Sobrinas del mundo, uníos

Entrada nº200

Aprovechando que me toca la entrada 200, comentar que anteayer estuve con Bliss (no, pese a lo que pueda parecer por la familiaridad con que nos damos estopa, Bliss y yo no nos conocíamos de nada). El sol y el famoso paisaje gijonés (las chimeneas de la térmica de Aboño, el parque de carbones, los depósitos de gas de Repsol, el Elogio del Horizonte...) sirvieron de fondo a abstrusas disquisiciones dignas de un Ignatius y una Myrna cualesquiera.

:)

Gracias

A quien sea que ha superado por sí solo o sola el récord de visitas que tenía el blog en un día (o casi). Menuda jartá de leer que te has tenido que pegar.

Éxito total

He aquí un ejercicio de, como decimos en Probabilidad, "pasar al suceso contrario":

Estimado/a Profesor/a:

Una vez finalizada la Primera Fase, te informo que ya tienes acceso telemático a los resultados del seguimiento correspondiente de cada grupo de docencia en el que has sido valorado/a por algún estudiante en la web: http://www.unizar.es/evaluaciondocencia/.

Somos conscientes de que la implantación del nuevo proceso de evaluación de la actividad docente del profesorado implica un cambio cultural importante en nuestra Universidad, y que serán necesarios varios cursos para que se vaya consiguiendo una alta participación en la primera fase del proceso.

La semana pasada se dio el primer paso y más de la mitad del profesorado ha recibido al menos una encuesta en alguna de sus asignaturas/grupo. La participación de los estudiantes ha sido superior al 5%. Además, algunas de las novedades del cuestionario, tales como el punto 4, han sido bien recibidas por los estudiantes, de forma que más del 15% de las encuestas tienen este campo rellenado, lo que supone más de 1300 opiniones que el profesorado va a poder analizar y de las que muy posiblemente se concretarán cientos de pequeñas mejoras en el día a día de nuestra docencia.

Estos datos reflejan un inicio del proceso de evaluación de la docencia esperanzador que permitirá ir consolidándolo adecuadamente en próximas fases y cursos. Esto no podría haber sido así sin tú colaboración y activa participación. Muchas gracias.

Juan José Aguilar Martín
Vicerrector de Profesorado
Universidad de Zaragoza

Pasos para liarse con una tía

Pues sí, a la vista de que hay quien llega a este blog buscando en Google los "pasos para liarse con un tía", he pensado que sería un servicio público por mi parte ponerlos aquí para facilitar la vida a todos esos lectores que puedan no tenerlos muy claros.

1. Lo primero es averiguar de qué sexo eres. No te preocupes que te vamos a explicar cómo para que no te haga falta buscarlo también en Google. Tras retirar toda la ropa que cubre las caderas, tienes que mirarte entre las piernas y hacerte la pregunta clave: ¿qué hay ahí? Si ves algo que podría caber en otro sitio, eres un tío; si ves un sitio en el que podría caber algo, entonces eres una tía. Esto es importante, así que tómate el tiempo que haga falta hasta que estés seguro.
Excepciones: (1) Si encuentras uno de cada, ¡sorpresa, eres un hermafrodita! (2) Si lo que ves es una barriga peluda, probablemente bebes demasiada cerveza. Aunque eso no tiene nada que ver con tu sexo, sí que afecta a tus posibilidades de éxito en el intento.

2. Nota: Los pasos para liarse con una tía son los mismos sea cual sea tu sexo, pero la mayoría de las tías tienen una preferencia definida por uno u otro. Por lo tanto, si a simple vista ella no tiene claro cuál es el tuyo podría preguntártelo y es mejor que sepas la respuesta de antemano. No sólo parece más profesional sino que proceder improvisadamente al paso 1 en un lugar público podría resultarte un poco embarazoso.

