Premio para Zadeh

Pues nada, que le han dado el premio "Fronteras del Conocimiento" de la Fundación BBVA a Lotfi Zadeh a sus 92 años.

Más información, aquí.

En 2009 le dieron la medalla Franklin; el vídeo informativo está bastante bien.

Como nunca se ha dado ningún tipo de importancia a este premio del BBVA en este blog, ni se la vamos a dar en el futuro, claramente tampoco procede que se la demos hoy :)

En su lugar, voy a contar una anécdota del primer congreso al que fui. Fue en Carolina del Norte, en un parque tecnológico a poca distancia de la Duke University en Durham (donde los búfalos de Durham de la película). Al no haber estado en ningún congreso, yo no sabía la mecánica. Sabía que había un moderador que te daba paso, pero no tenía ni idea de los detalles. Encima me había tocado hablar el primero de la sesión, y era la segunda sesión del congreso, así que tenía que asistir a la primera sesión sí o sí, para ver como iba la cosa y no hacer el ridículo luego.

Llegamos el hoy vicerrector de Estudiantes y yo, recogimos los materiales del congreso, nos sentamos en unos sofás (el congreso era en el Sheraton Imperial, así que había sofás por los pasillos), y yo me disponía a irme a la primera sesión cuando oigo una voz que nos dice: "Vosotros sois españoles, ¿no? ¡Menos mal que encuentro algún español!". Así que intento fallido, ya no me pude escapar en un rato. Lo que pasa es que fue yendo y viniendo gente, dos chicos de Etienne Kerre que estaban en nuestro hotel y que estaban empezando una línea de investigación que a mí me pareció muy poco prometedora (uno tiene hoy un artículo con doscientas y pico citas...), Joseph Barone, que trabajando en una empresa llamada Datatek le pagaban un viaje a un congreso a contar cosas de teoría de topoi (?), y más gente que no recuerdo.

Entonces llegó Zadeh, que daba una charla plenaria a la mañana siguiente (creo). Un conjunto de gente empezó a pegarse a él, y estudiantes de doctorado salieron de debajo de las piedras para hacerse fotos con él. La verdad es que yo estaba acostumbrado a ver eso en la figura de dibujantes de comics, pero en el mundo de la ciencia me provocó una impresión muy pobre. Además, es que siempre me parece que se hacen fotos con él con cara de "Voy a aprovechar antes de que muera", y en las charlas plenarias el ínfimo nivel de las preguntas que son capaces de hacerle es penoso. Zadeh insiste una y otra vez: "Do not hesitate to disagree with me!", pero en vez de debates profundos no concita más que gente que parece que solo le interesa decir la primera chorrada que se le ocurra para poder contar "¡Y yo le hice una pregunta a Zadeh antes de que muriera!".

El caso es que Zadeh, que ya superaba los 80, se negó a marcharse al hotel como todos le recomendaban, y quiso quedarse a alguna sesión. Sacaron el programa y dijo: Esta, esta, la de Mathematics of fuzzy sets. Y yo pensaba: No, esa no, esa no. Y le decían: Estás muy cansado del avión, vuélvete al hotel, ya es la hora de cenar.

Total, que entramos para dentro y Zadeh se mete también. Tuve que hablar el primero, sin haber visto nunca hablar a nadie en un congreso, y con Zadeh en la última fila.

Al principio lo pasé muy mal. Pero a los tres minutos miré para él y allí, en la última fila, estaba durmiendo.

Así que me dije: Bueno, ¡parece que lo que estaba contando no le parecía mal, porque se ha podido dormir!

Tixotropía y reopexia (enlace para curiosos)

Y vivíamos sin saber lo que eran. De aquí:

A menudo los valores de viscosidad encontrados para unos determinados valores de velocidades de cizalla no se mantienen constantes conforme aumenta el tiempo de aplicación de la deformación. Si el valor de esta viscosidad disminuye es el caso de un
fluido tixotrópico, mientras que si aumenta es un fluido reopéctico. Por lo tanto, el
comportamiento de un fluidos de estos tipos depende en gran medida de la historia y
distintas curvas podrían obtenerse para una misma muestra, dependiendo del
procedimiento experimental. Ejemplos de fluidos tixotrópicos son pastas de almidón,
gelatinas, mahonesas, pinturas, adhesivos, etc. Sin embargo la reopexia es un fenómeno
más difícil de encontrar. Las causas más comunes que provocan la variación de la
viscosidad con el tiempo suelen estar asociadas a ruptura o formación de agregados
coloidales e interacciones que formen una estructura reticular en la muestra.

Ahora ya podremos decir "¡Camarero! ¡Esta mayonesa está reopéctica!".

La hora H

Bueno, aparentemente llegó la hora definitiva. Intento entrar en Google y me dice que tengo que meter mi contraseña. Para usar el buscador.

De un par de años hacia aquí, el lema de "Don't be evil" había ido quedando cada vez más trasnochado. La anterior a esta había sido la aparición en Google Books de enlaces a Google Play y botones de "Cómpralo". Recordemos que Google Books había sido presentado como un proyecto ultra-altruista para digitalizar toda la cultura humana con cargo a los bolsillos de Google. Google digitalizó y subió a la red decenas de miles de libros sin autorización de los propietarios de los derechos; pero, claro, era por una buena causa, así que molaba, ¿no? Ahora, al lado de x páginas del libro tienes un botón de "Cómpranoslo".

