registros dramáticos ajenos al metal. De Christ.0 (2006).

3. Metalium: Show must go on (Queen)
Una versión dignísima a todos los niveles, aunque quizás demasiado cañera para la mayoría, con Henning Basse verdaderamente manteniendo el tipo frente a Freddie Mercury. De su Nothing to undo (2007).

4. Heavenly: When the rain begins to fall (Germaine Jackson & Pia Zadora)
Los franceses Heavenly (Virus, 2006) tomándose en serio la tarea de reconvertir este hit ochentero en un tema de choque, técnico y muy orientado a los riffs.

La lana, ¿dónde la cardarán?

Vale.

Búsqueda en Google:
20 kilograms equivalente a cuantas libras

IP:
pu105978.student.Princeton.EDU (140.180.129.137)

Pasatiempo

Ayer venía en el AVE y me aburría, así que me puse a pensar en un viejo problema que dice algo parecido a esto: En un barco viajan quince negros (o subsaharianos, vamos) y quince blancos, y por alguna razón hay que echar quince personas al mar. El capitán prefiere arrojar a los tiburones a los quince negros pero también quiere mantener la apariencia de que los desafortunados se han elegido al azar. Así que va a poner a las treinta personas en fila y contar de nueve en nueve, echando al agua a los quince primeros seleccionados por este procedimiento. ¿En qué posiciones tiene que colocar el capitán a los subsaharianos para asegurarse su siniestro objetivo?

Este es un ejemplo de problema sin ningún interés. Primero, la forma de resolverlo es obvia: dibujar 30 palotes e ir contando nueve y tachando hasta tener quince eliminados; esas son las posiciones de los subsaharianos. Y además, porque el que sean 30 personas, se vaya de 9 en 9 y se tiren 15 al agua, no tiene ninguna importancia: lo mismo podrían haber sido 45 y haber tirado a 28, seleccionados de 19 en 19.

Así que me hice otra pregunta más interesante, que es en qué posición tendría que ponerse el capitán para salvarse si hubiera que sacrificar a todos menos uno. Esto también puede resolverse por la cuenta de la vieja, aunque se tarda un rato más largo.

Aquí es donde entra la afición del matemático a buscar las pautas de las cosas. En esta ocasión, la pauta no es nada difícil de encontrar examinando casos pequeños. Por ejemplo, la persona que se salva si saltamos de 7 en 7 (y puedo prometer que no he hecho por la cuenta de la vieja ninguno de ellos) es:

1:1 (o sea, si hay 1 persona se salva la que ocupa la posición 1)
2:2
3:3
4:2
5:4
6:5
7:5
8:4
9:2
10:9
11:5
12:12
13:6
14:13
15:5
16:12
17:2
18:9
19:16
20:3
21:10
22:17
23:1
24:8
25:15
26:22
27:2 (no me digan que han llegado aquí y aún no la saben)
28:9
29:16
30:23
31:30
32:5
...

Estuve otro rato buscando una fórmula general (no la fórmula por recurrencia que yo tengo y espero que ustedes también) pero no me salió nada.

Menú especial para Google

Aunque parezca mentira, hay personas intrínsecamente cascarrabiosas que piensan que el hecho de que una corporación te ofrezca un servicio gratuitamente, por las razones que sean, no justifica el que te obliguen a cambiar a un servicio parecido un buen día y sin darte ninguna explicación.

Aparentemente no entienden que cada vez que yo uso su buscador ellos ganan dinero.

Ya dijo san Juan que no se podría hacer nada sin tener una cuenta de Google...

En casa del herrero...

...no hay fotos de la quedada de ayer con Ángel y Bliss en Mérida.

Seremos listos...

Ay, qué asco

Como estoy griposo total, esta mañana he estado haciendo zapping entre la COPE y la SER. Normalmente intento evitar el riesgo de tensiones irresistibles en el espacio-tiempo que podrían causar el fin del universo, la implosión de mi apartamento en un agujero negro o algo parecido. Pero, claro, en estado griposo uno no piensa claramente.

Si uno oye la COPE, España está al borde de la guerra civil. Cataluña va a independizarse pasado mañana (es "un país que ha cortado ya toda relación con España") y el gobierno no desea otra cosa que "rendirse a los terroristas". Para un rato está divertido; pero termina dándome pena de la gente que piensa que Jiménez Losantos cree en algo de lo que dice.