3. El siguiente paso es encontrar una tía. Es preferible que salgas de casa antes de empezar a buscar, en otro caso sería fácil que encontraras a tu madre o tu hermana y hay algunas cuestiones de detalle sobre las que el Código Penal es un poco pesado. Una vez estés en la calle, aunque parezca increíble la mitad de la gente que ves son tías. Quizá puedas reconocerlas por su parecido con tu madre (aunque si tu madre tiene bigote te recomendamos que uses otro método) o preguntándoles si les importaría que les aplicases el paso nº1.
No esperes que todo el mundo sea tan amable de dejarte, por ejemplo si hace tiempo que no se cambian de ropa interior puede darles miedo que lo descubras (en ese caso se alejarán rápidamente de ti mirándote de forma extraña). Si no sabes muy bien cómo dirigirte a ellos, puedes decir: “Disculpe, estoy preparando las oposiciones a sexador de pollos y me preguntaba si puedo practicar con usted”. Esta frase suele funcionar, ya que a la gente le caen bien los que preparan oposiciones.

4. Otra nota: Si se resisten a que les examines, a pesar de pedírselo con amabilidad, no lo intentes por la fuerza. Primero, no vale la pena ya que mientras pierdes el tiempo hay tías y tías que pasan por tu lado; y segundo, también hay unos articulillos del Código Penal que podrían importunarte.

5. Una vez encuentres una tía, es fundamental echar a andar en cuanto se ponga en movimiento, ya que si la pierdes de vista tendrás que encontrar a otra. Cuando te pongas a su altura, intenta averiguar si estaría dispuesta a liarse contigo. Alternativamente, si has usado con ella la táctica del sexador de pollos, también puedes hacerle la pregunta mientras se vuelve a colocar la ropa, sin esperar a que eche a andar.

6. Si te dice que sí, puedes seguir adelante. Si te contesta cualquier otra cosa, vuelve al paso nº3. Especialmente, si en cualquier situación una tía empieza a decir cosas que no vienen a cuento como “Háblame de ti” o “¿Te asusta el compromiso?”, haz como que oyes algo de repente, di “Me parece que mi cabra me está buscando” y aléjate de ella lo más rápido que puedas.

7. Para consumar el lío, asegúrate de que no estás en ninguno de los siguientes lugares:
-en un paso de cebra,
-en la cola del autobús,
-en una manifestación de las víctimas del terrorismo.
En cambio, los siguientes lugares son aptos y más o menos recomendables según tu gusto:
-la red de alcantarillado de tu ciudad,
-los cajeros automáticos,
-la sala de espera del dentista,
-las cabinas electorales,
-la copa de un árbol,
-el salón de plenos del ayuntamiento u otro lugar de interés histórico-artístico.

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Esperamos que este breve esquema sirva de ayuda a todos nuestros lectores.

Anoche sí que me reí

oyendo un programa deportivo. Resulta que entrevistaban a un directivo o portavoz de la Federación Española de Fútbol. Bueno, pues esto es lo que decía sobre varios temas (las citas son tan literales como he podido tomarlas):

1. El Tribunal Supremo declara ilegal la construcción de la "Ciudad del Fútbol" de la Federación en Las Rozas.

"Sería una aberración el tener que acatar a rajatabla una decisión de un tribunal simplemente por una cosa política."

2. El Tribunal de Cuentas denuncia irregularidades en la contabilidad de la Federación.

"Bueno, eso es simplemente lo que dijo Ubaldo Nieto, que es el Presidente del Tribunal de Cuentas."

Incluyendo un agujero de 3 millones de euros.

"Seguro que también el presidente de su comunidad tiene alguna vez una bombilla que se le ha olvidado apuntar".

"Siempre tienes algún fallo por algún sitio".

3. En el ranking de la FIFA, la selección española aparece en el puesto 23, "por detrás de países como Camerún, Nigeria, República Checa..."

"Pues mire, estando los 23 quiere decir que tenemos 22 puestos para poder subir. Si estuviéramos los segundos, pues sería la leche..."

Menudo crack. Vamos, que cualquier día dejamos de creer en la libertad de expresión.

Correlaciones

No quiero alarmar a nadie, pero vean algunas de las búsquedas en Google que han conducido a este blog desde el día 19 hasta hoy 22 por la mañana:

publicidad picotas mancha rojita
pasos para liarse con una tía
slogan con la probabilidad total
anuncio Cillit Bang Zaragoza
golem fuerte
frases memoria histórica

Y ahora vean el siguiente calendario lunar.