La anterior a esa había sido cuando accediste a que Google cruzara los datos de todos los servicios suyos que utilizaras, a que usara libremente los datos de localización de tu móvil, etc.

A mí me parece un error total, no solo porque trae a la superficie el tema de asociar búsquedas a usuarios concretos, sino porque la forma en que Google ha dilapidado su imagen en poco tiempo es insólita.

Google prosperó de la forma en que se prospera hoy día: cambiando la vida de la gente que interactúa contigo. En mi caso, la mayor parte de mis artículos no habrían podido existir sin Google, y sin Google ni tendría la misma pareja ni debería media hipoteca a un banco, ni habría trabajado cinco años en la Universidad de Zaragoza. Y aquí estoy, echando pestes de Google. Dado que Google ha hecho más por mí que España, parece que lo lógico y fácil sería que sintiera un cierto patriotismo hacia ellos.

Pero, por este camino, me parece que lo llevan un poco mal. Si lo único que pedimos es que no se quiten el guante de seda...

La vez que me pararon dos guardias de seguridad en Glasgow cuando iba en pijama

Estoy en la Escuela Politécnica de Ingeniería, que lleva cerrada desde las tres. Bajando a la máquina a por un café, me he acordado por alguna asociación de lo que me pasó en Glasgow en 2000.

Estuve dos meses en Glasgow, alojado en una residencia para profesores en la Murano Street Student Village, un complejo residencial para estudiantes. Al año siguiente lo externalizaron y no sé por qué, porque yo pagué más de 90 000 ptas. al mes por una habitación con un lavabo y derecho a usar una cocina y un baño (compartido cada cinco habitaciones). La cama estaba debajo de la ventana y entraba un frío por la noche que me llevó a dormir con los pies para arriba, y cada mañana la señora de la limpieza hacía la cama normal y cada mañana se la encontraba cerrada por arriba y con la almohada en los pies. Al final entendió que lo hacía adrede y me siguió la corriente.

El caso es que yo trabajaba por la noche hasta que me sentía cansado. Si quería despejarme un poco, salía a dar una vuelta. El problema es que vestirse y volver a desvestirse luego es un rollo, sobre todo si lo haces varias veces la misma noche. Si lo has hecho a las 9 y las 11, a la 1 ya no te apetece. Como al otro lado de Murano St. lo que había era un parque, al final opté por salir a pasear en zapatillas y con el anorak encima del pijama.

Yo venía del fondo

Una noche yo iba por la parte exterior del complejo cuando veo que en un bajo, que quedaba por debajo del nivel de la calle, hay luz. Digo, qué raro, si aquí son de irse a la cama pronto. Era un cuarto de lavadoras. Cuando llego más o menos a esa altura, veo fugazmente y de reojo que cruza el cuarto una chica desnuda. No sé si llevaba calcetines o no porque no me fijé; tampoco sé si la explicación de su coyuntura es que se estaba lavando hacendosa la ropa; y en aquel momento ni siquiera supe si existía o no, porque era todo un poco incongruo.

Allí me quedé debatiéndolo: ¿Lo he visto? ¿No lo he visto? ¿Volverá a pasar y se me aclarará la duda? La verdad es que en ese momento te planteas muchas historias posibles, y no en todas una chica desnuda corriendo lo hace así por su propia voluntad. Pero, al ver que no volvía a aparecer nadie en un breve intervalo, yo seguí con mi paseo y con mis dudas. ¿Lo he visto? ¿No lo he visto? ¿Me tendría que haber quedado para saberlo y mañana los periódicos van a decir que han violado y asesinado a una estudiante en el cuarto de las lavadoras de Murano St.?

En esas seguía cuando llegué a la altura del coche rojo y salieron del edificio de Administración, abordándome, dos émulos de John Wayne bastante malcarados. Aparentemente, según até cabos después, me habían visto parado en la calle por alguna cámara y eso no les había parecido oportuno. Me preguntaron con cierta aspereza a dónde iba (a Nosequé House) y luego si estaba alojado ahí (pues claro). Con eso hicieron ademán de seguir interrogándome pero yo me di la vuelta y seguí andando.

Pensé: ¿Y por qué creen que voy en pijama? ¿Piensan que he venido así en taxi?


(Moraleja: Nunca estás libre de que te paren dos tíos con armas y te pregunten adónde vas.)

Retomando

Pues llevo una temporada de concentración quitándome de encima artículos que tenía avanzados. Pero, bueno, me han aceptado un artículo hace un rato así que voy a contar de qué va.

Estoy muy contento porque el artículo se va a publicar en Transactions of the American Mathematical Society, lo que es un paso adelante. No creo, salvo que me pase a temas que interesen a más de 6 personas en el mundo, que llegue ya nunca a publicar más arriba que esto, así que pienso celebrarlo.

El trabajo, Laws of large numbers without additivity, trata de la ley fuerte de los grandes números. Esencialmente, este teorema dice que el valor medio de una muestra se aproxima al de toda la población cuando el número de individuos que forman la muestra tiende a infinito.

