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Hace 6 días
miércoles, 28 de marzo de 2007
martes, 27 de marzo de 2007
Enlazando
¿Dios existe? ¿Dios no existe? ¿Tiene esto algo que ver con la ciencia? ¿Le importa a alguien?
Un enlace a un texto interesante y entretenidillo. Como ya es largo, mejor no añado ningún comentario aparte de mis impresiones sobre los protagonistas:
Collins: bastante fino.
Dawkins: pasablemente fino.
El tal Whittenberger: un desastre.
La versión larga sin Whittenberger, aquí (en inglés).
Un enlace a un texto interesante y entretenidillo. Como ya es largo, mejor no añado ningún comentario aparte de mis impresiones sobre los protagonistas:
Collins: bastante fino.
Dawkins: pasablemente fino.
El tal Whittenberger: un desastre.
La versión larga sin Whittenberger, aquí (en inglés).
lunes, 26 de marzo de 2007
Decíamos ayer...
A ver si esta es la buena. Unas visitas recientes por Google:
24 Mar 18:22:59 Spain
box.rtve.es (194.179.34.1)
www.google.es/search?q=david cantero&hl=es&start=360&sa=N
23 Mar 23:20:08 Spain
congreso.congreso.es (193.145.227.251)
www.google.es/search?q=A%C3%91O DE LA CIENCIA partido popular&hl=es&start=10&sa=N
22 Mar 18:53:44 Venezuela
sccontrol.bancofederal.com (200.75.144.22)
www.google.co.ve/search?hl=es&q=RAIZ CUBICA VISUAL BASIC NET&btnG=B%C3%BAsqueda&meta=lr%3Dlang_es
Lo más increíble: ¿qué hace alguien en el Congreso un viernes a las once y pico de la noche? ¡Argh! ¡Botellón en la Casa de la Democracia!
24 Mar 18:22:59 Spain
box.rtve.es (194.179.34.1)
www.google.es/search?q=david cantero&hl=es&start=360&sa=N
23 Mar 23:20:08 Spain
congreso.congreso.es (193.145.227.251)
www.google.es/search?q=A%C3%91O DE LA CIENCIA partido popular&hl=es&start=10&sa=N
22 Mar 18:53:44 Venezuela
sccontrol.bancofederal.com (200.75.144.22)
www.google.co.ve/search?hl=es&q=RAIZ CUBICA VISUAL BASIC NET&btnG=B%C3%BAsqueda&meta=lr%3Dlang_es
Lo más increíble: ¿qué hace alguien en el Congreso un viernes a las once y pico de la noche? ¡Argh! ¡Botellón en la Casa de la Democracia!
jueves, 22 de marzo de 2007
15 megavatios (o más)
Con lo que me dieron por charlar en Badajoz me compré siete u ocho libros, entre ellos dos (no, tres) de filosofía. A mí la filosofía me da una cierta alergia; para ser más exacto, la "F"ilosofía. "f"ilosofar en el sentido de pensar o reflexionar me parece muy bien; pero "F"ilosofar en el sentido de hacer "F"ilosofía aceptable por la comunidad académica de los filósofos es otra cosa más pecaminosa.
Uno de los libros que compré es un ensayo que se llama "Entre lobos y autómatas" o algo así, no recuerdo el nombre del autor pero es el "Premio Espasa de Ensayo" de no sé qué año, probablemente el 2006. Al autor, aparentemente, se le ha metido en la cabeza que hay una conexión entre la (presunta) progresiva cyborgización del ser humano y la (presunta) ascensión de los animales al estatus de humanos. Parece que el plan de tal obra estaría muy claro:
a) Demostrar que existe alguna cyborgización del ser humano.
b) Demostrar que existe alguna humanización del trato a los animales.
c) Proponer los elementos a través de los cuales existiría una conexión causal oculta.
d) Demostrar la existencia de esa conexión.
Pero lo que el autor hace es contarnos mil historietas que ha encontrado por Internet en su horario de trabajo, que si ha encontrado braguitas para perros en celo o investigación sobre cómo los robots asistentes deberían dirigirse a los humanos para "llevarse bien". Está bastante claro, pero sólo leyendo entre líneas, que las ideas del autor son que los humanos en general están un poco perdidos sobre qué es ser humano, lo que sería la causa común de considerar tanto que los añadidos electrónicos pueden mejorar al ser humano como que los perros tienen que ir a la pelu regularmente. He llegado a las dos terceras partes del libro y el esfuerzo del autor por resolver (a), (b), (c) ó (d) es nulo por ahora. Tampoco se ha molestado en aclarar si el sentimiento de escándalo que le inspiran estas presuntas tendencias se origina en una idea religiosa sobre la inviolabilidad de lo humano, que es lo que parece.
En un punto concreto, dice (tan literalmente como lo recuerdo):
¿Por qué va a importarle a un "F"ilósofo como este en qué carajo se mide la memoria de un ordenador, si todos sus colegas saben que la "F"ilosofía es un saber "primario" y "fundamental" al que están subordinados los otros? Mejor ocuparse de cosas realmente importantes.
¿Que la ciencia contradice las elucubraciones de la "F"ilosofía? ¡Peor para la ciencia! No hace mucho leía que la idea (asociada a Einstein) de que tiene sentido discutir la geometría del espacio vacío es una barbaridad porque el espacio vacío contradice al materialismo de Gustavo Bueno.
Eso sí, si protestas te dirán que los científicos son como el personaje de Molière que no sabía que hablaba en prosa: los científicos, aunque no lo sepan, también defienden una filosofía, y además una que da pena (presocrática total). No debemos escucharles, por tanto, cuando nos digan que no nos enteramos de nada.
Es mejor que sigamos ojeando trabajos de ciencia e ingeniería sin saber ciencia ni ingeniería, e imaginándonos que los textos que allí encontremos quieren decir lo mismo que si esas palabras las escribieran filósofos profesionales. Con esta técnica, sólo del propio nombre "Inteligencia Artificial" podemos extraer mil y un errores, y acto seguido pasar a corregirlos. De los párrafos introductorios de una comunicación de cuatro páginas en un congreso, podemos sacar material para un capítulo.
Y, sobre todo, nunca aprender esos saberes "secundarios": correríamos el riesgo de enterarnos de lo que realmente dicen, y se nos acabaría el chollo.
Uno de los libros que compré es un ensayo que se llama "Entre lobos y autómatas" o algo así, no recuerdo el nombre del autor pero es el "Premio Espasa de Ensayo" de no sé qué año, probablemente el 2006. Al autor, aparentemente, se le ha metido en la cabeza que hay una conexión entre la (presunta) progresiva cyborgización del ser humano y la (presunta) ascensión de los animales al estatus de humanos. Parece que el plan de tal obra estaría muy claro:
a) Demostrar que existe alguna cyborgización del ser humano.
b) Demostrar que existe alguna humanización del trato a los animales.
c) Proponer los elementos a través de los cuales existiría una conexión causal oculta.
d) Demostrar la existencia de esa conexión.