Correlación espuria... ¿o no?, que diría Íker (lo de "o no", no "correlación").

Cuatro (I)

No hay nada que funcione peor en los blogs que las recomendaciones musicales. Así que nadie debe tomarse esta serie-experimento como una recomendación. En particular, si alguien tiene o desarrolla buenas razones para creer que los enlaces que voy a ir poniendo no le van a gustar, lo que espero es que no les haga ningún caso.

Hecha esta advertencia, con total irregularidad iré poniendo enlaces a cuatro canciones cada vez, pertenecientes a mi colección. Intentaré tanto describir atinadamente el contenido para que nadie se lleve a engaño, como que las canciones puedan apelar a una audiencia amplia. La mayor parte de la música que oigo sale de la sección de "heavy" de las tiendas de discos, así que es bien posible que terminemos dando con algo que le guste a alguien y que nunca habría oído de otra forma.

Las cuatro canciones estarán unidas por algún motivo transversal curioso, en esta ocasión el piano (quien dice piano también dice teclado si los presupuestos de grabación no dan para más).

1. Enchantement, del primer disco de la banda estadounidense (y tristemente desconocida) Shadow Gallery. Es una pista sólo para piano, lo que es ciertamente inhabitual; el teclista Gary Werkhamp no tiene formación musical, lo que, aunque se termina notando en la (falta de) estructura global de la composición y en la forma de tocar, a mi modo de ver le añade mérito. Tiene momentos muy buenos, aparte del hecho de atreverse a meter sin más tres minutos y pico de piano en un disco "heavy". Al final de la pista entra el grupo, pero de hecho eso es el principio de la canción siguiente; supongo que lo hicieron así para evitar que la pista "se cayera" del disco en un "descuido" de la discográfica.

Las otras tres están sacadas de discos de teclistas, así que el efecto sorpresa es mucho menor.

2. From Within está sacada del disco An Evening with John Petrucci and Jordan Rudess del guitarrista y el teclista del grupo Dream Theater. Es un disco raro en que se trata de una grabación en directo de temas que nunca han existido como tales: un conjunto de canciones de las que tenían algunas partes compuestas, ellos salieron al escenario, improvisaron las canciones completas a partir esos trozos y nunca más las han vuelto a tocar. Una excepción es este tema en el que sólo interviene Rudess, y en el que toca el teclado imitando el sonido de un arpa (como utiliza alguna frase similar a anteriores composiciones suyas, supongo que también es parcialmente improvisado). Suena muy bien, independientemente de que un arpa suena más como un arpa, claro, y no es sólo un ejercicio de estilo sino que (a mí al menos) me llega bastante dentro.

3. Falling From the Sky, de Michael Pinnella, el teclista de Symphony X, recrea la caída de la lluvia en esta breve pieza extraída de su reciente disco Enter by the Twelfth Gate. No es, ni mucho menos, lo mejor del disco, pero estamos ciñéndonos al tema "piano".

4. Y, finalmente, vuelve por este blog el pianista/teclista ucranio Vitalij Kuprij, esta vez con la última pista de su último disco en solitario Forward and Beyond, en la que rinde homenaje a unos cuantos "nombres desconocidos" de la historia de la música. Queda feo llamar popurrí a Idol Tribute, pero para eso se inventó la palabra (¿o era para referirse a algo de comer?).

Bueno, espero que haya sido por lo menos curioso :S

"Hay que hacer algo"

Pues nada, ha perdido la selección. Lo que ha servido para que los programas deportivos pudieran tirar el guión a la papelera y dedicarse a lo que les gusta: la discusión de bar con el mayor número de lugares comunes posibles:

-Aragonés debería haber dimitido después del mundial.
-No hay ambiente de equipo.
-Hay que hacer algo.
-La culpa es de Villar.
-Hay que cambiar las estructuras.
-No sienten los colores.
-Hay que hacer algo.
-No somos tan buenos como nos creemos.
-Sí somos tan buenos como nos creemos.
-Hay que hacer algo.

Yo siempre he tenido la impresión de que no hay nada más parecido al suicidio colectivo de los lemmings que el rush que les entra a las colectividades humanas cuando deciden, colectivamente, que "hay que hacer algo".