Dicho así, parece un teorema absurdo porque, si el número de individuos tiende a infinito, antes o después agotarán toda la población y entonces la muestra y la población serán lo mismo, y por tanto su media será la misma. Parece como el chiste que aparece en un episodio de Big Bang que acaba: "...pero solo funciona para gallinas esféricas en el vacío!".

En cambio, es un resultado en el que van dos siglos desde la primera versión "tentativa" (Bernoulli, 1713) hasta la primera versión "definitiva" (Khinchin, 1927, para la ley débil, y Kolmogorov, 1933, para la ley fuerte). La ley de los grandes números es el resultado estrella del libro de probabilidad de Bernoulli, Ars Conjectandi. Había sido observada empíricamente por Cardano otro par de siglos antes y se consideraba una manifestación del orden divino. De hecho, Bernoulli escribió a Leibniz que "es una regla que incluso la persona más estúpida conoce mediante cierto instinto natural per se y sin instrucción previa".

Si conjectamos que el Ars Conjectandi se publicó póstumamente en 1713 con que 2013 será el Año Internacional de la Estadística, y conjectamos que Bernoulli consideraba la ley de los grandes números su teorema de oro con que tampoco era manco (inventó el número e, descubrió cuál es la curva por la que desciende un cuerpo con la máxima rapidez, y muchas otras cosas), la pregunta es: ¿cómo reconciliar la importancia que algunos ociosos damos a este teorema, con que parece una perogrullada y encima nos habla de lo que pasa cuando reunimos un número de individuos que puede superar al máximo que hay en la población?

(Aquí hacemos una pausa para que cada uno pueda cavilar un poco.)

La respuesta es que la ley de los grandes números hay que leerla al revés. Si podemos extraer una muestra indefinidamente grande, es que la población de la que nos habla el teorema es infinita. En ese caso, cualquier muestra es infinitamente pequeña respecto a la población. Por tanto, lo que dice es que la aproximación de la media de la muestra a la media "verdadera" es un fenómeno que no necesita que la muestra sea un trozo grande de la población.

A lo mejor pensamos intuitivamente que la media de una muestra puede ser cercana a la verdadera cuando, por ejemplo, la muestra contiene el 10%, o el 20%, de toda la población. En una ciudad de diez mil habitantes, una encuesta a 2000 cogidos al azar podría dar un resultado cercano a la media de todos. En una ciudad de un millón de habitantes, una encuesta a 200000 cogidos al azar. Esto ya es un éxito porque no deja de ahorrarnos preguntar a 800000 personas.

Pero lo que la ley nos dice es que no hace falta que la muestra contenga el 20% de todos los individuos, ni el 10%, ni el 1%. Que funciona hasta en el caso infinito, en el que la muestra es el 0% de la población, porque el fenómeno solo depende del número de individuos que forman la muestra, aunque sean una fracción muy pequeña de toda la población.

Es decir, que una encuesta a 2000 personas es igual de fiable en una ciudad de diez mil o de un millón, porque una encuesta a 2000 ( = un número muy grande de) personas se comporta igual en una población de diez mil, de un millón, o de infinitas personas.

Y esto sí que no es una perogrullada :)

De hecho, tres siglos después de la primera versión del teorema, muchas personas cultas lo consideran imposible de creer.

Relato

Pues nada, estos días he escrito un mini-relato. En volumen, ocupa una media página.

Helo aquí.

Si alguien lo mira, puede comentar si le sale una ventana pop-up ofreciéndole almacenamiento gratis si se hace una cuenta en Box.

El mapa del tiempo

En Strange Horizons han publicado una reseña de El mapa del tiempo, de Félix J. Palma. El crítico destaca especialmente el sexismo de la obra, cuya lectura califica de repulsiva.

He dejado un comentario y, como me ha quedado muy largo, pues aquí lo copio también.



I didn't like The Map of Time, but the review looks somewhat disingenuous at some delicate points.

There may be a serious misunderstanding of what Palma's game is in the second third of the novel. It seems to me (although I make no claim to not being equally disingenuous) that he's after exposing the vulnerability of girls as a consequence of "girls are princesses" education (or brainwashing) since early childhood.

In a mainstream novel, the man would lie to take the girl to bed. The reader would have preconceived ideas about that, and that would be all.

Palma finds a fictional device which magnifies and clarifies the situation, in that the lie is gigantically unplausible ("Hey I'm a time traveller and, guess what, in the future we are together already"), much more than it'd be in real life, and the platonic image the girl makes is taken to a grotesque extreme too (she takes him to be not just a prince but "the saviour of mankind"). He is her prince and she knows they're destined to be together; thanks to Palma's device, she believes the destiny thing to be literally true.

I think this device is very intelligent. Why does she fall prey to him? Because her mind has been imprinted with the notion that an event fitting that pattern will happen to her because she "is" a princess. Is that thinking reasonable? No, because the lie is blatant, the whole situation is most unlikely, yet she is so clueless about her believing in a false ideology that she goes to him like a lamb. Is educating little girls in such beliefs responsible at all? I think Palma's answer is quite clear from the text.

You can be sure that the "I'm a princess" complex is a plague in Spain and surely in many other countries.