Pero lo que el autor hace es contarnos mil historietas que ha encontrado por Internet en su horario de trabajo, que si ha encontrado braguitas para perros en celo o investigación sobre cómo los robots asistentes deberían dirigirse a los humanos para "llevarse bien". Está bastante claro, pero sólo leyendo entre líneas, que las ideas del autor son que los humanos en general están un poco perdidos sobre qué es ser humano, lo que sería la causa común de considerar tanto que los añadidos electrónicos pueden mejorar al ser humano como que los perros tienen que ir a la pelu regularmente. He llegado a las dos terceras partes del libro y el esfuerzo del autor por resolver (a), (b), (c) ó (d) es nulo por ahora. Tampoco se ha molestado en aclarar si el sentimiento de escándalo que le inspiran estas presuntas tendencias se origina en una idea religiosa sobre la inviolabilidad de lo humano, que es lo que parece.
En un punto concreto, dice (tan literalmente como lo recuerdo):
La memoria de un ordenador puede ser de hasta 15 megavatios.Esto es anecdótico sin duda, pero refleja un mal endémico entre los "F"ilósofos: que no tienen el más mínimo respeto de los saberes ajenos. ¿Cómo va alguien a enmendar la plana a la comunidad de Inteligencia Artificial, como hace este señor (quedando bastante en ridículo por cierto, porque lo primero que hay que hacer para criticar lo que alguien defiende es enterarse de qué significa lo que dice), si no sabe qué diferencia hay entre un vatio y un byte?
¿Por qué va a importarle a un "F"ilósofo como este en qué carajo se mide la memoria de un ordenador, si todos sus colegas saben que la "F"ilosofía es un saber "primario" y "fundamental" al que están subordinados los otros? Mejor ocuparse de cosas realmente importantes.
¿Que la ciencia contradice las elucubraciones de la "F"ilosofía? ¡Peor para la ciencia! No hace mucho leía que la idea (asociada a Einstein) de que tiene sentido discutir la geometría del espacio vacío es una barbaridad porque el espacio vacío contradice al materialismo de Gustavo Bueno.
Eso sí, si protestas te dirán que los científicos son como el personaje de Molière que no sabía que hablaba en prosa: los científicos, aunque no lo sepan, también defienden una filosofía, y además una que da pena (presocrática total). No debemos escucharles, por tanto, cuando nos digan que no nos enteramos de nada.
Es mejor que sigamos ojeando trabajos de ciencia e ingeniería sin saber ciencia ni ingeniería, e imaginándonos que los textos que allí encontremos quieren decir lo mismo que si esas palabras las escribieran filósofos profesionales. Con esta técnica, sólo del propio nombre "Inteligencia Artificial" podemos extraer mil y un errores, y acto seguido pasar a corregirlos. De los párrafos introductorios de una comunicación de cuatro páginas en un congreso, podemos sacar material para un capítulo.
Y, sobre todo, nunca aprender esos saberes "secundarios": correríamos el riesgo de enterarnos de lo que realmente dicen, y se nos acabaría el chollo.
martes, 20 de marzo de 2007
Poblaciones finitas
Me llama la atención Borjano sobre la siguiente entrada en Malaprensa.
Si alguien tiene alguna duda sobre el tema (que sé que no es el caso de la mayoría de mis lectores), es decir, si piensa que "no puede ser" que una encuesta hecha a 1000 madrileños sea (prácticamente) igual de fiable que una hecha a 1000 pacenses con tal de que estén cogidos al azar, el propio Josu Mezo deja en los comentarios un enlace a un artículo excelente donde lo explica muy bien.
Si alguien tiene alguna duda sobre el tema (que sé que no es el caso de la mayoría de mis lectores), es decir, si piensa que "no puede ser" que una encuesta hecha a 1000 madrileños sea (prácticamente) igual de fiable que una hecha a 1000 pacenses con tal de que estén cogidos al azar, el propio Josu Mezo deja en los comentarios un enlace a un artículo excelente donde lo explica muy bien.
lunes, 19 de marzo de 2007
Me parece que he inventado algo
A ver si es verdad (valórese el concepto y no el talento, por favor):
Juantártida. Juan se atrevió a contar el chiste de "El arte es morirte de frío". Por toda respuesta, sus compañeros le arrojaron fuera de la base en medio de una terrible ventisca. La cara de Juan en la nieve sí que tuvo gracia.
Manolito. La aparición del manolito siempre es un presagio ominoso. Sin ir más lejos, en la prehistoria estaban unos monos jugando al fútbol cuando, de repente, fueron conscientes del manolito. Uno de ellos cogió un fémur que había por ahí tirado y, hecho un basilisco, se puso a gritar y a repartir a diestro y siniestro. Había nacido el arbitraje.
Payasonia. Esta la dejo propuesta como ejercicio para el lector.
Amor imposible de Josenófobo y Brujulia, El. El cirujano estético Josenófobo creía habitar en el mejor lugar de la Tierra. Los celos lo conquistaron cuando su novia Brujulia, toda ansias insatisfechas de ver mundo, se marchó de viaje con el apuesto Extranjerónimo. A su regreso, Josenófobo le dijo: "Ven que te pongo unas peras nuevas"; pero al despertar y mirarse al espejo, Brujulia descubrió que su (ex)novio era un cabrón y le había puesto un pezón mirando al sur-suroeste y el otro de cara al Golfo de Vizcaya. Por añadidura, Extranjerónimo resultó ser un peligroso islamista radical. Brujulia nunca se ha recuperado de este golpe, y ya no se quita la parte de arriba del bikini en la pisci.
Hermanolito. En la secuela de la película, descubrimos que el manolito tenía un hermanolito en Júpiter. El hermanolito empieza a reproducirse por gemación y sus gemelos se tragan Júpiter en menos de lo que Proust tarda en comerse una magdalena (lo raro sería lo contrario: qué pesao el Proust).
Estherminio con Angelatina. Acosada por el ataque nocturno de los murciélagos vampiros, Esther modeló un gólem con Angelatina Royal (sabor limón) para que la defendiera. Por desgracia, a Esther no se le ocurrió ponerle ojos; pero, aun así, los murciélagos se lo comieron y murieron casi todos por ser diabéticos. Los supervivientes aprendieron el modo de vida capitalista y ahora ven Sábado Dolce Vita y Esther los saca a pasear con una correa.
Rastafary. Pocos saben que el Fary comenzó tocando las maracas en la banda de Bob Marley. Cuando apareció el manolito, el Fary entró en trance y fue entonces que improvisó los inmortales versos:
Juantártida. Juan se atrevió a contar el chiste de "El arte es morirte de frío". Por toda respuesta, sus compañeros le arrojaron fuera de la base en medio de una terrible ventisca. La cara de Juan en la nieve sí que tuvo gracia.
Manolito. La aparición del manolito siempre es un presagio ominoso. Sin ir más lejos, en la prehistoria estaban unos monos jugando al fútbol cuando, de repente, fueron conscientes del manolito. Uno de ellos cogió un fémur que había por ahí tirado y, hecho un basilisco, se puso a gritar y a repartir a diestro y siniestro. Había nacido el arbitraje.
Payasonia. Esta la dejo propuesta como ejercicio para el lector.