Si uno oye la SER, lo importante es aclarar por qué esos tres del Constitucional han cambiado el sentido de su voto en el tema ese del señor ese. Lo más triste de la cosa es que lo que ha dado en llamarse "la escenificación" campa a sus anchas. Le pregunta Francino a la pobre Soraya, que la tienen haciendo bolos por las radios a ver si se espabila un poco, que por qué esos tres magistrados habían cambiado de voto. Y ella, en vez de replicar toda ofendida que a mí por qué me pregunta por qué votan así o asá en el Constitucional, coge su guión y lee: que, claro, era por las pruebas que había reclamado el Partido Popular como p.ej. la factura del famoso estudio emitida por la Generalidad. Y ahí acabó la escenificación: ni Francino le replicó que no serían pruebas tan determinantes cuando no convencieron a los otros cinco, ni ella intentó "hipotizar", que se dice ahora, sobre por qué cinco magistrados del Constitucional harían caso omiso de pruebas determinantes. O sea que acabamos igual: seguro que hay gente que se cree que todo esto no es teatro.

La pena es que no haya una radio para Llamazares, porque eso sí que sería gracioso.

El Sr.Lynch, reivindicado de nuevo

Da consejos y te sacarán los ojos, ¿cómo era el refrán?

Sigue aquí.

"Peer review" (IV)

Un nuevo ejemplo de que el sistema no siempre funciona como debe.

Caso nº4

Otro caso inconcluso, con la gracia de que sus protagonistas van a coincidir en julio en la misma sesión de un congreso. Menudo peligro.

El ya famoso evaluador P recibe un artículo en el que se afirma que la demostración de un resultado suyo es incorrecta. Entre paréntesis, este es un tema que P se toma en serio porque cuatro artículos suyos posteriores dependen de la validez de ese resultado.

Así que P escribe un informe de seis páginas explicando los errores del artículo en cuestión, dando sugerencias para mejorar los resultados, etc. Algunos de los errores son importantes, entre otras cosas
-el resultado de P no necesita las hipótesis adicionales que los autores dicen,
-las hipótesis del nuevo resultado de los autores no se cumplen en el espacio donde trabajaba P,
-aunque los autores tuvieran razón, eso sólo afecta al apartado (vii) del teorema, mientras que los seis primeros, que son los que enuncian el resultado que los autores pretenden corregir, no se verían afectados.

O sea, una situación un tanto estrambótica (comúnmente conocida como "el perro del hortelano"). Moraleja: eso pasa por no ponerse en contacto con el autor de un trabajo antes de intentar "denunciarle".

Fin de la historia, ¿no?

Meses después, el evaluador P recibe un emilio de otra revista pidiéndole que evalúe un trabajo. Que resulta ser, claro, el mismo de antes. Los autores se han pasado el informe por el forro de los mismísimos, han cambiado cuatro frases de la introducción y lo han mandado a otra revista.

Así que ármate de paciencia. Hala, otro informe. Se lo vuelvo a explicar todo otra vez, a ver si les queda claro (que lo dudo) y recomiendo que revisen el trabajo con posibilidad de volverlo a enviar. Un santo, eso es lo que soy.

Todavía no he vuelto a saber nada de ellos, no sé si enviarán una versión revisada a esa revista o lo habrán mandado como estaba a una tercera. Espero que no sea lo último, porque como se lo acepten van a desear haberse tomado la ciencia más en serio.

PD: Puedo leer en la web de la revista los otros informes, y hay uno que marca la casilla "Technically correct, after careful check" y dice: ...claimed that the main result of P.Terán is true, but the proof given by Terán is incorrect. Consequently, the author present a new proof. The proof, now is correct.

Claro, como ni el resultado que ellos afirman corregir estaba mal ni lo que ellos llaman corrección se aplica a este caso, pues vaya comprobación cuidadosa de los cojones.

(Lo que más me ha convencido de que el sistema de evaluación está peor de lo que se cree, es el poder comparar algunos de mis informes con los de los otros evaluadores; porque, claro, cuando un artículo contiene errores técnicos que saltan a la vista, te imaginas que no eres el único que los ve).


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Dos cosas:

Un tema mucho más serio y grave.

El visitante 7000 desde que puse el contador es Borjano, que por tanto se ha hecho acreedor a un premio especial que no se imagina, salvo en el caso de que expresamente renuncie a él.

Autobombo de hoy

Bueno, pues el mundo no se para aunque uno no duerma bien.

El lunes 12 de febrero a las 12 de la mañana, estaré en la Universidad de Extremadura dando una charla sobre Paradojas en las leyes de los grandes números sin probabilidad.

El título se debe a Máximus Jefus, que proponía "Grandes números, grandes paradojas". Pero como yo no hice Económicas por Marketing, me he quedado con una versión más discreta.

Adiós a los amaneceres de Mapfre

Bueno, pues aparentemente me voy despidiendo por ahora de los amaneceres, de pasar una temporada en el pueblo, bajar a la playa en octubre y todas las cosas que se me habían ocurrido para disfrutar de mi futuro estado de desempleo. Dado que parece que no llegará a producirse.

A ver si tengo tiempo para escribir una entrada explicando toda la historia.