I don't find, honestly, serious marks of complacency with sex under deception in the text. She is claimed to be "getting what she deserved"; this underlines that she was fooled by a scheme she was more than clever enough to see through. That brings to the table the question why she couldn't see through it and asks the reader to make an analysis and isolate the cause. Further, recall that the text is written by Palma with a varying degree of ironic detachment from the narrator (who himself often writes with more or less ironic detachment from the narrated scene). Palma may very well be trying to shock the reader into questioning whether Claire really deserved what she was getting.

The implication in the review that it should be read as a moral condonation of rape is quite off the mark, I think.

The "torrent of fire, awakening of the flesh" part I believe is written in a tongue-in-cheek, very self-aware way, since the sentence is horribly clichéd and Palma is just a good stylist (I too recommend his short fiction). I cannot take it seriously that someone would read it as saying "Wow, she was being raped and how much she enjoyed it!" or something of that sort.

Additionally, it is quite plausible that Spanish readers find that section of the novel much less shocking than it proves to be for the reviewer. The reviewer seems to have problems with the fact that the male character is not punished in the end ("the rapist and his somehow still deceived victim go off to live happily ever after together"). But Spaniards are very familiar, since school, with the characters of the picaresque novel, who walk the line between roguish behaviour and major moral offense as they get going by mercilessly exploiting others' naivety and good will, and don't get punished in the end (they typically make their way to a modest but comfortably stable position in a corrupt society). Also, cheating behaviour is much more socially accepted, and I doubt deceiving a young woman into sex would be majoritarily read as rape in Spain, in the first place. Some people might even find the notion hilarious. (Thus I'd say that Palma takes extra care to make it stand that his male character is abusive.)

It is true that Palma handles the whole affair as a complex, nuanced situation, rather than serving an unambiguous indictment of 'Shackleton', and that the reader is entitled to thinking that nuances are uncalled for. But I'd definitely not call this "repulsive" or "a horrific treatment of gender".

Gente pa to: la "conspiración con el Imperialismo" de Jane Austen

De aquí:

"past studies about Jane Austen’s involvement in Imperialism is confined to her novel Mansfield Park, in which Austen has expressed an unmistakable enthusiasm about overseas exploitation and colonization of other countries. For in the novel, Mansfield Park is supported by overseas plantations"

Unas líneas más abajo:

"Yet much has been reserved about the discussion of Imperialism and colonialism in relation to Pride and Prejudice. Such a critical negligence has been deliberately wrought by critics on the pretext that there is no mention of or even reference to the social or historical events related to British territorial expansion in other countries".

O sea. Primero, si un escritor de la metrópoli habla de las colonias, es un imperialista. Pero, si no habla de las colonias, es un imperialista. De hecho, escribir un libro en el que las colonias no juegan ningún papel y no se mencionan en absoluto no es un caso de elemental coherencia, sino una prueba de la participación política en la subyugación de otros países y culturas.

Y luego están los malvados críticos imperialistas, que llevan otra conspiración desde hace generaciones para evitar que el mundo conozca la conspiración imperialista. Porque ninguna otra cosa puede explicar que los críticos de una novela que no hace ninguna mención del Monstruo de Spaghetti Volador dejen de criticar al autor por esta flagrante omisión, conspiratoria, de la verdadera fe.


Desgraciadamente, eso no es un crank sino que hablamos de una línea de "investigación" clara como se puede ver buscando en Google "jane austen imperialism" o, más generalmente, "harold bloom school of resentment".

Es decir, que por escribir artículos como este a uno le dan puestos de trabajo en universidades, y tal.

Cambiemos el mundo fingiendo que las palabras significan otra cosa

-Para lo que hay que oír... -dijo Humpty Dumpty.
-Ya lo dijo Shakespeare -replicó Alicia.
-Los límites de mi lenguaje...
-Cállate, Wittgenstein -le cortó Humpty Dumpty.


Una de estas noches, veía en la tele a una psicóloga de una asociación de familias de niños sordos. La entrevista era interesante pero las alarmas saltaron cuando de repente dijo que ella nunca ha conocido a ningún sordomudo, que, sin negar que tal condición sea hipotéticamente posible, con lo que ha trabajado es con muchos sordos sin desmutizar.

Aunque es obvio que quien nazca sordo y no reciba estímulos para aprender a hablar no va a hacerlo aunque no tenga ningún daño en el aparato fonador, y por tanto cualquiera entiende la distinción que se pretende entre mudo y sin desmutizar, me levanté rápidamente a por una libreta al sospechar que se avecinaba un giro hacia la corrección política más insensata. Al fin y al cabo, "sin desmutizar" es solo un circunloquio agramatical para decir "no no-mudo".

Después de las objeciones a usar la palabra "mudo" para referirse a quien no puede hablar, inevitablemente llegaron objeciones a usar "sordo" para referirse a quien no puede oír. La palabra "sordo", nos informa la chica, "parece tener un matiz peyorativo".

¿Lo tiene? Yo nunca he visto tratar de insultar a alguien llamándole sordo; tampoco he visto ningún sordo que se ofendiera por que le dijeran que estaba sordo. Pero nótese que es irrelevante si tiene un matiz peyorativo o no: ella ni siquiera afirma que lo tiene, sino que parece tenerlo. Es decir, que hay algo en la palabra "sordo" que parece que podría usarse como peyorativo. "Parecer" algo es a priori respecto a serlo o no. Al reclamar que parecer algo conlleve las mismas acciones que serlo, lo que se está haciendo es volver inútil inquirir si lo es o no; ¿para qué discutir si algo es o no, si ya se siguen los mismos efectos de que lo parezca?