Amor imposible de Josenófobo y Brujulia, El. El cirujano estético Josenófobo creía habitar en el mejor lugar de la Tierra. Los celos lo conquistaron cuando su novia Brujulia, toda ansias insatisfechas de ver mundo, se marchó de viaje con el apuesto Extranjerónimo. A su regreso, Josenófobo le dijo: "Ven que te pongo unas peras nuevas"; pero al despertar y mirarse al espejo, Brujulia descubrió que su (ex)novio era un cabrón y le había puesto un pezón mirando al sur-suroeste y el otro de cara al Golfo de Vizcaya. Por añadidura, Extranjerónimo resultó ser un peligroso islamista radical. Brujulia nunca se ha recuperado de este golpe, y ya no se quita la parte de arriba del bikini en la pisci.
Hermanolito. En la secuela de la película, descubrimos que el manolito tenía un hermanolito en Júpiter. El hermanolito empieza a reproducirse por gemación y sus gemelos se tragan Júpiter en menos de lo que Proust tarda en comerse una magdalena (lo raro sería lo contrario: qué pesao el Proust).
Estherminio con Angelatina. Acosada por el ataque nocturno de los murciélagos vampiros, Esther modeló un gólem con Angelatina Royal (sabor limón) para que la defendiera. Por desgracia, a Esther no se le ocurrió ponerle ojos; pero, aun así, los murciélagos se lo comieron y murieron casi todos por ser diabéticos. Los supervivientes aprendieron el modo de vida capitalista y ahora ven Sábado Dolce Vita y Esther los saca a pasear con una correa.
Rastafary. Pocos saben que el Fary comenzó tocando las maracas en la banda de Bob Marley. Cuando apareció el manolito, el Fary entró en trance y fue entonces que improvisó los inmortales versos:
Viene el manolito, manolito bravo,Acto seguido cogió un fémur que había por ahí tirado y... Ay, no quiero ni acordarme.
que tiene botines y no va descalzo.
domingo, 18 de marzo de 2007
Diálogos reales
-Nosequién estuvo en Turquía, y me dijo que muy sucio (...) Sólo estuvieron un día pero vamos, un país muy sucio.
-¿Dónde más estuvo alguien que también era muy sucio...? En Rumanía.
-Sí, en Rumanía también me dijeron que son muy sucios.
-Pero eso es porque eran comunistas.
-¿Dónde más estuvo alguien que también era muy sucio...? En Rumanía.
-Sí, en Rumanía también me dijeron que son muy sucios.
-Pero eso es porque eran comunistas.
jueves, 15 de marzo de 2007
Afotos del domingo
No sé si es que el domingo había una luz especial o que hace meses que no me levantaba en fin de semana antes de la una y la luz es así todos los días. Es lo que tiene el insomnio.
martes, 13 de marzo de 2007
Cuatro (VI)
Inasequibles a todo tipo de desaliento, y en especial a ese que sospechan con toda razón, seguimos dedicándonos a lo que Gallud llamaba recientemente "cutrez posmoderna" o algo parecido.
Hoy: cantantes.
Como ya saben, no garantizamos nada. Ni que sean buenos, ni que sean los mejores, ni que en estas canciones se note lo buenos que son, ni que sean representativas de su forma de cantar, etc.
John West. Este estadounidense es de ascendencia india (nativoamericana, que diremos pasado mañana), no sé exactamente en qué grado, a pesar de lo cual le ha tocado ganarse las lentejas con grupos más bien europeos como los daneses Royal Hunt. Esto que subo es aparentemente una cosa rara ya que no he conseguido de ninguna manera encontrarla en Internet y he tenido que bajarme un programa para ripear el CD original. Es una versión en directo muy desnuda, grabada en Osaka en 2002, de la canción "Follow me", y que aparece en la edición en digipack del disco "Eyewitness". Hay varias grabaciones de esta canción, pero esta es la buena.
Geoff Tate. Existe la minoría muy minoritaria de quienes creen que Tate es el mejor cantante de la "historia del metal". Ahí estoy yo. Queensrÿche es uno de los muchos grupos que nunca llegaron a comerse una rosca en comparación con la calidad individual que tenían. A lo más que llegaron, si medimos las cosas en términos de industria, es a ser teloneros de una gira de Bon Jovi (¡horror! ¡escarnio!) y a tener un hit en la MTV. Éste es: "Silent lucidity", con una orquestación muy suave de Michael Kamen y buena para escuchar en los viajes aunque algo insustancial en comparación con lo normal en la banda.
Jørn Lande. Este noruego es, dicho desde mi ignorancia, el mejor cantante melenudo surgido en los últimos diez años. Aquí lo tenemos cantando "Silent is the rain" en plan crepuscular, en la época cuando empezaba a llamar la atención con el grupo Ark, que sólo sacó un disco (más una maqueta anterior que la discográfica convirtió en disco contra la voluntad del grupo).
Daniel Gildenlöw. Este sueco de asombrosa versatilidad ya ha aparecido por aquí con una canción de construcción parecida a la de esta. Le están dando bofetadas hasta en el carnet de identidad con el último disco de su grupo Pain of Salvation, de donde sale este "Cribcaged", toda una declaración de repudio al star-system. O declaración de guerra a los EE.UU., que es como se han tomado en ese santísimo país el disco y la negativa de Gildenlöw a tocar allí mientras sigan tomando las huellas dactilares (y otras cosas, me supongo) a los que entran en el país.
Hoy: cantantes.
Como ya saben, no garantizamos nada. Ni que sean buenos, ni que sean los mejores, ni que en estas canciones se note lo buenos que son, ni que sean representativas de su forma de cantar, etc.
John West. Este estadounidense es de ascendencia india (nativoamericana, que diremos pasado mañana), no sé exactamente en qué grado, a pesar de lo cual le ha tocado ganarse las lentejas con grupos más bien europeos como los daneses Royal Hunt. Esto que subo es aparentemente una cosa rara ya que no he conseguido de ninguna manera encontrarla en Internet y he tenido que bajarme un programa para ripear el CD original. Es una versión en directo muy desnuda, grabada en Osaka en 2002, de la canción "Follow me", y que aparece en la edición en digipack del disco "Eyewitness". Hay varias grabaciones de esta canción, pero esta es la buena.
Geoff Tate. Existe la minoría muy minoritaria de quienes creen que Tate es el mejor cantante de la "historia del metal". Ahí estoy yo. Queensrÿche es uno de los muchos grupos que nunca llegaron a comerse una rosca en comparación con la calidad individual que tenían. A lo más que llegaron, si medimos las cosas en términos de industria, es a ser teloneros de una gira de Bon Jovi (¡horror! ¡escarnio!) y a tener un hit en la MTV. Éste es: "Silent lucidity", con una orquestación muy suave de Michael Kamen y buena para escuchar en los viajes aunque algo insustancial en comparación con lo normal en la banda.
Jørn Lande. Este noruego es, dicho desde mi ignorancia, el mejor cantante melenudo surgido en los últimos diez años. Aquí lo tenemos cantando "Silent is the rain" en plan crepuscular, en la época cuando empezaba a llamar la atención con el grupo Ark, que sólo sacó un disco (más una maqueta anterior que la discográfica convirtió en disco contra la voluntad del grupo).