Ya saben, como en "Oh, ese bonito cormorán cubierto de petróleo por culpa del malvado Sadam Hussein. ¡Hay que hacer algo!". Luego resultó que el cormorán no había estado ni a miles de kilómetros de Kuwait, pero para entonces todo el pescado estaba vendido.

Jo tía, qué fuerte (¡segundo intento!)

A veces, la ciencia tiene cosas parecidas a tragarse una cápsula de cianuro pensando que es una aspirina.

A continuación copio el comienzo del "abstract" de un artículo que aparecerá en Nonlinear Analysis:

In this paper we analyze the status of some ‘unbelievable results’ presented in the paper ‘On Some Contradictory Computations in Multi-Dimensional Mathematics’ [L.A.V. Carvalho, On some contradictory computations in multi-dimensional mathematics, Nonlinear Anal. 63 (2005) 725–734] published in Nonlinear Analysis, a journal indexed in the Science Citation Index. Among some of the unbelievable results ‘proved’ in the paper we can find statements like: (i) a rotation, θ≠nπ/2, is inconsistent with arithmetic, (ii) complex number theory is inconsistent. Besides these ‘results’ of mathematical nature, [L.A.V. Carvalho, On some contradictory computations in multi-dimensional mathematics, Nonlinear Anal. 63 (2005) 725–734] offers also a ‘proof’ that Special Relativity is inconsistent. Now, we are left with only two options (a) the results of [L.A.V. Carvalho, On some contradictory computations in multi-dimensional mathematics, Nonlinear Anal. 63 (2005) 725–734] are correct and in this case we need a revolution in Mathematics (and also in Physics) or (b) the paper is a potpourri of nonsense. We show that option (b) is the correct one.

En el mundo de las matemáticas y otras ciencias existe la figura del crank. Es difícil explicar a una persona normal qué es un crank, pero lo vamos a intentar. Supongamos que tú no tuvieras ninguna formación en matemáticas más allá de lo básico del instituto. Al mismo tiempo, supongamos que tienes una altísima autoestima y lees un libro donde dice, por ejemplo, que hay una cosa llamada "demostrar el Teorema de Fermat" que nadie ha conseguido hacer en más de 350 años. El proceso mental pre-cranky empezaría cuando decidieras de repente que tú vas a demostrarlo (bueno, primero vas a desayunar y luego a demostrarlo). Así que coges papel y lápiz y echas unas cuentas, y al cabo de un tiempo dices: "¡Eureka! ¡Tras tres semanas de esfuerzo titánico, lo he conseguido!". Vale. Si en ese momento hay algo en tu cerebro que te dice que es absurdo que tú hagas en tres semanas, sin saber matemáticas, lo que miles de matemáticos profesionales no han conseguido en siglos, entonces NO eres un crank. Pero si tu "logro" te parece lo más natural del mundo, subes tus demostración a internet y te dicen que está mal, lo corriges, te señalan más errores, los corriges, y así durante meses hasta que tus interlocutores se cansan de ti y te dejan por imposible, e interpretas eso como que hay una conspiración de silencio para ocultar que tú has resuelto el problema porque los matemáticos te tienen envidia, entonces eres un crank (que no "un crack").

El hecho de que una revista con índice de impacto publique un artículo decididamente cranky, donde se afirma que una rotación de 45º (p.ej.) es "inconsistente con la aritmética" (inconsistente tiene un significado técnico parecido a "incoherente", "incongruente" o "contradictorio"), que los números complejos son "inconsistentes" y que la Teoría de la Relatividad es "inconsistente", es la releche.

Me parece difícil que Nonlinear Analysis se recupere alguna vez de este golpe a su imagen. Por ejemplo, yo había considerado alguna vez enviar algún trabajo a esa revista, cosa que desde luego ya no va a ocurrir.

Pero, ¿por qué ha publicado la revista ese trabajo? ¿No había contado yo una vez que los artículos enviados pasan por varios filtros antes de publicarse?