Y ¿qué es eso que parece peyorativo? Pues sin duda el significado mismo de la palabra; estamos todos de acuerdo, incluidos los sordos, en que la sordera no es una condición por lo general deseable ni superior a la audición normal. Hay que subrayar que, por tanto, cualquier expresión que se invente para sustituir la palabra "sordo", como seguirá significando lo mismo, seguirá pareciendo que tiene un matiz peyorativo a aquellos que encuentran matices peyorativos en las palabras que describen una realidad que no es buen rollito y que va a desaparecer en cuanto la barramos debajo de la alfombra porque para eso nos enseñaron los posmodernos que la realidad la crea el lenguaje.

Por eso, ¡qué gran avance para los sordomudos que la sociedad comprenda al fin que están sin desmutizar, y no mudos!

Es decir, la gente que le tiene miedo al ácido sulfúrico dejará de tenérselo en cuanto le cambiemos el nombre por "gominola de fresa"; además, el contacto con el ácido sulfúrico ya no les hará ningún daño, y sentirán un sabor muy rico si se lo tragan.

Para evitar el círculo vicioso, podemos ponernos todos de acuerdo en llamar a los sordos por algún nombre que signifique otra cosa que sordo. El objetivo es impedir a la sociedad pensar los sordos como sordos. Esta era una de las opciones contempladas por la chica: llamar a los sordos "hipoacúsicos". O sea, vamos a ver. Una persona no oye. Tenemos dos palabras: "sordo", que significa "persona que no oye"; e "hipoacúsico", que ya se ve que quiere decir "persona que oye poco". Entonces, al hipoacúsico llamémoslo hipoacúsico, y al sordo llamémoslo hipoacúsico.

¿Cuál es la defensa que se hace del término "hipoacúsico"? Primero, que "es un término médico" (sic). Segundo, la ventaja de que permite especificar el grado: podemos decir que una persona tiene "hipoacusia leve, moderada o severa". ¿El grado? ¿Qué carajo de sentido tiene "poder decir" que un sordo -el tema de la entrevista era niños que han nacido sordos- tiene una hipoacusia leve?

En todo caso, nos advierte la chica, no hay que decir "sordo". Como mínimo, siempre hay que decir, comillas, "'persona con', la persona por delante". Y yo me pregunto: ¿por qué? ¿Es que alguien ha sugerido alguna vez que los sordos no son personas? ¿Por qué hay dos grupos de personas: unas a los que hay que llamar explícitamente "personas", por miedo a que se sigan horribles efectos de no hacerlo, y otras de las que ya se entiende que son personas sin necesidad de decirlo? ¿Es que al eufemísticamente llamar a otro "persona" no está uno afirmando no estar entre los que reciben el apelativo eufemístico de "persona"?

Así que, digo yo, mejor llamar a un sordo "sordo" que "persona hipoacúsica en un sentido irónico tanto de 'persona' como de 'hipoacúsica'".

En cambio, debo de estar muy desencaminado, pues al cabo de otro rato noté que, tras disculparse por usar la palabra sordera "para que todos nos entendamos", la chica hablaba repetidamente de las personas que "adquieren" una sordera. Aparentemente, "adquirir una sordera" es una forma de decir lo que toda la vida se llamó "quedarse sordo".

Y es que volvemos a lo mismo, de la sordera no se puede permitir que se diga que se sufre o se padece, sino que se adquiere. Podría parecer, si no, que estamos sugiriendo que ser sordo es peor que no ser sordo, abundando en ese poder parecer que la palabra "sordo" tiene un matiz peyorativo.

Según el DRAE, "adquirir" tiene cuatro significados: ganar, conseguir con el propio trabajo o industria; comprar; coger, lograr o conseguir; hacer propio un derecho o cosa. Es obvio que la sordera ni se gana trabajosamente, ni se compra, ni se logra o consigue, ni es un derecho que se hace propio. Es, por tanto, un intento deliberado de utilizar un verbo de connotaciones positivas para referirnos a lo que es la pérdida de una funcionalidad comunicativa básica en los humanos, pérdida que dudosamente alguien sufrirá con gusto*.

Como si dijéramos que Fulanito al enfrentarse a los atracadores adquirió una patada en el estómago, o que Menganito al dejar de pagar la hipoteca ostentó una orden de desahucio.

Bien; pero, si "sordera" no puede emplearse, ¿qué es lo que se adquiere en realidad? Amablemente, la chica explicó que algunas palabras no deben emplearse, como "discapacidad" y "minusvalía". Por aquello del matiz peyorativo. Aquí estamos en plena vorágine del ciclo vicioso. A los que hemos vivido las sucesivas fases de "No, no hay que llamarles inválidos, porque parece que quiere decir que no es válido, hay que llamarles minusválidos", luego "No, no hay que llamarles minusválidos, porque parece que quiere decir que es menos válido, hay que llamarles discapacitados", y ahora "No, no hay que llamarles discapacitados, porque parece que quiere decir que tienen menos capacidad", no puede sino dejarnos perplejos que los mismos grupos de presión que te indujeron en el año 198x a usar la palabra A, te digan en el 199x que está mal usar A y hay que usar B, en 200x que está mal usar B y hay que usar C, y en 201x que está mal usar C y hay que usar D.