Daniel Gildenlöw. Este sueco de asombrosa versatilidad ya ha aparecido por aquí con una canción de construcción parecida a la de esta. Le están dando bofetadas hasta en el carnet de identidad con el último disco de su grupo Pain of Salvation, de donde sale este "Cribcaged", toda una declaración de repudio al star-system. O declaración de guerra a los EE.UU., que es como se han tomado en ese santísimo país el disco y la negativa de Gildenlöw a tocar allí mientras sigan tomando las huellas dactilares (y otras cosas, me supongo) a los que entran en el país.
viernes, 9 de marzo de 2007
Sobre un conocido cliché peliculero
El segundo cuatrimestre del año pasado tenía clase el lunes a las 9 de la mañana.
Pues este año tengo el viernes a última hora de la mañana y a última hora de la tarde.
Pues este año tengo el viernes a última hora de la mañana y a última hora de la tarde.
miércoles, 7 de marzo de 2007
Felicidade po su pograma
Estoy convencido de que deben de existir feministas pensadoras, aunque por mi enorme ignorancia y mala suerte sólo me haya cruzado con ese feminismo (o algo) insensato que parece abundar mucho.
Recibo el siguiente correo de alguien llamado "jefe de gabinete":
8 DE MARZO-07
DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER
POR LA IGUALDAD REAL
ACTOS UNIVERSIDAD DE ZARAGOZA
12:00 CONCENTRACIONES CAMPUS
12:30 PLATAFORMA DE HOMBRES POR LA IGUALDAD
Salón de actos Biblioteca María Moliner (F. Filosofía)
Presentación Talleres Masculinidad
Tendrán lugar los martes y jueves de marzo-07
COMEDORES UNIVERSITARIOS
Participan con el Menú 8 de marzo
16:00 Salón de actos del Inst. Ciencias de la Educación (ICE)
TEATRO Mari Galindo interpreta “Mujeres”
POESÍA a cargo de María Otal, Mariano Ibeas,
Belén López, Carmen Aliaga, Santos Gargallo
MÚSICA Ludmila Mercerón piano, voz
Pato y Hernán (Tarambana) guitarra, voz
María Pérez y Faustino (confussion) piano, voz
19:30 Salida hacia manifestación ciudadana
PATROCINA: Vicerrectorado de Proyección Social y Cultural y Relaciones
Institucionales
Yo creo que es autoexplicativo (y surrealista) y que la universidad ha perdido el norte sobre cuáles son sus funciones en la sociedad.
Otra explicación es que el Vicerrectorado de Proyección Social (que sí, existe) esté copado por enemigos tanto del feminismo como de la universidad, en cuyo caso el programa me parece excelente para su propósito.
Recibo el siguiente correo de alguien llamado "jefe de gabinete":
8 DE MARZO-07
DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER
POR LA IGUALDAD REAL
ACTOS UNIVERSIDAD DE ZARAGOZA
12:00 CONCENTRACIONES CAMPUS
12:30 PLATAFORMA DE HOMBRES POR LA IGUALDAD
Salón de actos Biblioteca María Moliner (F. Filosofía)
Presentación Talleres Masculinidad
Tendrán lugar los martes y jueves de marzo-07
COMEDORES UNIVERSITARIOS
Participan con el Menú 8 de marzo
16:00 Salón de actos del Inst. Ciencias de la Educación (ICE)
TEATRO Mari Galindo interpreta “Mujeres”
POESÍA a cargo de María Otal, Mariano Ibeas,
Belén López, Carmen Aliaga, Santos Gargallo
MÚSICA Ludmila Mercerón piano, voz
Pato y Hernán (Tarambana) guitarra, voz
María Pérez y Faustino (confussion) piano, voz
19:30 Salida hacia manifestación ciudadana
PATROCINA: Vicerrectorado de Proyección Social y Cultural y Relaciones
Institucionales
Yo creo que es autoexplicativo (y surrealista) y que la universidad ha perdido el norte sobre cuáles son sus funciones en la sociedad.
Otra explicación es que el Vicerrectorado de Proyección Social (que sí, existe) esté copado por enemigos tanto del feminismo como de la universidad, en cuyo caso el programa me parece excelente para su propósito.
martes, 6 de marzo de 2007
Algunas recomendaciones para jóvenes científicos
a la hora de redactar su CV: a efectos profesionales,
1. Tu tesis no es un libro. Es una tesis.
2. La colección de preprints de tu departamento no es una revista.
3. Una "summer school" donde te han dejado colgar un póster no es un congreso científico.
4. Haber estado de Erasmus no es una "estancia en un centro internacional de investigación".
5. No hay "estancias continuadas superiores a un mes" cuya duración sea "Duración: 1 semana".
6. Para los que escriban el CV en inglés por alguna razón, Profesor Asociado no se corresponde con "Associate Professor" ni Ayudante es "Assistant Professor".
1. Tu tesis no es un libro. Es una tesis.
2. La colección de preprints de tu departamento no es una revista.
3. Una "summer school" donde te han dejado colgar un póster no es un congreso científico.
4. Haber estado de Erasmus no es una "estancia en un centro internacional de investigación".
5. No hay "estancias continuadas superiores a un mes" cuya duración sea "Duración: 1 semana".
6. Para los que escriban el CV en inglés por alguna razón, Profesor Asociado no se corresponde con "Associate Professor" ni Ayudante es "Assistant Professor".
miércoles, 28 de febrero de 2007
martes, 27 de febrero de 2007
Cuatro (V)
Uno de los tipos de canción que desgraciadamente (para mi gusto) no abunda fuera de la estantería de "heavy metal" es el himno. No sé si habré hecho una selección razonable ya que, con el intento de poner música accesible, hay que intuir más que ver la diferencia con la power ballad, otro tipo bastante característico.
1. Manowar (2002). Swords in the wind. Uno de los temas más recurridos en esto de los himnos metálicos es la exaltación, por alguna razón, del espíritu guerrero. He aquí el prototipo de grupo que ha construido una carrera sobre ese tema, aunque luego seguro que desayunan tostadas con mantequilla.
Hablando en serio, Manowar son famosos por leyendas urbanas como haber tenido el record Guinness al máximo de decibelios en directo, o pagar todos los gastos a cada periodista que seguía la gira mientras aguantara acostándose con tres groupies cada noche. Ah, se me olvidaba rajarse los brazos con un cuchillo para unas fotos promocionales. Vamos: muy machos.
2. Dragonforce (2006). Trail of broken tears. Un medio tiempo muy melódico y agradable de un grupo multinacional (con miembros del Reino Unido, Hong Kong, Sudáfrica, Ucrania y Francia, ahí queda eso) que cuenta con un guitarrista excepcionalmente rápido, Herman Li. Algo que apenas se intuye en el solo de esta canción (que sí, de verdad que apenas se intuye).
3. The Flower Kings (2000). A kings prayer. Este es un grupo sueco de rock progresivo con muy buenos músicos, formado en torno al guitarrista Roine Stolt. Stolt también canta, y aunque no es un cantante "profesional", en esta y otras ocasiones lo compensa sobradamente con la emoción y convicción que le pone.