Es en este momento cuando uno dice: aquí hay que investigar. Resulta que el artículo de marras aparece en un número especial titulado "Invited Talks from the Fourth World Congress of Nonlinear Analysts (WCNA 2004)". Resaltemos las palabras INVITED y WORLD. La cosa se pone cada vez peor: ¿de verdad alguien invitó a este tipo a un congreso mundial y allí contó que los números complejos son inconsistentes? ¿Y la organización aprobó esa charla? ¿Y no le lapidaron? ¿Y la seleccionaron para este número especial? ¿Y la revista la envió a evaluadores independientes, que recomendaron la publicación del artículo? ¿Y los responsables de la revista estuvieron de acuerdo?

Está claro que en varios de estos pasos los mecanismos de control fallaron (sobre todo en el de la lapidación). Pero la cosa es aún peor, y al editorial invitado de ese número (escrito por el máximo responsable del congreso mundial, supongo) me remito:

I am pleased to present to you the Proceedings of the Fourth World Congress of Nonlinear Analysts. The conference was held at the luxurious Hyatt Grand Cypress Resort in Orlando, Florida during June 30–July 7, 2004. We had over 700 participants from 51 countries attend even with the present world situation.

As usual, the scientific program was exemplary. Two medical experts, Drs. B.M. Hegde and C. Sadasiva Rao honored us with insightful popular lectures on such timely subjects as pyramid therapy and heart rate variability. There were sessions on topics as timely as mathematical finance, biological problems, homoclinic orbits, game theory, signal processing and neural networks, optimal control, and fixed point theory, to name just a few.

The atmosphere was one of great collaboration through unity in diversity. The accommodations were spectacular. A wonderful, relaxing time was had by all. It was an incredible conference which will be duplicated and perhaps surpassed in 2008! We are looking forward to seeing all of you there.

De donde destacaríamos:
-the scientific program was exemplary
-such timely subjects as pyramid therapy
-The accommodations were spectacular
-The conference was held at the luxurious Hyatt Grand Cypress Resort in Orlando, Florida

Aparte de lo cual, efectivamente la revista ha publicado las actas completas del congreso (un total de 300 trabajos), las charlas invitadas (incluyendo la que nos ocupa) en la edición en papel y el resto en la página web. Es imposible creer que se han evaluado los 300 trabajos y en todos los casos la evaluación ha sido positiva; más bien sospecharíamos que no se ha evaluado ninguno, en una clara ruptura de la más elemental ética de publicación científica.

El artículo "denunciante" de E. Capelas de Oliveira y W.A. Rodrigues Jr. está aquí. También puede encontrarse en la web de la revista en Sciencedirect (en los "artículos en prensa", con fecha de 12 de septiembre). No aparece en los "artículos en prensa" ninguna declaración de los responsables de la revista a pesar de que el artículo está aceptado desde el 1 de agosto, no sé si se lo están pensando mucho o más bien que no la va a haber.


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PD: Para los que se animen a leer el artículo "denunciante", el razonamiento que descubre el error es un poco técnico (en torno al Teorema de la Función Implícita) pero al alcance de cualquier alumno de 2º de Matemáticas. En palabras normales, quiere decir que si tengo dos variables x e y, y hago un cambio de coordenadas como p.ej. z=x+y,t=x-y, como z no es función de t, no tiene sentido hablar de la derivada de z respecto a t. Pero precisamente las "demostraciones" de inconsistencia del artículo denunciado se basan en "calcular" esa derivada (que no sólo no existe, sino que no tiene sentido).

Orden en el caos

Esto es un extracto del listado del spam que recibí ayer (lo que viene a continuación de la dirección es el asunto).

12/11/2006 02:47:31 N S deboraruedell@brsmailpro.com
Frances
12/11/2006 04:03:32 S S deborahreginar@candiestreasures.com
Jacklyn
12/11/2006 07:21:49 S S deborahprodutora@camachoauto.com
Tanya
12/11/2006 07:40:39 N S deborahplatchek@bristol.hoarelea.com
Autumn
12/11/2006 10:55:39 N S deborahpolera@camanco.com
Ella
12/11/2006 11:25:27 S S deboranbarros@bsmchs.com
Billy
12/11/2006 12:55:23 N S deborahst@brodart.com
Edna
12/11/2006 13:33:29 N S deborahogan@camg.com
Clair
12/11/2006 16:04:00 S S deborasantos18@calstate.com
Latoya
12/11/2006 18:56:00 N S deborahstephens@camion.com.gr
Ernestine
12/11/2006 21:25:13 N S deborasharpe@camp-rv.com
Myles
12/11/2006 21:38:54 S S deborahterry@bruces.com
Herminia
12/11/2006 23:59:30 S S deboralockwood@calique.com
Gary
13/11/2006 00:11:30 N S deboraluluzinha@browserlock.com
Joanne

Acojona, ¿eh?