En palabras de la chica, todas las palabras "empiezan siendo neutras y acaban cargándose de matices". Una alternativa simple a cambiar esas palabras sería comenzar a llamar a lo peyorativo mejorativo. Así, al decir que "persona con dificultades en la actividad" (que es como hay que decir "discapacitado" ahora) parece tener matices mejorativos... ¡Voilà! ¡Todo resuelto! ¡Cuantos más matices mejorativos, mejor!

Vale más que empecemos: de no aplicar esta solución, nos veremos en el 202x aguantando el rollo de "No, no hay que llamarles personas con dificultades en la actividad, porque parece que quiere decir que tienen dificultades en la actividad, hay que llamarlas personas que luchan por superar sus problemas en la vida".

Y así, por fin, tras décadas de desleír el significado de las palabras, ¡habremos llegado a una terminología en la que todos seremos "personas que luchan por superar sus problemas en la vida"! ¡Por fin quedarán obsoletas todas las palabras que permitían referirse a la condición específica de cada una de esas personas! Y, no pudiendo decirla, ¡la diferencia simplemente dejará de existir!

(Pero, aun así, ¿deberíamos usar palabras con matices negativos como "problemas"?)

Así que, en efecto, a la sordera hay que llamarla "dificultades en la actividad auditiva", a quedarse sordo "adquirir dificultades en la actividad auditiva", y al sordo "persona con dificultades en la actividad auditiva". Oír no es una actividad, pero qué más da.

Cuánto mejor que esa palabra de "hipoacúsico", con todos sus matices peyorativos, que parece que quiere sugerir que el sordo oye menos de lo normal.

Pues nada, en este tiempo que el blog ha estado en barbecho han pasado las siguientes cosas:

·He tenido un amago de cólico renal. Aunque solo duró una mañana, la mala noticia es que en media hora pasé de notar una sensación remota, "probablemente hipocondriaca", a estar retorciéndome. La otra vez -que me dio de verdad- estuve los dos días previos con molestias, aunque no supiera lo que era. Así que, nada, a partir de ahora a ir con la Buscapina a todas partes.

·Me han puesto medicación por el colesterol. No bajo de 240 ni a tiros y encima tengo bajas las HDL. Divino de la muerte, vamos.


A Bliss le han pasado estas otras:

·Han usado una foto suya como portada de un libro.

·Ha salido en un reportaje en la sección de "Tendencias" de rtve.es.


No sé si nos están repartiendo las cartas por igual últimamente :)


Por lo demás, he empezado una novela. Supongo que habría que llamarla "experimental", al menos en el sentido de que está siendo elaborada conforme a unas reglas prefijadas y que me parecería una pérdida de tiempo debatir si es una narración o no. No es experimental en el sentido de que pretenda justificarse por el hecho de salirse de lo habitual; así que estoy intentando escribir algo que mantenga el interés hasta el hipotético final, si puedo.

En principio es más parecido a un blog ficticio (aunque no es lo que es). Toma como punto de partida correlated.org, probablemente el blog más fascinante de todos los tiempos. Por ejemplo:

16/8/12. En general, al 75% de la gente no le gustan las frases estúpidas para ligar. Pero entre los que hacen una bola con los calcetines en lugar de doblarlos, al 86% no les gustan las frases estúpidas para ligar.

Esto está basado en una encuesta a 516 lectores (evidentemente afectada por sesgo de autoselección). Y así todos los días. 14/8/12: En general, al 49% de la gente no le gusta el olor a bronceador. Pero entre los que, si tuvieran la oportunidad, querrían saber la fecha en la que van a morir, al 60% no les gusta el olor a bronceador.

Ese blog destruye en minutos lo que creías saber sobre las regularidades sociales humanas. Cientos de pares de sucesos de los que apostarías las dos manos a que son independientes, pero... 12/8/12: En general, el 42% de la gente prefiere el chocolate con leche al chocolate puro. Pero entre los que se comen el maíz de una mazorca en espiral en vez de por filas, el 58% prefiere el chocolate con leche.

Es una locura. Y yo tenía que hacer una novela basada en este material.

Así que, idealmente, cada día yo cogería la entrada del día, buscaría una conexión entre los dos sucesos y escribiría un breve texto al respecto. La idea es que, al acumular estos textos sobre patrones ocultos en la sociedad, antes o después surgirá un meta-patrón y la "novela" se dirigirá por sí sola hacia alguna parte. El "narrador" también se creará a sí mismo al hablar sobre temas aleatorios que no están bajo mi control. Sí. O no.

Y digo que eso es lo que haría idealmente porque me suelo atascar y, después de varios días seguidos, me quedo sin creatividad y busco y busco pero no encuentro. (Aunque voy con retraso respecto al ritmo diario, no miro las entradas siguientes para tratar de solucionarlo enlazándolo con "lo que sucederá en el futuro".)