4. Timo Tolkki (2002). Key to the universe. Si vas a dar un concierto y montas un circo mediático diciendo que ibas por la calle y un fan te ha asaltado y herido con un cuchillo, por mucho que sea en Granada (la mala follá y eso) nadie te va a creer: esta fue una de las últimas cosas que el guitarrista finlandés aprendió antes (o después) de perder el control tanto de su mente como del exitoso barco empresarial que era la banda Stratovarius, la mayor parte de cuyos miembros se marcharon bastante hartos cuando estaba pendiente la grabación de un disco por el que ya se había cobrado un anticipo de un millón de euros. El ambiente en el grupo no era el mejor, como atestigua el insólito episodio protagonizado en un concierto por el gran teclista Jens Johansson, meando a Tolkki en una pierna mientras este tocaba un solo y no se podía escapar. Total, que Tolkki repartió el millón de euros con ellos, enroló nuevos miembros incluyendo a una cantante desconocida cuyo mayor mérito era haber sido gimnasta olímpica o algo así, echó a algunos de los nuevos miembros y anunció más nuevos miembros con los que no había hablado. Cuando aparecieron en la web del grupo unas fotos promocionales bastante desagradables con la nueva vocalista manchada de sangre (que resultó ser de pollo, creo recordar), la discográfica dijo: devuélvenos nuestro millón de euros. Pero, claro, él ya no lo tenía.
En cualquier caso, durante el periodo de apogeo de Stratovarius, Tolkki consiguió que la discográfica publicara su segundo disco en solitario; y digo "consiguió" porque parte del material que contiene, con voces del propio Tolkki, es sencillamente horrendo (como la canción Father, a ver quién es el guapo que se le baja y aguanta un minuto). No obstante, este luminoso himno, donde destaca la voz de Michael Kiske (ex Helloween), está muy majo, aunque la desnudez pop de la canción hace que decaiga rápidamente a partir del "We are confused / We are scared".
1. Manowar (2002). Swords in the wind. Uno de los temas más recurridos en esto de los himnos metálicos es la exaltación, por alguna razón, del espíritu guerrero. He aquí el prototipo de grupo que ha construido una carrera sobre ese tema, aunque luego seguro que desayunan tostadas con mantequilla.
Hablando en serio, Manowar son famosos por leyendas urbanas como haber tenido el record Guinness al máximo de decibelios en directo, o pagar todos los gastos a cada periodista que seguía la gira mientras aguantara acostándose con tres groupies cada noche. Ah, se me olvidaba rajarse los brazos con un cuchillo para unas fotos promocionales. Vamos: muy machos.
2. Dragonforce (2006). Trail of broken tears. Un medio tiempo muy melódico y agradable de un grupo multinacional (con miembros del Reino Unido, Hong Kong, Sudáfrica, Ucrania y Francia, ahí queda eso) que cuenta con un guitarrista excepcionalmente rápido, Herman Li. Algo que apenas se intuye en el solo de esta canción (que sí, de verdad que apenas se intuye).
3. The Flower Kings (2000). A kings prayer. Este es un grupo sueco de rock progresivo con muy buenos músicos, formado en torno al guitarrista Roine Stolt. Stolt también canta, y aunque no es un cantante "profesional", en esta y otras ocasiones lo compensa sobradamente con la emoción y convicción que le pone.
4. Timo Tolkki (2002). Key to the universe. Si vas a dar un concierto y montas un circo mediático diciendo que ibas por la calle y un fan te ha asaltado y herido con un cuchillo, por mucho que sea en Granada (la mala follá y eso) nadie te va a creer: esta fue una de las últimas cosas que el guitarrista finlandés aprendió antes (o después) de perder el control tanto de su mente como del exitoso barco empresarial que era la banda Stratovarius, la mayor parte de cuyos miembros se marcharon bastante hartos cuando estaba pendiente la grabación de un disco por el que ya se había cobrado un anticipo de un millón de euros. El ambiente en el grupo no era el mejor, como atestigua el insólito episodio protagonizado en un concierto por el gran teclista Jens Johansson, meando a Tolkki en una pierna mientras este tocaba un solo y no se podía escapar. Total, que Tolkki repartió el millón de euros con ellos, enroló nuevos miembros incluyendo a una cantante desconocida cuyo mayor mérito era haber sido gimnasta olímpica o algo así, echó a algunos de los nuevos miembros y anunció más nuevos miembros con los que no había hablado. Cuando aparecieron en la web del grupo unas fotos promocionales bastante desagradables con la nueva vocalista manchada de sangre (que resultó ser de pollo, creo recordar), la discográfica dijo: devuélvenos nuestro millón de euros. Pero, claro, él ya no lo tenía.
En cualquier caso, durante el periodo de apogeo de Stratovarius, Tolkki consiguió que la discográfica publicara su segundo disco en solitario; y digo "consiguió" porque parte del material que contiene, con voces del propio Tolkki, es sencillamente horrendo (como la canción Father, a ver quién es el guapo que se le baja y aguanta un minuto). No obstante, este luminoso himno, donde destaca la voz de Michael Kiske (ex Helloween), está muy majo, aunque la desnudez pop de la canción hace que decaiga rápidamente a partir del "We are confused / We are scared".
viernes, 23 de febrero de 2007
Entrada nº250
...y la gente visitaba el oráculo de Google con todo tipo de cuestiones. Por desgracia, el oráculo no era aficionado a dar respuestas claras. Algunos de los visitantes, confundidos y creyendo obedecer las indicaciones del oráculo, acababan en los terrenos de un bloguero que finalmente decidió seguir su vocación de servicio público y procurar por fin respuestas claras a sus desorientados visitantes.
Pregunta: algún texto de ciencia que paresca real y no lo sea
Respuesta: REAL DECRETO 6/2007, de 12 de enero, por el que se declara el 2007 Año de la Ciencia y se crea la Comisión para su celebración.
España ha experimentado en los últimos años un significativo progreso en I+D+i, aunque es necesario que nuestro ritmo de crecimiento se corresponda con las condiciones socioeconómicas de nuestro país y nos permita situarnos en esta materia en niveles de desarrollo equiparables a los que han alcanzado los países más avanzados. Por ello, el Gobierno ha manifestado de modo inequívoco un interés prioritario en el desarrollo de la ciencia y de la tecnología como inversión de futuro en la que se sustenta en gran medida el crecimiento y mejora de las condiciones que garantizan el progreso y bienestar de la sociedad.
Pregunta: cuánto tarda avión de parís a osaka
Respuesta: Depende de la velocidad del avión. A título orientativo, en Air France te dan dos pares de tapones; el viaje es suficientemente largo para que uno agradezca el ponerse un par en las orejas, y demasiado largo como para agradecer ponerse el otro par en la nariz.
Pregunta (desde México): qué impacto causó la impresora en red
Respuesta: Según la ley de Murphy, el cuarto de la impresora siempre está al otro extremo del pasillo; o, aún peor, en otro piso. Por tanto, la impresora en red favorece el ejercicio físico y es un factor clave en la lucha contra el sedentarismo. Por la misma razón, y a diferencia de lo que ocurriría si cada uno tuviera una impresora en su despacho, si imprimes fotos de tu novia corres el riesgo de no llegar a tiempo y encontrar a la mañana siguiente unas fotocopias ampliadas clavadas en el tablón de anuncios.