El arte visto a través de la publicidad

¿Qué es el arte?

a) El arte es lo que perdura.
En ese caso, artista es el que inventó el anuncio de Micolor, que lleva más de veinte años siendo igual a sí mismo. Ya se debe de haber prejubilado la primera pareja de payasos que salieron en él.

b) El arte es la exaltación de la belleza.
Esa es la razón por la que millonarios actores y deportistas aceptan participar en cutres anuncios de champú anticaspa. ¡Porque ellos lo valen!

c) El arte es lo armonioso y proporcionado.
“La Gula del Nooooooorte…”

d) El arte abre nuevos caminos.
Entonces es arte el anuncio del Twingo, aquel coche horroroso que inauguró los anuncios de coches basados en el “concepto”. ¿Quién se acuerda de cómo eran antes? Y ya puestos, ¿quién se acuerda del Twingo?

e) El arte es lo que causa impacto.
Si eso es verdad, lo de “Las picotas, esa mancha rojita…” debe de ser poesía. También “¿Y mi kimono?, ¡quia!”, por no hablar del anuncio de baterías de cocina de María Patiño.

f) Es arte si pagan mucho dinero por ello.
En esa escala, tendríamos en un extremo a Coca-Cola y El Corte Inglés (“Ya es primavera en El Corte Inglés”). En el otro, Cillit Bang (“¡Con Cillit Bang, la suciedad se va en un bang!”) y el gel de baba de caracol.

Y encima he estado un rato para escribir una entrada y se la ha comido.

Miscelánea

Como sigo muy liado, en vez de pensar algo que me apetezca contar (como mi experiencia como secretario de una mesa electoral central hace años, esto es, secretario sin derecho a voto en esas elecciones... una historia que vale la pena), voy a hacer simplemente varios comentarios cortos para cumplir el expediente.

*Está al caer el visitante nº4000 desde que puse el contador; siguiendo la costumbre, en la próxima entrada diremos el agraciado. Esta vez intentaremos hacerle un pequeño regalo.

*Tengo ordenador nuevo en el despacho. Todo avanza: hace unos años, pedir un ordenador con tarjeta de sonido parece que quedaba mal; ahora vienen con regrabadora de DVD doble capa y nadie dice ni una palabra. Conexión gratis... grabadora... 2+2=4... luego nos sorprendemos de que el gerente reciba cartas amenazantes de la SGAE.

*Me han rechazado un artículo sin informes, es la leche (para colegas: nótese la diferencia entre "rechazar" y "devolver al autor sin aceptar a trámite"). Cuando acabe la historia, ya lo cuento con detalles.

*Este fin de semana escribiré, espero, la segunda parte de la entrada "Radio Nocturna".

*Ahora mismo estoy oyendo un disco que no se distribuirá hasta el día 13. Se hizo un "pre-release" en Japón el día 27 y acabo de bajármelo de una web rusa (aparte, las ediciones japonesas siempre incluyen un par de canciones extra). Ya hay un montón de material alusivo en sitios de reseñas y/o puntuaciones (en general acongoja, al estilo "este será el disco del año", "100%", "Technicality: 95/100 Originality: 95/100 Vocals: 100/100"... hay una web de puntuaciones donde lo han puntuado nueve personas y son nueve dieces). Aunque es obvio que eso lo dicen fans acérrimos, a ver qué tal está.

*Y es que en eso se basa la industria de la música: no en que uno sea bueno sino en que tenga una misteriosa cualidad no identificada por la que sea capaz de convencer a miles, cientos de miles o millones de personas de que es el mejor. Una especie de "enthousiasmos" moderno.

Afoto