Si alguien lo quiere leer en algún momento (teniendo en cuenta que está en pseudo-inglés), a mí me ayudaría mucho saber a qué punto llegó y por qué ya no pudo más en ese punto. Incluso, si llega al final me alegraré. Por ahora hay escrito el equivalente en formato de libro de bolsillo a unas 23 páginas.

Mejor callar y parecer tonto que abrir la boca y despejar la duda

¿Cómo no va a estar completamente desacreditada la profesión de periodista?

No hace diez minutos, el jefe de Internacional de Onda Cero dice: "La libertad se acaba donde empieza la ley, yo siempre he defendido eso".

Cinco minutos después criticaba a los países musulmanes diciendo que "son países donde no puedes acudir a un tribunal de derechos humanos, no puedes enviar una carta al director de un periódico...".

Pues ¿no era eso lo que tú defendías, que la ley es la que define dónde tiene que terminar la libertad?

Paren máquinas

La Comisión de Calidad de la Facultad de Comercio, Turismo y Ciencias Sociales de la Universidad de Oviedo me dice que en la asignatura Estadística Administrativa no puedo evaluar la competencia específica CE5, y que la tengo que quitar de la guía docente.

CE5. Conocer las principales herramientas de la estadística aplicables a las ciencias sociales.

Alumnos futuros, ya lo sabéis: aunque no sepáis nada de las principales herramientas de la estadística aplicables a las ciencias sociales, vais a poder sacar un 10 en Estadística Administrativa. ¡Enhorabuena!

Definiciones

Calidad: Hablar sobre la "calidad".

Búsqueda de la calidad: Hablar sobre la "búsqueda de la calidad".

Más vale pájaro en mano

El otro día comíamos con mis padres y surgió la siguiente anécdota.


ACTO I

Empresa distribuidora de energía eléctrica. Llega uno de los ingenieros a hablar con mi padre.

-Oye, ha llamado la directora general de la empresa Tal muy enfadada, y me dice que tienen cortes de tensión casi todos los días y que qué pasa.

-Qué tienen, ¿muchos microcortes?

-Sí.

-¿A primera hora de la mañana y al final de la tarde?

-Sí, eso.

-Eso son los estorninos, que bajan del monte.

-... ... Hombre, Pedro, yo soy nuevo en la empresa pero ya tengo 35 años, no creas tú que me vas a hacer la novatada y que voy a llamar a esa mujer y decirle que los cortes que tiene son los estorninos...

-Bueno, pues eso es lo que te puedo decir.

-Venga, cuál es la causa de verdad.

-Los estorninos.

-Vale, si no me lo quieres decir, llama tú a Tal y cuéntaselo a ellos.


ACTO II

Mismos protagonistas, más tarde.

-¿Pero estás loco? Me ha vuelto a llamar la directora general de Tal, de bastante malas maneras, cómo se te ocurre decirles que los estorninos, te has vuelto loco, que no ves el problema que has creado, y si ahora nos llevan a juicio por los daños qué, porque blablaBLAWARGFHJASKFJADUFJERGHHHhh...

Vamos, rapapolvo total.

-Así que le he dicho que vamos a hacer una investigación detallada para averiguar la causa de los cortes. Ya sabes lo que te toca: a investigar, y luego a redactar un informe completo.


ACTO III

Mi padre llama por teléfono a una de las brigadas de averías.

-Oye, Fulano, qué tal.

-Coño, qué pasa, Pedro.

-¿Vosotros estáis en la zona de tal, cerca de las líneas de alta que alimentan a la empresa Tal?

-Sí, sí, estamos como a veinte minutos de allí.

-Bueno, id hasta una de las columnas de alta. Allí miráis por los alrededores de la base de la columna, y me cogéis ocho o diez estorninos muertos.

-¿Estorninos?

-Sí, vosotros id allí y mirad si hay estorninos muertos debajo de la columna.

Un rato después, le vuelven a llamar.

-Qué, ¿ya habéis llegado?

-Sí, sí. Hostia, Pedro, aquí debajo de la línea hay estorninos fritos como para dar de comer a toda la empresa.

-Qué hay, ¿muchos?

-¡Cientos, miles! ¿Qué hacemos con ellos, los retiramos?

-No, nada, traedme unos cuantos, yo qué sé, media docena, una docena, los que veáis.


CONCLUSIÓN

Mi padre cogió un sobre grande, metió los estorninos dentro, y lo adjuntó al sobre del informe.

Los dos sobres, unidos por un clip, fueron al ingeniero, y luego fueron a la empresa Tal. El texto del informe no hace falta explicarlo...

El mundo,

ese lugar donde la precisión en el lenguaje es cada día más importante:

You agreed to review Manuscript Number xxx-D-12-xxxx on Feb 22 2012 5:12:50 and your completed review was due by Apr 7 2012 11:59:59:997PM.

Imagínate que hubiera mandado el informe a las 11:59:59 y 998 milésimas, a lo mejor habría habido un problema serio.

En fin, si yo hablara de mis experiencias como evaluador para revistas de Elsevier, iba a tener para rato. ¿No se darán cuenta de que ellos están en la India, y que ni siquiera sé qué hora es aquí cuando allí son las 11 de la noche? Como para medir los plazos en milésimas de segundo...