Pregunta (desde México): importancia de declarar un año de
Respuesta: Es importante declarar todo lo que uno se lleve de un país, con la excepción de reliquias arqueológicas, estupefacientes varios, cadáveres mustios y años. Por ejemplo, si usted visitase España y se llevara consigo a México el Año de la Ciencia, nadie lo notaría.
Pregunta (desde Chequia): galicia mierda madgalena álvarez bulo
Respuesta: De bulo nada, que yo oí el corte por mis propias orejas en Onda Cero. Salude a Kafka de mi parte, ya ve lo bien que lo consideramos por estas tierras.
Pregunta (desde Chile): slogan con la probabilidad total
Respuesta: "Con la probabilidad total, aprobarás al final".
Pregunta: sonia fidalgo fotos
Respuesta: Yo me encontré una vez con Sonia Fidalgo en la playa, cuando estábamos los dos en Radio 12, y puedo asegurar que tampoco está como para sacarle fotos.
Pregunta: soraya sáenz santamaría famosas capturas fotos
Respuesta: ¡Qué gran pena que Freud haya muerto!
Pregunta: nombre del compositor del anuncio del calvo de la lotería
Respuesta: El responsable fue Paganini, como ya contamos aquí
Pregunta (desde México): definición de complemento circunstancial de tiempo
Respuesta: Complemento circunstancial es un marido de Liz Taylor, por ejemplo. Complemento circunstancial de tiempo sería, entonces, uno de esos maridos sujetando un paraguas.
Pregunta: el word 2003 no me detecta la impresora
Respuesta: ¿Y le sorprende?
Pregunta: resumen por capítulos de la doctora quinn
Respuesta: "La Doctora Quinn" fue una valiosa serie de documentales de la BBC sobre la deconstrucción de la historia americana. Como yo no vi nada más que un fragmento una vez que zapeaba, únicamente voy a hacer el resumen por capítulos de ese minuto: en una reunión del ayuntamiento, un negro y una mujer hablan mientras los varones blancos se callan y les escuchan con atención.
Pregunta (desde Bolivia): en qué año y fecha se inventó la radio
Respuesta: La radio la inventó la Doctora Quinn en el capítulo 7 de la segunda temporada.
Pregunta: háblame sobre el programa de las oposiciones al ayuntamiento
Respuesta: En algunas historias de ciencia-ficción, tras el holocausto nuclear hay muchos más hombres que mujeres y esto acarrea que los candidatos a tener ayuntamiento, que es cosa muy natural, tengan que opositar para alcanzar su objetivo. Normalmente los méritos de los candidatos se discutían en combate singular. De ahí la frase "oposición a muerte"; a principios del siglo XXI, algunos viajeros en el tiempo llegaron a un país llamado España y pusieron el concepto de moda. En cuanto a su programa, aparte de cambiar los colores a la gaviota nadie sabe en qué consistía.
Pregunta (desde México): cuantos trabajos ubo de la carera de ciencias y tecnicas de la comunicacion en 2006
Respuesta: De hecho sólo uno, con el título Apología de la ortografía como técnica de comunicación. ¿Debería incluirse en el plan de estudios?
Pregunta: algún texto de ciencia que paresca real y no lo sea
Respuesta: REAL DECRETO 6/2007, de 12 de enero, por el que se declara el 2007 Año de la Ciencia y se crea la Comisión para su celebración.
España ha experimentado en los últimos años un significativo progreso en I+D+i, aunque es necesario que nuestro ritmo de crecimiento se corresponda con las condiciones socioeconómicas de nuestro país y nos permita situarnos en esta materia en niveles de desarrollo equiparables a los que han alcanzado los países más avanzados. Por ello, el Gobierno ha manifestado de modo inequívoco un interés prioritario en el desarrollo de la ciencia y de la tecnología como inversión de futuro en la que se sustenta en gran medida el crecimiento y mejora de las condiciones que garantizan el progreso y bienestar de la sociedad.
Pregunta: cuánto tarda avión de parís a osaka
Respuesta: Depende de la velocidad del avión. A título orientativo, en Air France te dan dos pares de tapones; el viaje es suficientemente largo para que uno agradezca el ponerse un par en las orejas, y demasiado largo como para agradecer ponerse el otro par en la nariz.
Pregunta (desde México): qué impacto causó la impresora en red
Respuesta: Según la ley de Murphy, el cuarto de la impresora siempre está al otro extremo del pasillo; o, aún peor, en otro piso. Por tanto, la impresora en red favorece el ejercicio físico y es un factor clave en la lucha contra el sedentarismo. Por la misma razón, y a diferencia de lo que ocurriría si cada uno tuviera una impresora en su despacho, si imprimes fotos de tu novia corres el riesgo de no llegar a tiempo y encontrar a la mañana siguiente unas fotocopias ampliadas clavadas en el tablón de anuncios.
Pregunta (desde México): importancia de declarar un año de
Respuesta: Es importante declarar todo lo que uno se lleve de un país, con la excepción de reliquias arqueológicas, estupefacientes varios, cadáveres mustios y años. Por ejemplo, si usted visitase España y se llevara consigo a México el Año de la Ciencia, nadie lo notaría.
Pregunta (desde Chequia): galicia mierda madgalena álvarez bulo
Respuesta: De bulo nada, que yo oí el corte por mis propias orejas en Onda Cero. Salude a Kafka de mi parte, ya ve lo bien que lo consideramos por estas tierras.
Pregunta (desde Chile): slogan con la probabilidad total
Respuesta: "Con la probabilidad total, aprobarás al final".
Pregunta: sonia fidalgo fotos
Respuesta: Yo me encontré una vez con Sonia Fidalgo en la playa, cuando estábamos los dos en Radio 12, y puedo asegurar que tampoco está como para sacarle fotos.
Pregunta: soraya sáenz santamaría famosas capturas fotos
Respuesta: ¡Qué gran pena que Freud haya muerto!
Pregunta: nombre del compositor del anuncio del calvo de la lotería
Respuesta: El responsable fue Paganini, como ya contamos aquí
Pregunta (desde México): definición de complemento circunstancial de tiempo
Respuesta: Complemento circunstancial es un marido de Liz Taylor, por ejemplo. Complemento circunstancial de tiempo sería, entonces, uno de esos maridos sujetando un paraguas.
Pregunta: el word 2003 no me detecta la impresora
Respuesta: ¿Y le sorprende?
Pregunta: resumen por capítulos de la doctora quinn
Respuesta: "La Doctora Quinn" fue una valiosa serie de documentales de la BBC sobre la deconstrucción de la historia americana. Como yo no vi nada más que un fragmento una vez que zapeaba, únicamente voy a hacer el resumen por capítulos de ese minuto: en una reunión del ayuntamiento, un negro y una mujer hablan mientras los varones blancos se callan y les escuchan con atención.
Pregunta (desde Bolivia): en qué año y fecha se inventó la radio
Respuesta: La radio la inventó la Doctora Quinn en el capítulo 7 de la segunda temporada.