O como para pedirles que entiendan de una vez que 45 días es un plazo imposible para evaluar un artículo de matemáticas que no sea exactamente del mismo tema en el que trabajas tú. Sobre todo teniendo en cuenta que normalmente ya tienes más artículos a la cola.

Pero claro, la versión oficial de Elsevier es que en hacer un informe y redactarlo se tarda hora y media.

El voto del futuro

Estaba mirando la web de ayuda de box.net (desde el ordenador del aula no me dejaba subir unos ficheros y buscaba a qué correo había que enviarlos para que los subiera a mi cuenta).

Al final me dice: "8 personas encontraron útil este texto", y un botón para pulsar "¡Yo también!"

Así que, como me solucionó el problema, me digo, pues voy a pulsar que yo también.

Entonces me contesta: "Gracias, su voto ha sido registrado". Puedes "votar" que te ha parecido útil; pero no puedes votar que te ha parecido inútil.

Y no sé si ese es el futuro o el presente, que la única elección sea votar a favor de la opción única o quedarse en silencio sin molestar.

La máquina: nuevos perfeccionamientos

Siendo que uno es un simple, que es lo que es y ni siquiera está mal serlo, o eso pensamos los simples, puede apreciar y hasta disfrutar con ironías de lo más chungas.

Hace un tiempo yo me quejaba en una entrada titulada La máquina de que no se me asignara ninguna reducción docente por investigación. No es que me quejara, la verdad es que me parecía incongruo y surrealista.

Por el Real Decreto-ley 14/2012 de 20 de abril, en el supuesto de que para el curso que viene no me quede sin trabajo, que está por ver, voy a tener que dar un 33% más de horas de clase.

La descripción que esto tiene en el decreto es, comillas, "graduar la actividad docente en atención a la intensidad y excelencia de su actividad investigadora".

¡Mira que quejarme por no dar menos horas de clase, cuando lo propio era que diera muchas más!

Afoto de Bliss

Pues nada, otra vez que me toca estiramento de tirantes con Bliss, y que sean muchas más.

En los últimos meses, Bliss ha hecho un par de sesiones familiares/infantiles para colegas fotógrafos. El que otro profesional te elija para crear las imágenes de él con su familia que va a seguir viendo dentro de veinte o treinta años evidentemente es algo que te "llena de orgullo y satisfacción".

El primero fue Sergio Recio, ganador de un premio Lux de la Asociación de Fotógrafos Profesionales en 2009 y tres veces nominado en 2010. Ahí lo dejo caer.

Y el segundo fue Víctor Fernández, que ha escrito una entrada en su blog contando la experiencia. Su título es Una tarde inolvidable con Esther Cossío.

La verdad es que pagando no podríamos tener un blurb promocional más entusiasta:

Esther tiene un don especial para la fotografía. Es, bajo mi opinión, una de las mejores fotógrafas (y fotógrafos) de eventos familiares (ya sabéis, bodas, bautizos y comuniones) de España; y por supuesto la mejor fotógrafo (y fotógrafa) de Asturias.

Tiene una especial delicadeza, un trato exquisito y sobre todo una mano con los niños totalmente increíble (...) Tiene un don especial para conseguir de los niños unas miradas y unos gestos únicos...

Como ya dije al principio, he realizado decenas de miles de fotos de Victoria (...) Pues en la sesión que nos hizo Esther, he visto miradas, sonrisas, expresiones, que jamás las había conseguido de Victoria. Es en estos momentos cuando te das cuenta de la diferencia de lo que vale un gran fotógrafo.

Huelga decir que la valoración es demasiado generosa; pero ¿a que hace ilusión?

Os dejo un afoto de mi ahijada con su hermana:

No es una foto de estudio, está hecha con luz natural en su casa :)

¿Persistencia?

Esta tarde, Bliss y yo hemos estado de vagabundeo con el coche. Hemos acabado en un parque-bosque a las afueras de Lugones que ella tenía que ver para una sesión de fotos. Al volver al coche me percaté de una gran furgoneta azul aparcada a cierta distancia (llovía a ratos y apenas había otro coche allí).

Condujimos unos 25 kilómetros de vuelta a casa y subimos del garaje al Mercadona. A la salida, enfrente de la puerta había parada una gran furgoneta azul.

-Esa furgoneta lleva siguiéndonos desde Lugones -le dije.

Ella me puso esa mirada de "¿Por qué no pude conseguir alguien con un sentido del humor normal?"

-Pues es la mejor explicación: según la navaja de Occam ("No hay que multiplicar los entes sin necesidad"), en esta explicación hay una furgoneta, y cualquier otra explicación necesita dos furgonetas.

Y ahora hablando en serio, cuando uno es un bebé termina concluyendo que, cuando su madre se oculta la cara detrás de una servilleta y luego reaparece, en realidad había estado allí todo el tiempo y sigue siendo el mismo ser.

¿Por qué la furgoneta reaparece pero no pensamos que ha estado allí todo el tiempo y sigue siendo la misma?

No sé cuál es la respuesta buena, me parece una pregunta muy difícil.

Diversidad genética

Un vídeo de mi hermano en su medio natural.



0:51-0:53 Por ahí caí yo de espaldas con una cámara en la mano... :)