Pregunta: háblame sobre el programa de las oposiciones al ayuntamiento
Respuesta: En algunas historias de ciencia-ficción, tras el holocausto nuclear hay muchos más hombres que mujeres y esto acarrea que los candidatos a tener ayuntamiento, que es cosa muy natural, tengan que opositar para alcanzar su objetivo. Normalmente los méritos de los candidatos se discutían en combate singular. De ahí la frase "oposición a muerte"; a principios del siglo XXI, algunos viajeros en el tiempo llegaron a un país llamado España y pusieron el concepto de moda. En cuanto a su programa, aparte de cambiar los colores a la gaviota nadie sabe en qué consistía.
Pregunta (desde México): cuantos trabajos ubo de la carera de ciencias y tecnicas de la comunicacion en 2006
Respuesta: De hecho sólo uno, con el título Apología de la ortografía como técnica de comunicación. ¿Debería incluirse en el plan de estudios?
De camino a la facultad
Llevo varios días sin poder escribir y se me acumulan los temas.
Hoy se me ocurrió ir dando un paseo a la facultad y he tardado dos horas, lo que supongo que está bien con tal de no hacerlo todos los días.
Este es el testimonio gráfico de una odisea de tamaña magnitud:
Aquí fue cuando noté que me estaba separando de mi camino habitual.
Seguí caminando un rato con la sospecha de ir en dirección contraria a mi objetivo, hasta que me senté a descansar.
Aparentemente, no era el único al que se le había ocurrido ese atajo.
Así que, reluctante, volví sobre mis pasos.
Pero me despisté de nuevo.
Y otra vez esa persistente sensación de que la facultad estaba hacia el otro lado.
Desgraciadamente, los almendros no pudieron ayudarme pues estaban igual de despistados que yo: no hacían más que insistir en que la primavera ya había llegado.
Y el Corte Inglés sin darse cuenta...
Hoy se me ocurrió ir dando un paseo a la facultad y he tardado dos horas, lo que supongo que está bien con tal de no hacerlo todos los días.
Este es el testimonio gráfico de una odisea de tamaña magnitud:
Aquí fue cuando noté que me estaba separando de mi camino habitual.
Seguí caminando un rato con la sospecha de ir en dirección contraria a mi objetivo, hasta que me senté a descansar.
Aparentemente, no era el único al que se le había ocurrido ese atajo.
Así que, reluctante, volví sobre mis pasos.
Pero me despisté de nuevo.
Y otra vez esa persistente sensación de que la facultad estaba hacia el otro lado.
Desgraciadamente, los almendros no pudieron ayudarme pues estaban igual de despistados que yo: no hacían más que insistir en que la primavera ya había llegado.Y el Corte Inglés sin darse cuenta...
lunes, 19 de febrero de 2007
Otro lamento quejicoso... ¡ay!
Ayer vi los dos telediarios de "La Primera". Así que ya me voy haciendo una idea de lo que nos espera de los medios de comunicación públicos de aquí a las próximas elecciones. Qué pena, porque dentro de lo que cabe, que es muy poco, se han pasado un par de años bastante tranquilitos.
Pues sí, según David Cantero, en el referendum del proyecto de estatuto andaluz han participado "algo menos del 50%" de los votantes, concretamente "algo menos de dos millones y medio" de un censo electoral de seis millones. Pues sí: 2 193 497 (el 36,28%)
También se vio asaltada mi especial sensibilidad (los pelos del ombligo se me pusieron a danzar en espiral) cuando pasaron un corte en el que el portavoz del gobierno autonómico decía que "nueve de cada diez andaluces (pausa) (énfasis) que han votado, lo han hecho positivamente". Ay, qué cruz: un andaluz mal aleccionado de cada diez no ha votado positivamente. Toma declaración institucional.
Pero todo esto quedó en nada cuando María Casado explicó que el PP había (énfasis) exigido al gobierno no sé qué, y meten un corte de Astarloa en el que se ha cortado la frase de forma de que no aparece el verbo que usó, que en el Telediario de las tres (donde se puso la frase completa) era "reclamamos", no "exigimos". A ver si esto va a tener algo que ver con los gritos que dan, unos para convencernos de que el PP está instalado en la confrontación, otros de que el PSOE intenta convencernos de que el PP está instalado en la confrontación.
Así lo veo yo:
Por lo que parecía, había habido manifestaciones para agradecer al Gran Hermano el aumento de la ración de chocolate a veinte gramos cada semana. Ayer, recordó, habían anunciado que la ración se reduciría a veinte gramos semanales. ¿Cómo era posible que nadie recordara si sólo habían transcurrido veinticuatro horas desde el anuncio? Sin embargo, creyeron que las cosas eran como se las anunciaba desde la telepantalla.
Pues sí, según David Cantero, en el referendum del proyecto de estatuto andaluz han participado "algo menos del 50%" de los votantes, concretamente "algo menos de dos millones y medio" de un censo electoral de seis millones. Pues sí: 2 193 497 (el 36,28%)
También se vio asaltada mi especial sensibilidad (los pelos del ombligo se me pusieron a danzar en espiral) cuando pasaron un corte en el que el portavoz del gobierno autonómico decía que "nueve de cada diez andaluces (pausa) (énfasis) que han votado, lo han hecho positivamente". Ay, qué cruz: un andaluz mal aleccionado de cada diez no ha votado positivamente. Toma declaración institucional.
Pero todo esto quedó en nada cuando María Casado explicó que el PP había (énfasis) exigido al gobierno no sé qué, y meten un corte de Astarloa en el que se ha cortado la frase de forma de que no aparece el verbo que usó, que en el Telediario de las tres (donde se puso la frase completa) era "reclamamos", no "exigimos". A ver si esto va a tener algo que ver con los gritos que dan, unos para convencernos de que el PP está instalado en la confrontación, otros de que el PSOE intenta convencernos de que el PP está instalado en la confrontación.
Así lo veo yo:
Por lo que parecía, había habido manifestaciones para agradecer al Gran Hermano el aumento de la ración de chocolate a veinte gramos cada semana. Ayer, recordó, habían anunciado que la ración se reduciría a veinte gramos semanales. ¿Cómo era posible que nadie recordara si sólo habían transcurrido veinticuatro horas desde el anuncio? Sin embargo, creyeron que las cosas eran como se las anunciaba desde la telepantalla.
viernes, 16 de febrero de 2007
Cuatro (IV)
Si de algo hay abundancia en el mundo de la música popular, es de versiones (un fenómeno que los sociólogos se esfuerzan por ignorar). Que le pregunten a Joe Cocker si no, que de eso ha vivido durante décadas.
En esto de los melenudos hay tres tipos de versiones:
a) Versiones serias.
b) Versiones imposibles.
c) Canciones que cruzan la línea que separa la versión de la violación.
Las versiones imposibles son las más divertidas, aunque pueden ser demasiado imposibles para resultar bien. Otro día caerán. Las de hoy entran en la categoría de "serias" aunque suficientemente "improbables" para ser simpáticas. Hacer una versión cañera de Paint it black es muy fácil pero mucho menos gracioso.
1. Angra: Wuthering heights (Kate Bush)
Hay hombres, en efecto, que se atreven con todo. Los brasileños Angra, con Andre Matos en la voz y el piano, incluyeron en su primer disco esta versión tan improbable como mal recibida por algunos colegas, por el "Sí, yo llego a esos agudos" implícito. Esta mezcla, en la que con buen juicio se omite una coda instrumental que se habían sacado de la manga en el LP, es del EP Evil warning (1994).
2. Vanden Plas: Gethsemane (de Jesus Christ Superstar)
Aunque su forma de cantar no suele ser muy de mi gusto, Andy Kuntz se sale en esta recreación de registros dramáticos ajenos al metal. De Christ.0 (2006).
3. Metalium: Show must go on (Queen)
Una versión dignísima a todos los niveles, aunque quizás demasiado cañera para la mayoría, con Henning Basse verdaderamente manteniendo el tipo frente a Freddie Mercury. De su Nothing to undo (2007).
4. Heavenly: When the rain begins to fall (Germaine Jackson & Pia Zadora)
Los franceses Heavenly (Virus, 2006) tomándose en serio la tarea de reconvertir este hit ochentero en un tema de choque, técnico y muy orientado a los riffs.
En esto de los melenudos hay tres tipos de versiones:
a) Versiones serias.
b) Versiones imposibles.
c) Canciones que cruzan la línea que separa la versión de la violación.
Las versiones imposibles son las más divertidas, aunque pueden ser demasiado imposibles para resultar bien. Otro día caerán. Las de hoy entran en la categoría de "serias" aunque suficientemente "improbables" para ser simpáticas. Hacer una versión cañera de Paint it black es muy fácil pero mucho menos gracioso.
1. Angra: Wuthering heights (Kate Bush)
Hay hombres, en efecto, que se atreven con todo. Los brasileños Angra, con Andre Matos en la voz y el piano, incluyeron en su primer disco esta versión tan improbable como mal recibida por algunos colegas, por el "Sí, yo llego a esos agudos" implícito. Esta mezcla, en la que con buen juicio se omite una coda instrumental que se habían sacado de la manga en el LP, es del EP Evil warning (1994).
2. Vanden Plas: Gethsemane (de Jesus Christ Superstar)
Aunque su forma de cantar no suele ser muy de mi gusto, Andy Kuntz se sale en esta recreación de registros dramáticos ajenos al metal. De Christ.0 (2006).
3. Metalium: Show must go on (Queen)
Una versión dignísima a todos los niveles, aunque quizás demasiado cañera para la mayoría, con Henning Basse verdaderamente manteniendo el tipo frente a Freddie Mercury. De su Nothing to undo (2007).
4. Heavenly: When the rain begins to fall (Germaine Jackson & Pia Zadora)
Los franceses Heavenly (Virus, 2006) tomándose en serio la tarea de reconvertir este hit ochentero en un tema de choque, técnico y muy orientado a los riffs.
jueves, 15 de febrero de 2007
La lana, ¿dónde la cardarán?
Vale.
Búsqueda en Google:
20 kilograms equivalente a cuantas libras
IP:
pu105978.student.Princeton.EDU (140.180.129.137)
Búsqueda en Google:
20 kilograms equivalente a cuantas libras
IP:
pu105978.student.Princeton.EDU (140.180.129.137)
Pasatiempo
Ayer venía en el AVE y me aburría, así que me puse a pensar en un viejo problema que dice algo parecido a esto: En un barco viajan quince negros (o subsaharianos, vamos) y quince blancos, y por alguna razón hay que echar quince personas al mar. El capitán prefiere arrojar a los tiburones a los quince negros pero también quiere mantener la apariencia de que los desafortunados se han elegido al azar. Así que va a poner a las treinta personas en fila y contar de nueve en nueve, echando al agua a los quince primeros seleccionados por este procedimiento. ¿En qué posiciones tiene que colocar el capitán a los subsaharianos para asegurarse su siniestro objetivo?
Este es un ejemplo de problema sin ningún interés. Primero, la forma de resolverlo es obvia: dibujar 30 palotes e ir contando nueve y tachando hasta tener quince eliminados; esas son las posiciones de los subsaharianos. Y además, porque el que sean 30 personas, se vaya de 9 en 9 y se tiren 15 al agua, no tiene ninguna importancia: lo mismo podrían haber sido 45 y haber tirado a 28, seleccionados de 19 en 19.
Así que me hice otra pregunta más interesante, que es en qué posición tendría que ponerse el capitán para salvarse si hubiera que sacrificar a todos menos uno. Esto también puede resolverse por la cuenta de la vieja, aunque se tarda un rato más largo.
Aquí es donde entra la afición del matemático a buscar las pautas de las cosas. En esta ocasión, la pauta no es nada difícil de encontrar examinando casos pequeños. Por ejemplo, la persona que se salva si saltamos de 7 en 7 (y puedo prometer que no he hecho por la cuenta de la vieja ninguno de ellos) es:
1:1 (o sea, si hay 1 persona se salva la que ocupa la posición 1)
2:2
3:3
4:2
5:4
6:5
7:5
8:4
9:2
10:9
11:5
12:12
13:6
14:13
15:5
16:12
17:2
18:9
19:16
20:3
21:10
22:17
23:1
24:8
25:15
26:22
27:2 (no me digan que han llegado aquí y aún no la saben)
28:9
29:16
30:23
31:30
32:5
...
Estuve otro rato buscando una fórmula general (no la fórmula por recurrencia que yo tengo y espero que ustedes también) pero no me salió nada.
Este es un ejemplo de problema sin ningún interés. Primero, la forma de resolverlo es obvia: dibujar 30 palotes e ir contando nueve y tachando hasta tener quince eliminados; esas son las posiciones de los subsaharianos. Y además, porque el que sean 30 personas, se vaya de 9 en 9 y se tiren 15 al agua, no tiene ninguna importancia: lo mismo podrían haber sido 45 y haber tirado a 28, seleccionados de 19 en 19.
Así que me hice otra pregunta más interesante, que es en qué posición tendría que ponerse el capitán para salvarse si hubiera que sacrificar a todos menos uno. Esto también puede resolverse por la cuenta de la vieja, aunque se tarda un rato más largo.
Aquí es donde entra la afición del matemático a buscar las pautas de las cosas. En esta ocasión, la pauta no es nada difícil de encontrar examinando casos pequeños. Por ejemplo, la persona que se salva si saltamos de 7 en 7 (y puedo prometer que no he hecho por la cuenta de la vieja ninguno de ellos) es:
1:1 (o sea, si hay 1 persona se salva la que ocupa la posición 1)
2:2
3:3
4:2
5:4
6:5
7:5
8:4
9:2
10:9
11:5
12:12
13:6
14:13
15:5
16:12
17:2
18:9
19:16
20:3
21:10
22:17
23:1
24:8
25:15
26:22
27:2 (no me digan que han llegado aquí y aún no la saben)
28:9
29:16
30:23
31:30
32:5
...
Estuve otro rato buscando una fórmula general (no la fórmula por recurrencia que yo tengo y espero que ustedes también) pero no me salió nada.
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